Assunto: Vtipy

Možno ste už počuli, ale mne sa páči.

V supermarkete stojí pri pokladni chlapík. Všimne si, že od vedľajšieho radu sa na neho usmieva sympatická mladá žena. Najprv tomu nevenuje pozornosť, ale po čase neodolá, nahne sa k nej a spýta sa:
"Prepáčte, poznáme sa ?"
Ona mu odpovedá : "Áno, vy ste otec jedného z mojich detí." Chlapík sa zarazí a začne hlboko uvažovať, kedy mohol mať pomer s touto ženou. Po dlhom uvažovaní z neho nakoniec vyjde : "Aha, už si spomínam, Vy ste tá prostitútka, ktorú som si objednal na pánsku jazdu pred svadbou, čo som s Vami súložil na biliardovom stole, ako sme boli postriekaní šľahačkou, zatiaľ čo kamarát Jožo ma šľahal petržlenovou vňaťou po zadku, však ?" Ona na neho prísne pozrie a odvetí: "Nie, ja som triedna Vášho syna!"

Manzel navstivi doktora sve manzelky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vasi pani provedli. Bohuzel se nam ale par vysledku promichalo. Vase manzelka ma bud Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha delat?" - "Nejlepe, kdyz udelate se svou pani vylet a vysadite ji nekde daleko od domova. Kdyz najde cestu domu, uz bych s ni nespal."

Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?"
"To není možné. Pokračujte normálně v programu."
Další den:
"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?"
"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace."
Po pár dnech začíná Měsíc rudnout:
"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?"
"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte."
A další den:
"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!"
"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

Starší párik sedí na omši. Žena sa nakloní k svojmu manželovi a hovorí:-
"Potichu som si prdla... čo mám robiť?"
Manžel jej na to odpovedá:-
"Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji...

Bez CapsLock.

Svokra chce vyskúšať lásku k svojím 3 zaťom.
Ide s 1.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Opel Astra zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 2.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Mercedes zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 3.zaťom zase náhodou spadne do studne zať ju nevytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká vyblýskaný Cabriolet s podpisom od SVOKRA.

<on> já bych si zasloužil
<ona> za co?
<on> myslel sem zasouložil
<ona> pořád stejná otázka

Letel slon v bagri po púšti. Z piesku sa vynorí ponorka a znej vylezie žirafa.
Slon: Ahoj žirafa, nechceš betón?
Žirafa sa zadíva na teplomer a povie: Nie, nie som hladná.

Staré ale dobré

V Rusku na Sibíri chytá starček ryby. Zrazu sa niekoľko metrov vedľa neho začne lámať ľad a vynorí sa americká ponorka. Otvorí sa poklop, z neho sa vystrčí americký dôstojník, rozhliadne sa a uvidí starčeka. "kadiaľ sa ide na Aljašku ?" Starček na neho nechápavo pozerá, potom sa zmôže iba na ukázanie smeru rukov. Američan sa zohne dole o zakričí: "45 stupňov, severo-sevoro východ"
Následne sa ponorka ponorí. Za nejaký okamih starček znova počuje hukot motorov, lámanie sa ľadu a vynorí sa pre zmenu ruská ponorka. Z poklopu vykukne oficier, rozhliadne sa, vidí starčeka a : Kudá na Aljašku ? Starček mu s frajerským úsmevom odpovie : "45 stupňov, severo-severo východ". Oficier sa zamračí a : "Počúvaj starý, nemachruj a ukáž prstom !"

Ide baca do koliby, zazne svetlo a koliby niet

www.facebook.com/?ref=log...

Otázka ktorá z nich je žena?

ide slepy, hluchy a koktavy...idú na mrakodrap...idú na 1652 schod a koktavy hohorý "kukukukuku"...slepý odpoveda "nehreš !"...idú na 999 999 schod a koktavý povie "kufre sme nechali dole"