Тема: Chistes

un tipo llega al bar y le dice al mozo "un whisky"
y el mozo se lo trae... al rato nomas otra vez "un whisky" y el mozo se lo trae....
asi unas 7 veces, hasta que el mozo le dice "disculpe Sr. me parece que ya ha bebido demasiado" y el chabon le contesta, "sí, es que estoy festejando mi primer mamada"....
ahi nomas el mozo le dice "ahhhh bueeee... siendo asi deje que le invite un tequila!"
y elchabon le contesta "no gracias, si con 7 whiskys no se me fue el sabor, no se me va con nada!!!!"

ultimo x hoy!


LA DIFERENCIA.
Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para maña explique la diferencia entre virtualmente" y "realmente".
Bueno... Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...
Mariana... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, pero "realmente sólo tenemos un par de putas"..........

jajaja, estan buenisimos, no para de reirme del guaso del wisky

Muy buenos todos, para arrancar eldía con una sonrisa !!!

El Capbroker está tomando un baño de vapor y suena el celular...
Hola....
Querdio, estoy en el shopping y hay unos zapatos Luis Vitton que me encantan, valen solo 12000 dolares; querés que los compre ?
Cap ero querdia, eso es muchisimo dinero !!!
Ella : Acordate que tenemos la Visa Super Gold que tiene un límite de Un millón de dolares !
Cap: bueno, comprala
Ella: y vos sabés que hay una cartera que hace juego a solo 17000 U$S
Cap : creo que también es cara !
Ella; acordate de la tarjeta
Cap: Bueno, comprala
Ella: y vos sabés que en la joyería hay una tiara de diamantes con aros haciendo juego, en oferta; a 37 mil U$S !!!
Cap: pero.....
Ella: acirdate de la tarjeta !!
Cap: bueno, dale... veremos cómo te portás ésta noche !!
Ella : hay si querido, te voy hacer tooooodoooo !
Cap sonría satisfecho, le dice, un besito, nos vemos después.
Corta la llamada y pregunta en voz alta...
Che... de quién es éste celular ?

jaja, mi sra ni llama cuando compra algo. Solo me muestra despues y me dice estaban en oferta. Lo pague con la tarjeta.

jaja o peor, te enteras cuando ya lo esta usando y le decis, y esos zapatos? hay gordo, los compre el mes pasado no te dije? xD

jajajajajajjajajajaja

este es genial jajajajajja

lo bueno es que Visa separa los adicionales en el resumen para ver en que se va la platita jaja

lo bueno bueno sería que no tengan tarjeta !! jeje
salvo que se la pague ella (que no es mi caso)

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse.
Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa
.Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.
Volvió y le dijo al hombre: - gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más. Lo hice porque te amo.

La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, una televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y filmes pornográficos. Volvió y le dijo:
- Gasté todo tu dinero en regalos para vos así te hago más feliz. Lo hice porque te amo.

La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido, regresó y le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío. Ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.

Entonces, el hombre
pensó..........
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó...........

pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó............

(los hombres se demoran mucho pensando...),
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó, pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,
pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó,
pensó,

¡¡¡Y eligió a la que tenía el mejor culo!!!

Jajaja Como me hiciste cagar de risa!!

Un niño pequeño sube a un autobús, y se sienta junto a un hombre que estaba leyendo un libro.

Se da cuenta que el hombre tenía el cuello de la camisa hacia atrás, y le pregunta:

- ¿Por qué tienes el cuello para atrás?

El hombre distraído le responde:
- Yo soy un Padre.

El niño replica entonces:
- Pero, mi padre no usa el cuello como ese.

El cura sin levantar la vista del libro le responde:
- Yo soy el padre de muchos.

El niño dice:
- Mi padre también, tiene 4 hijos y 5 hijas, pero no usa el cuello de esa manera...

El cura, impacientándose y sin intención de prestarle mucha atención al niño, le dice:
- Yo soy el padre de cientos !!!
y sigue leyendo su libro.

El niño se queda pensando un momento...
y en forma enérgica le dice:

- Quizás ud. debería usar condón y ponerse el pantalón hacia atrás, en lugar
del cuello ...!!!

Estaban 2 elefantes bañandose,y uno le dice al otro:-me pasas el jabon? -no,radio