U pola noći žena zatekne muža kako sedi u kuhinji, pije rakiju i plače kao kiša.
Upita ga ona:
-Sta ti je dragi?
-Jel se sećaš kad nas je tvoj otac prvih put uhvatio kako se ljubimo?
-Sećam se, pa...?
-E tada mi je rekao, ona je maloletna - ili je ženi ili ideš na robiju 20 godina.
-Pa dobro, šta koji krasni sa tim sad?
-E pa danas bih izašao sa robije k'o slobodan čovek..
Vyber krajinu: | Srbsko |
Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa videla.
Pita je prijateljica:
Što među noge?
A nije ni ona odavno ništa videla.
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil.
- Što te bolan pit’o?
- Reke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil.
Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy vesu, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negde na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy vesu, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...
Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
-Ma lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
-Ma lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako...
Izazovi profesije
1 - oženiš zubarku - i čuješ, nećemo ga još vaditi...
2 - apotekarku - ... tri puta posle svakog obroka...
3 - pravnicu - ...ne odgovara mi to veće ...
4 - kondukterku - ... hajmo guraj napred da i ostali mogu da uđu.
5 - frizerku - ... kao prošli put ili da skratimo malo...
6 - profesorku - ... dobro je, a sada to ponovi sam...
7 - kuvaricu - ... da još malo promešam ...
8 - doktorku - ... sleeeedeeći.
9 - glumicu - ... ko je moj sledeći partner...
10 - šnajderku - to je dobro profircano..
1 - oženiš zubarku - i čuješ, nećemo ga još vaditi...
2 - apotekarku - ... tri puta posle svakog obroka...
3 - pravnicu - ...ne odgovara mi to veće ...
4 - kondukterku - ... hajmo guraj napred da i ostali mogu da uđu.
5 - frizerku - ... kao prošli put ili da skratimo malo...
6 - profesorku - ... dobro je, a sada to ponovi sam...
7 - kuvaricu - ... da još malo promešam ...
8 - doktorku - ... sleeeedeeći.
9 - glumicu - ... ko je moj sledeći partner...
10 - šnajderku - to je dobro profircano..
Pitao Perica učiteljicu: - Da li je Tihi okean uvek tih? - Možeš li postaviti gluplje pitanje? - Mogu. Kad je umrlo Mrtvo more?
Gledale dvije plavuse film i kaze prva hajde da se kladimo da ce ovaj pasti sa konja ? kaze druga:hajde ,ja kazem da nece pasti.I ovaj padne i kaze ova prva plavusa da budem iskrena ja sam ovaj film gledala vec pa sam znala da ce pasti.Kaze druga plavusa : ma znala sam i ja ali mislila sam da nije budala pa da opet padne
Ona: Ljubavi sutra se želim osećati posebno za 8.mart. Ne moraš mi ništa kupovati, samo mi reci da sam lepa.
On: Ljubavi ipak ću ti nešto kupiti. Da si lepa, reći ću ti za 1.april.
On: Ljubavi ipak ću ti nešto kupiti. Da si lepa, reći ću ti za 1.april.
Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.
Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? - pita učiteljica.
Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.
Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica.
U devet sati ujutru zove neki čovek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita:
- U čemu je problem?
Čovek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu, kvačilo, volan i menjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište!
- U čemu je problem?
Čovek će:
- Pomozite, neko mi je iz kola ukrao papučice za gas, kočnicu, kvačilo, volan i menjač!
- Ne brinite, odmah ćemo obavestiti sve patrole!
Posle 20 minuta zove ga isti čovek i objašnjava:
- Nemojte nikoga da zovete, greškom sam seo na zadnje sedište!
Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim susedovim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu s glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja: Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu. Tako je bilo pred svaku misu, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu: Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što jebes kokoške, stani ovde pored mene!
Tvoje obľúbené diskusie
Posledné príspevky