Тема: Vtipy

areea.gulas.sme.sk/35976/...

podla Mayskeho kalendara bude tieto vianoce Chuck Norris oslavovat sam

forgifs.com/gallery/d/180...

pre boha, čo by z toho bolo? štekajúce vajíčko? alebo sliepka s chvostom? kokos, keď je dakto nadržaný, skočí po bárs jakej sliepke

Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.
Vešol som do reštavracii a hutorim čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"
Čašnik mi zaraz šicko poprinošil.
Smejem še ahutorim sebe: "Jake jednoduche! Vychodňar še nikda nestraci!"
Čašnik še namne obraci a hutori: "Zjedol by ši ty La chu*a, keby som nebul z Prešova...!!

suprove, on to ovlada aj rozprava za tie postavicky? ...

Týpek kupuje nového Harleye a dostane k němui vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce před­stavit se rodičům. Přišel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá,rodičům se nadějný zeť líbí. Po moučníku mu frajerka říká: „Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí.“ No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut,po15-ti minutách už se nudí, tak začne před rodičemi frajerku líbat. Nic ticho.Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nic, ticho. Tak popadne i tchýni a taky ji pořádně vojede. Zase nic, stále ticho. Tak jde znuděný k oknu, koukne se ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku.Jde tedy k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve otec: "No dobře, dobře, já to nádobí teda umeju."

Američan a Rus si telefonujú:
- Ivan, v televízii hovorili že tam u vás sú strašné mrazy, cez -60°C.
- To je hlúposť, najviac tak -20.
- No nie,teraz to hovorili na CNN, vraj cez mínus 60°C.
- Ale no, možno niekde majú mínus 25, ale to skôr výnimočne.
- No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, domy...
- Jááj, ty myslíš vonku?!No tak to áno.

Legendy vravia, že existuje žena,
ktorá keď otvorí skriňu,
vie čo si má obliecť !

Opitý muž príde domov a žena na neho kričí:
- Ty ožran jeden, zase si všetko prepil?
Muž pozerá na ňu a hovorí:
- Však som ti doniesol slona!
Vyvrátil vrecká.
–Tak toto sú uši a chobot si vytiahni sama.

Príjde chlap do krčmy a pýta si 4 poldeci. Vypije, potom si pýta 3 poldeci a vypije. Vypýta si ešte dve poldeci a vypije, potom si dá jeden poldecák, vypije a mrmle si popod nos: To je v riti, čím menej vypijem tým viac som opitý..

500 euri idu do pekla a po ceste stretnu 20 centov, ktore idu do neba..
Patstovka sa rozculuje: JA taka pekná, cistá, nepokrcena a idem do pekla a ty taka spinava odreta a do neba? ako je to mozne?
Dvadsat centov kukne na nu a hovori? A ty kelo razy bula v koscele?

FLASH: Na základe neautorizovaného použivania prezidentskou kanceláriou sa denník RSS rozhodol vstúpiť do siete Piano. Zrejme sa pripoja aj magazíny HTTP, FTP, mesačník Like, denník +1, mládežnícky dvojtýždenník Tweet. HTTPS považuje svoj obsah za dostatočne zabezpečený a www uvažuje o vlastnom systéme platenia. S kanceláriou prezidenta sa nám napriek intenzívnemu googleniu spojiť nepodarilo.