Тема: Vicevi

Što je zadnje povikao kapetan Titanica? -Jebo te led

Tri zene stoje pred vratima raja.

Nakon sto jedna stidljivo pokuca otvori sv Petar osobno vrata i upita prvu:
Za sto si ti koristila svoj zenski organ za tvog zemaljskog zivota?
Ona ce: "80% za sex a 20% za piskiti"
"Onda udi, ti si dobrodosla"

Onda se obrati drugoj zeni:
"Za sto si ti koristila svoj zenski organ za tvog zemaljskog zivota?
Ona ce: "50% za sex a 50% za piskiti"
Vrlo dobro, ulazi!

Na koncu upita i trecu: "a ti?"
"Sv Petre ja sam moj organ koristila 90% za piskiti a 10% za sex!"
A Sv Petar ce na to: "Ako je to tako, zao mi je ali onda moras otici, ja te
ovdije ne mogu primiti."

"..... ali iz kojeg razloga Sv Petre?"

"Draga moja, ovo ovdje je raj a ne WC.....!"

Razlika muških i ženskih prijateljstva

Bio mladi bračni par.......

Prvu večer izađe žena van s prijateljicama i vrati se drugi dan u 11 ujutro kući
Mužu kaže da je spavala kod prijateljice
Muž redom naziva 10 njezinih prijateljica i nijedna nije rekla da je spavala kod nje.
Drugi dan muž izađe van i vrati se u 11 ujutro doma i veli da je spavao kod prijatelja.
Žena nazove 10 njegovih prijatelja......
7 ih je reklo da je spavao kod njih
3 su tvrdila da on još uvijek spava kod njih.

hehe...ovaj zadnji je dobar...a mogli bi reći i istinit

BRAČNI
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.
baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."

Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."

Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.

Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"

I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".

Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli !
Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"

Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?

Ahhh stari dobri Lojzek )) to inace nije vic nego istina

zasto se svi boje malog cigana iz 1 c razreda ??? Zato sto mu tata ide u 8 d

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede
travu. Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.-
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.-
- Ali, imam i ženu i troje djece.-
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući - Nema problema, ima
dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece. Kad su
krenuli kaže siromašan čovjek: Gospodine, Vi ste stvarno predobri.
Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...




Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi Zrinjevac?
- E, seljačino, pa to svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.




Pričaju dva policajca:
-Neki dan sam kupio četku za WC.-
-I, kakva je?
-Šta ja znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.



Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na
znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi
je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.




Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
skoči u rijeku i više ne izroni.
Crnogorci započnu razgovor:
- Viđe li ti ovu ženturaču ?
- Viđe.
- Skoči u Moraču.
- Skoči.
- A mi ništa.
- Ništa.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A što ne sjednemo?

Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:

Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode.

Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto.

I on mu opali šamarčinu i ode.

Ode Mujica kući i s vrata govori:

Stari, jebo te tvoj kišobran - idi si sam po njega.

Ide Suljo kroz Hrvatsku sa gredom na ramenu. Pridje mu Hrvat i kaze: - Za dom. - Ma ne ba, kaze Suljo: - ZA KOKOSINJAC

Novosti iz Dinama!

Mamić je odlučan u namjeri da Dinamo konačno uđe u LP. Kupio je dva Nizozemca, Turčina i Nigerijca.

Nizozemci su Van Phorme i Van der Neyde, Turčin se zove Nemre Nikay, a Nigerijac je Obeleve.

- Kako se zove dlaka sa čmara?
.
.
- Sačmarica

hehe

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
• Ko si ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
• A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
• Vašu saobraćajnu i vozačku.!

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, tačka je savršeno uspela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi