Subiectul: Šale

Po potresu v Skopju so vse bivše jugoslovanske
republike poslale pomoč mestu. Črnogorci so se odločili, da pošljejo pomoč z delovno silo. Natovorili so potniški vlak poln delavcev in vlak je odpeljal. Toda čez dobrih 15 ur se je vlak že vrnil.
Delavec na železniški postaji vpraša enega od potnikov:
▶ Kaj je, bratje Črnogorci? Ali Makedonci niso marali vaše pomoči?
▶ Mogoče so jo, ampak nihče ni prišel na postajo, da bi nas raztovoril.

Življenski krog
Uspeh pri 4 letih je .................da plenice ostanejo suhe.
Uspeh pri 12 letih je................da imas prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 18 letih je................da imas vozniski izpit.
Uspeh pri 20 letih je............... da seksas.
Uspeh pri 35 letih je................da imas denar.
:
:
Uspeh pri 50 letih je................da imas denar.
Uspeh pri 65 letih je................da seksas.
Uspeh pri 70 letih je................da imas vozniski izpit.
Uspeh pri 80 letih je................da imas prijatelje-vrstnike.
Uspeh pri 90 letih je................da plenice ostanejo suhe.

Anomis39
23
Anomis39 Day 1,155, 04:32

SE PRIJAVALJATE ZA NOVO SLUŽBO x D :
Popolnoma sem nepripravljen za delo pod pritiskom kakor tudi za nadure, razen če niso bogato nagrajene.Iskreno me boli kurac za cilje vašega podjetja, če s svojo plačo ne morem pokriti niti tekočih stroškov, plus da mi ostane malo za garderobo, knjige, potovanja, šport in zabavo.
Funkcioniram po principu kolikor denarja-toliko glasbe. Prav tako me popolnoma nič ne zanima dejstvo da ste v težavah in pričakujem da boste pravočasno poravnali vse svoje z zakonom določene obveznosti do mene, kakor tudi spoštovali mojo pravico do dopusta in praznikov. Obstaja velika verjetnost da vas bom zapustil, takoj ko najdem kaj boljšega. Sem komunikativen in prijazen, za težake pa imam kratko vžigalno vrvico.
Študiral sem 100 let in uspeh je že to da sem sploh karkoli končal v tej državi, kakršna je. Izobražujem se tudi brez vas, ker sem radoveden in mislim da ima življenje smisel tudi brez umiranja na delovnem mestu. Ne zajebavajte me z raznimi testiranjim in team-buildingi, ker so to bedarije.
Če se že preseravate s temi zahodnjaškimi fintami, me še plačajte kot na zahodu. Če česar ne znam, se bom naučil, saj nisem debil. In končno, obstojajo tudi stvari, ki bi jih počel iz čistega veselja, ampak to na žalost ni to delo, ki mi ga nudite.

S spoštovanjem...

lepa rad bi spoznal človeka, ki je tako ali podobno prošnjo res poslal

Hipnotizer hipnotizira gledalce v dvorani. Najprej reče: »Spanje!« in vsi takoj zaspijo.
Potem reče: »Smejanje!« in vsi se začnejo smejati.
Potem reče: »Jok!« in vsi v dvorani začnejo jokati.
In ko že hoče vse zbuditi se spotakne ob stol in zakolne: »Sranje!«

OVEN:
Naduvani tepci, ki mislijo, da vedo vse. Menijo, da so blazno
priljubljeni, v bistvu pa grejo vecini folka na jetra. Izmislijo si
neko neizvedljivo stvar in potem tezijo tistim, ki jim je ne uspe
realizirati, sami pa ne mignejo s prstom. Navadno zivijo parazitsko
in izkoriscajo druge. Rinejo in rinejo, se dokopljejo do oblasti
potem pa se gredo aristokrate in se pustijo streci. Mnenja drugih ne
upostevajo, ker itak menijo da so najpametnejsi, vendar vecina ljudi
kmalu opazi, kaksni bleferji so.

BIK:
Vztrajni, ne vdajo se zlahka, vendar predvsem zato, ker so
nesposobni in jim nic ne uspe prvic. Izrazito butasti in brez smisla
za humor. Zlahka jih zmanipuliras, nagnjeni pa so k temu, da
zatirajo sibkejse od sebe. Zenske rade dajo. Zaradi prirojene
topoumnosti jih tezko razpizdis, ko pa ti uspe, je dobro, da hitro
teces. Znana osebnost: Sadam Husein recimo.

