Наслов: Vtipy

Idu policajti na skúšky a seržant im povie kebyste si nevedeli rady odpozerajte si od drudého.
Pride prvá otázka: Ake je najrychlejšie zviera na svete? 1. napiše jaguar, 2. si odpozera a napiše januar 3. si odpozera a napiše februar....... a posledny 13. nevie čo ma napisať a napiše šťaslivy novy rok !

Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta:
- Ako sa voláte?
Muž na to:
- A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?

Policista zastaví na cestě auto.
"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?"
"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."

Policajt píše svojmu synovi na vojnu list:....vieš poslal by som ti 500.-sk, ale už som zalepil obálku.


Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec naša existencia.... Potom si vypijem pár pív a zas je dobre!

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov. Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.

- Na kúpalisku mám najradšej, keď si môžem skočiť.
- Do vody?
- Nie, na pivo!

Starej žene prvýkrát v živote dali vyskúšať pivo. Trochu si upila a prekvapene hovorí:
- Zaujímavé... Chuťovo mi to pripomína manželove lieky, ktoré dostával posledných dvadsať rokov!

Čašník podáva veľmi dlho čakajúcemu nervóznemu návštevníkovi pivo a hovorí:
- Nech sa páči, bavorské pivo. Priamo z Nemecka.
- Aha, tak už viem, prečo vám to tak dlho trvalo...

Rozprávajú sa dvaja chlapi a jeden z nich drží v ruke dva prázdne pivové poháre.
"Kam ideš s tými pohármi, na pivo?", pýta sa jeden z nich.
Ale nie, to ma iba žena vyhnala z domu.
A na čo sú ti tie poháre?
Keď ma vyhadzovala, povedala: "A zober si všetky svoje veci!"

Muž sa vráti veľmi opitý z krčmy. Žena mu vyčíta:
Zase si bol na pive! Mám toho už po krk... Rozhodni sa! Alebo ja, alebo pivo!
Po chvíli rozmýšľania manžel povie:
Hej, a koľko piva?

Pýta sa čašník zákazníka:
- Prajete si pivo alebo rum?
- Áno.

Fero v krčme:
- Pán hlavný, máte ešte to víno, čo som tu pil včera?
- Pravdaže mame.
- Tak potom mi radšej prineste pivo.

- Viete, čo je maximálny vrchol lenivosti?
- Keď pivár vypije pivo na ex iba preto, aby pohár nemusel zhvihnúť aj druhýkrát.

Jožo príde domov zo šichty, rozpálený ako saharský piesok a hneď vo dverách vraví tej svojej:
- Anča, ja som dnes celý nejaký rozpálený, daj mi...
- Nemôžem, Jožinko - nenechá ho dohovoriť Anča - dnes mi nejak nie je dobre!
- Ale Anička, ja mám chuť na...
- Jožko, nemôžem, bolí ma hlava, piští Anča.
Jožo to už nevydrží a zahučí:
- Do prdele, tak dáš mi aspoň na jedno pivo alebo nie?

Medička na skúške z anatómie:
Profesor ukazuje na kostru a pýta sa študentky:
- Povedzte mi kolegyňa, aké pohlavné orgány boli v tejto panve?
- Mužské? – odpovedá váhavo študentka.
- Správne, ale len občas.

Mesiac pred začiatkom skúškového obdobia sa pýta Boh svätého Petra:
- Ako to vyzerá s našimi študentmi na zemi?
Sv. Peter vraví:
- No, filozofi a medici sa už začínajú učiť. Ekonómovia a právnici pijú.
Týždeň pred skúškou sa Boh opäť pýta, ako to vyzerá. Sv. Peter hovorí:
- Filozofi a medici si už začínajú opakovať, ekonómovia sa začali učiť a právnici pijú.
Deň pred skúškou sa pýta Boh opäť to isté. Sv. Peter pozerá na zem a hovorí:
- Filozofi a medici to už vedia odpredu aj odzadu, ekonómovia to len tak-tak dočítali a právnici sa modlia.
Boh sa zamyslí a vraví:
- Čo? Právnici sa modlia? No, tak to im pomôžeme, nie?

Matematickej:
Přijde učitel do třídy a řekne:
"Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
"48 let."
Na to učitel řekne:
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
Pepíček odpoví:
"Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil... "

Peťko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa.
Ten ho chytil za plece a vraví:
- "Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi."
Peťko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vrecák a podišiel k riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na cele hrdlo kričí:
- "Nazdar, čurák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kurevnik jeden?"

Pani učiteľka sa opýta v triede:
"Keď 5 vtákov sedí na plote a jedného zastrelíš koľko ich tam ostane naďalej sedieť?"
Ferino sa hlasí. "Ani jeden , všetci odletia pri výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale sa mi páči tvoje rozmýšľanie."
Na to Ferino:
"Pani učiteľka teraz aj ja mam pre Vás jednu otázku .
Tri ženy sedia na lavičke a každá si líže zmrzlinu.
Prvá tak opatrne z boku, druha z hora cmúľa celu skoro už aj kornútom a tretia jemne hryzká vrch. Ktorá je z nich vydatá?"
Učiteľka sa s červená ale nakoniec odpovie: "Podľa mňa tá druhá ktorá si to dáva cele do úst.
Ferino:
"Správna odpoveď je že ta ktorá ma na prste obrúčku, ale páči sa mi Vaše rozmýšľanie pani učiteľka.

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

Janko príde domov a mama sa ho pýta:
- Janko, čo si dnes dostal v škole?
- Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: 'Mňa neo...ete pani učiteľka.' A druhú na Náboženstve. Pán farár sa vychvaľoval, že o všetkom vie. Ja som sa ho spýtal: 'Pán farár, viete aj o našej garáži?' Povedal, že vie. A ja som povedal: 'Mňa neo...ete pán farár, my garáž nemáme.'

Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!

V škole sa učiteľka pýta detí, čo doma jedávajú. Dôjde rad na Jožka a ten hovorí, že čaj. Všetci sa mu smejú. Na druhý deň to isté. Príde domov a sťažuje sa matke, že sa mu všetci smejú kvôli čaju.
- Tak im zajtra povedz, že jedávame rezne
Stalo sa. Opäť tá istá otázka a keď dôjde rad na Jožka, ten povie, že rezne
- Hej, a koľko si ich včera zjedol? - pýta sa učiteľka
- Tri hrnčeky...


Profesor a študent, ktorý práve vyletel zo skúšky, spolu stoja pri pisoári.
Študent:
- Konečne aspoň tu sme si rovnocenný.
Profesor:
- Áno, ale aj tu ťaháte za kratší koniec.

Učiteľka hovorí deťom, aby povedali, aké zamestnanie má ich otec, aby to vyhláskovali a povedali, čo robí.
Maťko: "Môj ocko je murár, M-U-R-Á-R a stavia domy."
Janko: "Môj ocko je lekár, L-E-K-Á-R a lieči ľudí."
Mbwonga: "Moj ocko je elektrikar, E-L-T..E-K-T..."
Učiteľ zúfalý mu povie, nech ešte porozmýšla a potom mu povie.
Jožko: "Môj ocko je stávkar,S-T-Á-V-K-A-R a stavil by sa 20:1, že to ten neger nepovie správne."

Hovorí raz jedna učiteľka:
"Raz som v lietadle sedela vedľa babičky s päťročným vnukom. Akonáhle sa dozvedela, že som učiteľka, začala na neho naliehať, aby mi predviedol, ako vie odpočítavať. Bez váhania spustil '20, 19, 18...'. 'Výborne', pochválila som ho. 'To máš zo školy?' 'Nie,' odpovedal. 'Z mikrovlnnej rúry.'"

Móric v škole hovorí učiteľovi:
- A moja sestra má osýpky.
- Tak choď rýchlo domov, pretože môžeš nakaziť celú triedu.
Po dvoch týždňoch sa Móric vrátil do školy a učiteľ sa ho pýta.
- Tak ako sa má sestra? Už vyzdravela?
- Neviem, ešte nepísala.
- A kde preboha je?
- No predsa v Austrálii.

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:
- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!
Prihlási sa Jožinko a vraví:
- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!
Nakoniec sa prihlási Móricko:
- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

- Môj dedko zbiera mince - hovorí Janko učiteľke.
- Tak on je numismatik?
- Nie, žobrák.

Postarší rybář vytáhne z moře zlatou rybku. Ta samozřejmě hned spustí:
- rybáři, prosím, pusť mně zpátky, splním ti přání!
- nene, zapomeň, holka.
- rybáři, moc pěkně prosím, měj slitování!
- ne, skončíš pěkně na pekáči...
- rybáři splním ti TŘI přání, to jsi takový necita?
- to ne, já jsem kouzelný dědeček, muhehehe...