RIBI:
Vedno jih spremlja paranoja, povsod vidijo zaroto. Brez samozavesti,
ves cas se dajejo v nic. Nepomembnezi. Zenske nerade dajo, ko pa jo
enkrat imas, lahko pocnes z njo vse, kar ti pade na misel. Moski se
ponavadi zapijejo in konec zivljenja prezivijo naslonjeni na kaksen
sank in tezijo drugim s svojo zivljenjsko zgodbo.

DVOJCKA:
Velik vzamejo, pa nic ne dajo. Vecinoma jih imajo vsi radi, predvsem
zato, ker so biseksualci. Do bliznjih so skrti, radi pa dajejo
tujcem, ker si zelijo biti priljubljeni. Bebavo neposredni.
Zatezenci, nagnjeni k shizofreniji. Ker imajo tezave s spolno
preferenco, ni dobro puscati otroke same z njimi, incest pa je pri
njih itak stalna praksa. Dvojcice se kar ne locijo od svojih
prijateljic, ves cas ticijo skupaj, kar je vecinoma prav zoprno, ce
mas pa sreco, jih vcasih vzamejo tudi s sabo v posteljo, kar je
nedvomno prednost, ce imas rad stevilko 3...

RAK:
Zmer se jim dogaja krivica, zmer so zrtve in v tem tudi neznansko
uzivajo. Zahrbtni. Najveckrat izvajajo manualna dela, veliko
strikajo in kvackajo, dobri so za tekocim trakom. Ze po kozarcu ali
dveh se jim popolnoma strga, tezijo drugim, z zura jih je treba
dejansko metat skoz vrata, ker bi se kar naselili. Bognedaj, da te
obiscejo, ne spravis jih iz fleta.

LEV:
Mislijo, da so rojeni vodje, v resnici pa vsi vedo, da so navadni
nesposobni tepci. Vedno serjejo, tudi ce nimajo argumentov in so
stisnjeni v kot. Eden je v Haggu. Vecinoma ne poznajo osnov higiene,
veliko jih ima hepatitis. Kot pravi levi radi poscijejo vsa drevesa
naokoli, so tudi rojeni v tem znamenju nagnjeni k temu, da ceckajo
po zidovih, vrezujejo imena v drevesa in smetijo po forumih. Vedno
iscejo ostale leve, se zbirajo in lizejo med sabo, nikoli ne mislijo
s svojo glavo so kritizerski in nekreativni. Znana osebnost:
Slobodan Milosevic

DEVICA:
Zenske dolgo casa ne dajo, ko pa le dajo, ponavadi zaspijo med
seksom. Ker so zlo natancne so ponavadi dobre snazilke.
Zoprni ko prasice in hkrati izrazito omejeni, zagovedni
in konzervativni. Vsaka pribomba na njihov racun je za njih vojna
napoved. Zapicijo se v nasprotnika, poiscejo njegovo sibko tocko in
ga potem prav pocasi in zajedljivo mesarijo. Sicer se radi drzijo v
ozadju, ker nimajo jajc za frontalni napad, ampak bognedaj, da
pridejo na oblast: so strahoviti tirani.Znana osebnost: Ivan Grozni,
Janez Jansa.

TEHTNICA:
Konzervativni in omejeni. Vsega se lotijo pocasi in pretehtano,
predvsem zato, ker imajo tezave s kognitivnim razmisljanjem, veckrat
jecljajo in imajo disleksijo. V trenutku zamenjajo mnenje. Custva
jim vsakic zameglijo razum, vedno skusajo biti pravicniski, predvsem
kadar s tem skodijo drugim. Ves cas nalagajo bedarije in sploh ne
opazijo za kaksne tepce se kazejo. Moski ponavadi geji, zenske
prostituke, najveckrat umrejo zaradi spolnih bolezni.

SKORPIJON:
Ne smes jim zaupat. Nikoli ne kupi rabljenega avta od skorpijona,
nikoli ne kupi nicesar od skorpijona, ce ti kaj podari, ima gotovo
kaj za bregom. So brez vsake etike, zato veliko dosezejo. Dobro jim
uspeva kot prostitutkam pa zvodnikom.Vecinoma so neplodni.
Moski imajo spolne organe precej razvite, so pa vecinoma impotentni.
Zenske potrebujejo izrazito debele,dolge, zajetne batine, ko jih
enkrat razpalis, se tezko unesejo. Uporabljajo eroticna pomagala,
predvsem enormne vibratorje in dildote. Analno? Ni problema.
Znana osebnost: Bill Gates.