išiel kôň a spadol na tomto som sa šúlal

Dobre, tak ja namiesto kopírovania vtipov z webu poviem Vám historku.
K susedovi prišiel na návštevu jeho spolužiak, ktorý dosť dlho chodil po svete a po 30 rokoch sa vrátil na Slovensko - prehodili sme pár slov a skončili sme v kŕčmi, kde nám rozprával takúto historku, ktorej on bol priamym svedkom.
V 90 rokoch bola partia Slovákov v Saudskej Arabii alebo niekde v jednom z tých arabských krajoch na montáži. Zarábali peniaze a montovali nejaké veľké cisterny, on aj vysvetľoval na čo to bolo ale presne už si nespomínam.
No a keďže už bol koniec pracovného týždňa už pomaly všetci končili, ako to Slováci v bunke už otvárali slivovicu. Dvaja z partie povedzme Jano a Peter ešte upratovali, keď ostatní si už ulievali. Peter dole na zemi zvíjal káble od zváracej mašiny a Jano schádzal z výšky. Keď Jano sa drapkal dole po tých železách zbadal na jednej plošine kladivo a tak si ho dal do vačku!!!! a išiel dole. Pri jednom pohybe keď musel zdvihnúť vysoko koleno, bohužiaľ z toho vačku kladivo vypadlo, a spadlo z výšky dole a rovno na hlavu Petrovi. Chudák zatrepal dole nohami a bolo po ňom.
Jano v minuté zletel z výšky dole a prášil rovno do bunky. Vletel zadychčaný, biely ako stena z veľkými očami, ruky sa mu triasli, a všetko čo mohol povedať bolo: „Zabil som Petra“. V momente cela partia vytriezvela lebo to boli veľké komplikácie. Začali premýšľať čo robiť ďalej. Petrovi už samozrejme nič nepomôže ale Jana by sa ešte dalo zachrániť. Vedúci asi mal najtriezvejšiu hlavu zo všetkých a tak povedal, že všetci potvrdia skutočnosť, že Peter nemal helmu, čiže nedodržiaval predpisy bezpečnosti. Zalejeme do neho alkohol, a povieme, že mal vypite. Každý dal nejaký ten nápad ako uľahčiť vinu Jana, aby nie išiel za mreže. Nakoniec všetci sa zaprisahali, že nikomu nepustia pary z úst čo sa vlastne v skutočnosti stalo.
A keď už boli v bode sľubu držať jazyk za zubami, v tom sa otvorili dvere a všetkým odobralo reč a ostali z otvorenými ústami. Do bunky z mútnymi očami a ledva stojac na nohách vošiel Peter zo slovami: „Kur.... chlapi zvíjam káble na zemi a tu ma jak je....e prúdom. Myslel som, že mi hlava praskne “

Viete co pocul terminator ako posledne ked bol na vychode? "dik more železo"

Dobrý deň.
Vitajte na linke mentálnej pomoci. Ak trpíte posadnutosťou, stláčajte opakovane 1.
Ak trpíte nerozhodnosťou a závislosťou od iných, poproste niekoho, aby stlačil 2.
Ak trpíte syndrómom viacnásobnej osobnosti, stlačte 3, 4, a 5.
Ak ste paranoik, už teraz vieme, kto ste a čo chcete. Zostante na linke, práve sledujeme a zaznamenávame váš hovor.
Ak si myslíte, že ste mimozemšťan, stlačte 7 a váš hovor bude teleportovaný do materskej lode.
Ak ste schizofrenik, pozorne načuvajte vnútornému hlasu, ktorý vám povie, ktorý gombík máte stlačiť.
Ak trpíte manio-depresiou, nezáleží na tom, ktorý gombík stlačíte, aj tak vám nikto neodpovie.
Ak ste dyslektik, stlačte 9696969696969696.
Ak máte amnéziu, stlačte 8 a uveďte svoje meno, adresu, telefónne číslo, dátum narodenia, číslo osobnej poistky a rodné meno vašej matky.
Ak trpíte dvojcestnou nervovou poruchou, po zvukovom signáli, prosím, nechajte odkaz. Prípadne aj pred signálom, alebo po signáli. Prosím, čakajte na zvukový signál.
Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9. Ak trpíte krátkodobou stratou pamäti, stlačte 9.
Ak máte nízke sebavedomie, zaveste.
Všetci operátori sú zaneprázdnení a vôbec nemajú čas sa s vami baviť. Ak ste blondínka, nič nestláčajte, mohli by ste to pokaziť.

ROFL!! tak jeden z mala co som este nepocul/nevidel a brutal dobry

Na celom svete bola anketa s otázkou:
Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?

Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedei čo je to v iných častiach sveta.


Ide autobus plny postihnutých detí, iba šofér je normálny. Ako idu pokazí sa im autobus, šofer vystupi a nevie ho opravit.
Pride jeden chlapec a hovori: jááá vieeem v comm jee pprroooblleemm.
šofer: neotravuj mam dost prace...
Pride o hodinu a zase povie: Jaaa vvviiieeeeemmm v ccooommm jjjeee pprrroooobbllemmm....
šofer: neotravuj. Šofer nevie opravit autobus.
A zase pride chlapec a hovori: jaa vvv iiiieeemmmm vv cccooomm jjjeee proobleemm.
Šofer: no v čom?
Chapec: poookkkaaaziiilll sssaa auutttooobuuuss


Pride Bush do pekla a Lucifer ho postavy do vriacej vody po kolena, zrazu Bush pozrie vedla seba a tam vidi Hitlera ako stoji vo vode len po členky. Ide za Luciferom ze je to nespravodlive ze Hitler stoji len po členky. Lucifer pride k Hitlerovi a povie: Hitler ty svina zase stojis Stalinovi na hlave!!!!!