STRELEC:
Vecinoma pijanci in narkomani. Ker so intelektualno povprecni se
vecinoma zanasajo na sreco. Veckrat se zacnejo krohotati na
neprimernih mestih (pogrebi, mase,predavanja), ker koncno zastekajo
vic, ki so ga slisali pred tednom. Dajejo neprimerne pripombe na
neprimernih mestih, so brez vsakega takta. Ce si do njih prasec, te
vzljubijo, ce pa jim naredis uslugo, te zanicujejo. Seksualno je
strelke tesko zadovoljiti, ce ni prekratek je predolg, ce ni
premehek je pretrd, dovolj dobrega pa itak ne najdejo. Znani
osebnosti: Nixon in Dr.Agan recimo.

KOZOROG:
Nic ne tvegajo, so prave usrane riti. Vecinoma se imajo za mucenike
in odresenike. Gradijo si cudaske miselne svetove, menijo, da so
zotericni in da imajo nekaksne cudezne moci. Kozorog si vzame uro
ali dve casa in ti je pripravljen povedati celotno vsebino knjige
ali filma, ki jo/ga je konzumiral oni dan in hkrati meni, da zraven
neizmerno uzivas. Uziva kadar pridiga, meni, da je najpametnejsi,
nasprotne argumente pa gladko ignorira. Nagnjeni so k
autodestrukciji in samomoru, kar je tudi njihova edina odlika.

VODNARJI:
Vedno ponavljajo iste napake, tako na jobu kot v ljubezni in to
predvsem zato, ker so butasti. Imajo se za samaritance v resnici pa
vsi le cajtajo totalno mentalno zblojenost, na starost se jim pa itak
utrga in koncajo v ustanovah zaprtega tipa. Vecinoma lazejo. Menijo,
da so blazno duhoviti, v resnici pa so dolgocasni, saj hitro
postanejo predvidljivi in se vecini ljudi zacnejo gravzati, Vodnarke
rade dajo tudi iz usmiljenja in z veseljem pogoltnejo. Poskusijo
vse. Nekrofilija, sodomija, bolj ko je bizarno, bolj so za stvar.
Popolnoma nesposobni so oceniti clovekov znacaj. Dostikrat jih umorijo.

To me pa čisto opiše

Bemtiš, ko preberem za strelca me kar malo zalepi!! )

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji.
Nekomu en tip potrka na okno.
Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?"
"Teroristi so ugrabili Pahorja, Cvikla, Kresalovo, Golubiča in Turka in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..."
"Koliko pa dajejo ljudje?"
"Pa, dajejo po liter, dva..."

Mujota vprašajo:
▶ Mujo, ali bi ti rajši enkrat Fato, ali dvakrat Hasota?
Mujo nekaj časa premišljuje, potem pa reče:
▶ Fata je Fata, ampak dvakrat je pa vseeno dvakrat.

Na sodišču sprašujejo ženo:
▶ Zakaj je umrl vaš prvi mož?
▶ Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik.
▶ Zakaj je pa umrl vaš drugi mož?
▶ Tudi zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik.
▶ Pa tretji mož?
▶ Bila je nesreča, padel je po stopnicah, ni maral jesti gob.

Otroci so bili v varstvu pri svojem dedku. Bili so zelo navihani in zmenili so se, da izvedejo
vragolijo. Dedku so v juho podtaknili viagro. Malo pozneje odide dedek na WC in ko se vrne ima povsem mokre hlače.
Otroci ga pogledajo in eden od njih reče:
▶ Ja, dedi, kaj pa se je zgodilo?
▶ Šel sem lulat, ga dal ven, videl da ni moj in sem ga vrnil v hlače, — zbegano
odgovori dedek.

Dolenjec gre v trgovino in kupi novo kolo. Odpelje se iz trgovine in na prvem križišču, mu pot prekriža avto. Dolenjec sunkovito pritisne na zavoro in odnese ga čez krmilo.
Ko se pobere, glasno zakolne in reče:
▶ Da ‘ma kiper, mi pa nej povedu!

*POZOR!!** **
Prevare pred Merkatorjem ,Tušem in ostalimi večjimi trgovinami.....
Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar je
dobro DA veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval!
TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.
Tukaj je opis prevare:

Dve bosanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem ko sem
Sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so Jima na pol štrleli iz pretesnih
majčk in ritke... Ah... Nisem si mogel kaj, DA NE bi gledal. Ko sta končali sem se Jima zahvalil in ponudil napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, DA ju odpeljem do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena OD njiju zlezla na prednji sedež in me... Kako bi napisal? - Me je oralno zadovoljila. Druga pa
MI je medtem UKRADLA DENARNICO!
Denarnico sta MI ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v soboto, verjetno pa MI Jo bosta tudi Danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI!*

Dve svetlolaski se srečata na cesti in prva se predstavi:
▶ Živijo, jaz sem Stanka.
Drugo jo pogleda in odgovori:
▶ Živijo, jaz sem pa s trajekta.