Kněz a australský střihač ovcí jsou v posledním kole televizní soutěže, na body se nerozhodne, o vítězi má tedy rozhodnout báseň, kterou složí během pěti minut s rýmem na slovo "Timbuktu" (znalci doplní, že jde o hlavní město jedné africké země).
Po 5 minutách vystoupil kazatel:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."

Publikum aplaudovalo a byl považován za vítěze, ale pouze než vystoupil střihač:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.


Stupnice ruské zimy:
-29°C: žádné, ani ruské auto už nejde nastartovat
-40°C: auto se ti snaží vlézt do postele
-120°C: zamrzla vodka, Rus je proto nasranej
-150°C: Rus žužlá zmrzlou vodku a připouští, že je trochu kosa


Slovaka prepadli dvaja lupici. Branil se jako lev, ale nakonec ho predsa len premohli. Prehladali mu vsetko, ale nasli u neho len par drobnych: "To myslis vazne, ze si sa takto bil jen kvoli piatim euram?" "Nie, ja som si myslel, ze idete po tych patdesiat tisicoch, ktore mam v topanke."


To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:
"Proč si ty panáky nedáte postupně?"
"Nás je totiž pět kamarádů a byli jsme zvyklí se takhle scházet. No a teď, co se ostatní čtyři odstěhovali, tak z nostalgie piju i za ně."
Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři.
"Co se stalo? Umřel vám kámoš?"
"Ne, já jen přestal pít..."


Jak se pozná bohatý Somálec? ??? Má švýcarské hodinky kolem pasu.

Proč Somálci neznají slepice? ??? Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.

Běží chleba za somálskou vesnicí a vidí u stromu opřený řízek. "Utíkej, nebo tě taky snědí!" povídá chleba. Řízek na to : " Jak nás? Mě neznají."


Brenda O Malleyova jako vzdycky dela doma veceri, kdyz se u dveri objevi Tim Finnegan: "Brendo, muzu dal? Musim s tebou mluvit." "Jasne, ty jsi vzdycky vitanym hostem. Ale kde je manzel?" "To je prave to, o cem s tebou chci mluvit. Vis, v pivovare se stala nehoda..." "Nee! Proboha, nic mi nerikej..." "Musim, Brendo. Tvuj muz je mrtev. Je mi to moc lito." Brenda mu padla kolem krku a dala se do usedaveho place. Po nekolika minutach se trochu uklidnila, a pta se Tima: "Jak se to stalo?" "Bylo to hrozne. Spadl do kotle s cernou ctrnactkou a utopil se." "Ach Boze. Rekni mi pravdu, Time, byl jeho konec rychly?" "No, Brendo... nebyl." "Ne?" "No, popravde receno, trikrat vylezl, aby si dosel na zachod."

House: Kam ideš?
Foremen: Si sviňa.
House: Ja viem. Ale kam ideš?

(House príde do práce chorý)
Wilson: Čo sa stalo? Nádcha?
House: Cii ty budeš asi vážne doktor!

House: Čo prinútilo toho chlapa slintať? Chase mal na sebe tie krátke šortky?

House (na Foremana): Ste posera. Nebojte..ja to na vás nepoviem...WILSOOON. Vieš čo robí Foreman?

(House telefonuje)
House: Ano...nie...jasne mami ahoj!
Cameron: Kto to bol?
House: Angelina Jolie...Volám ju mami.

Stacy(o Markovi): Prežíva ťažké obdobie. Práve ty by si to mal chápať.
House: Jasné Krypl-boyz ...založíme skupinu.

"Oči môžu zavádzať, úsmev môže klamať, ale obuv vždy povie pravdu."

Wilson: "Tá tvoja samoľúbosť je vzácnym darom."
House: "Ďakujem. Mal som na výber, buď to alebo účes. Samoľúbosť sa ľahšie udržuje."

“Sorry. Moja mesačná kvóta testov pre tvrdohlavých idiotov už je naplnená.”

da sa to aj bez vulgarizmov
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti
môjho mobilného operátora niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa a tak sú všetky tie ich rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, ze musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke poslať do pošvového otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko.
Tým chcem povedat, ze celá komunikácia s mojím mobilným operátorom je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?...

MENHO rulez