Assunto: Vtipy

xDDD toto 1. je stare, ale to anglicke zabija

watt?

jj

dufam ze sa tu konecne najde aj niekto iny, kto tu bude pridavat vtipy, a pridavam este jednu malu davku



To, že spal s mojou ženou mi nevadí, ale to, že jej ukázal, že sa to dá aj dvakrát za sebou, tak tým ma riadne naštval.

Oproti sebe po ceste idú dvaja rómovia. Prvý sa pýta toho druhého:
- Kam ideš?
- Idem kúpať.
- Koho?
- Sa.

Hašišák si dá poriadneho jointa, potom druhého, tretieho. Takto naladený vyjde na balkón. Chvíľu tam stojí a zrazu vidí ako pred ním preletí žeravá guľa. Pokrúti hlavou a čaká, čo bude ďalej. O chvíľu zase preletí žeravá guľa a o nejaký čas znovu. Zrazu vyjde na balkón jeho kamarát, poklepe ho po pleci a hovorí:
- Poď už dnu. Už tri dni stojíš na balkóne.

V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!

V reštaurácii:
- Pán hlavný, ten rezeň, čo som si objednal je ako plech. Mohli by ste mi ho vymeniť, prosím?
Čašník:
- No tak teraz už nie, keď ste ho ohli.

Domáci tréner futbalového mužstva príde za svojimi zverencami do šatne a konštatuje:
- Chlapci, nechcem byť poverčivý, ale za stavu 0:13 už začínam naozaj pochybovať o našom víťazstve.

Dotazník pre sovietskeho vojeka:
1. otázka: Kto je váš najväčší vojenský idol?
2. otázka: Prečo práve Lenin?

Rozhovor v moskovskom rádiu:
- Skažite Nataša Ivanovna! Kak vy, uspešnaja profesorka, stalis prostjitutkou?
- Hmm, sama neznaju. Prosto ščastie.

Do luxusnej reštaurácie v Rusku prídu hostia. Príde čašník a hostia objednávajú:
- Ja by som si dal hovädzí steak.
- Ja by som si dal teľaciu kotletu.
- Ja si prosím kurací špíz.
Čašník sa nakloní do kuchyne a kričí:
- Trikrát mäso.

Viete, že Rusi vymysleli novú tabletku na chudnutie? Spočíva to v tom, že po jej zhltnutí nemusíte dva týždne nič jesť. Ale má jednu nevýhodu: Je veľká ako koleso z traktora.

Článok z Moskovských novín. Ruskí chemici vymysleli vodu v prášku. Bohužial zatiaľ nevedia, čím ju budú zalievať.

V Rusku postavili velikánsku budovu, niečo ako RVHP. Budova im však spadla. Hľadali teda vinníka.
- Tehly, vy ste na vine!
- Nie, my nie sme na vine, my sme vypálené z tej najlepšej hliny.
- Štrk, ty si na vine!
- Nie, je nemôžem byť na vine, veď som vybagrovaný z najlepších riek.
- Cement, ty si na vine.
- Nie, nie som, ja som tam vôbec nebol.

Ako sa volá mužský pohlavný úd po romsky? .... ....Kár
a jak sa volá robertko po romsky?..... ....elektrikár





Maly chlapcek pozera PLAY BOY a vravi:
chudery ani na saty nemaju




Ucčtelka napísala do žiackej knižky ,,smrdí, umyť" otec odpisal ,,nečuchať, učiť"




Pani učiteľka sa pýtaeti,kto mi povie svetové strany?
Prihlási sa Janko.No povedz,Janko.
Ja potrebujem ísť na WC.
Povedz sv. strany.
Ja chcem ísť na WC
Povedz najprv tie sv. strany...
Janko:Východ,záchod,serem,juj




Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"




Kráľ mal 3 dcéry.
Najstaršia bola škaredá,
Prostredná sprostá a
najmladšia bola tiež učiteľka.





Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy. Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však žiadne nemáš!

sakra sry za tu nadavku som si nevsimol

skupina na facebook co robit vo vytahu aby ste sa nenudili:

Co dělat ve výtahu, abyste se nenudili

1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
5. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
6. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
7. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
8. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
9. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
10. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
11. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
12. Občas mňoukejte.
13. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
14. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
15. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
16. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
17. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
18. Ptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
19. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
20. Řekněte "DING" v každém patře.
21. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
22. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
23. Vemte si s sebou židli.
24. Používejte bublifuk.
25. Vytahujte si žvýkačku z úst.
26. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
27. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
28. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
29. Prodávejte koláčky.
30. Provádějte cvičení Tai-Chi.

dnesna diskusia na flash chate (nejaki sopliaci, co neisli do skoly):

LuKesPP [online] počujte prihlasil som sa tu na svoj učet a hodilo ma to do dajakeho timu Publicid acort too prečooo ????????

LuKesPP [online] už to ide v pohode ale prečo mi ten tim hodiloo ??

LuKesPP [online] Publicid acort

Majiteľ balíka PRO Slovensko domco5 [online] LuKesPP : to aj mňe robiii

LuKesPP stalo sa ti to užž ??

publicid acort??? lol to je akeeee

tiez som sa dobre pobavil na tychto "anglicanoch"

Profesijny zivotopis budovatela socializmu

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ústredný výbor sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.

...a od tej doby som nezamestnaný...

- Pani suseda, ako sa volá váš malý synček?
- Digitálky.
- A to prečo?
- Lebo sa narodil bez ručičiek.

Sedia v kupé vo vlaku dvaja slepci.Po krátkej chvíli si ku nim prisadne mladá cigánka a začne špásovať...jednému so slepcov otrčuje holú šušku a on hovorí:"Hej Jožo cítiš ten smrad?"No hej smrad jak v p..i ,,,...vystupujeme,už budeme v Ružomberku.

Ide Janko s Marienkou na bicykli a spadnú.
Marienka narieka: "Janko, Janko, mám odreté kolienko."
"Drž hubu, ja mám gule v retiazke."

Ide červená karkulka lesom a vlk sa jej pýta:
- ,,A čože...čože...nebojíš sa ísť takto sama po lese?"
a karkulka:
- Nie!!!peniaze nemám a sex mám rada...

Mate nejake o Chuckovi Norrisovi?
Viete ze Chuck Norris ucil smirgel ako byt drsny???

predtym ako chuck napocital do nekonecna dvakrat, zabil mrtve more, na svet sa priviedol cisarskym rezom, ktory sam vykonal a narodil sa v drevenici, ktoru postavil vlastnymi rukami, potom ako za sebou zabuchol otacacie dvere tak pred desiatimi rokmi umrel, ale smrt sa mu to doteraz bala povedat

Ano ale pred tym ako zomrel vyhral KAMEN,PAPIER,NOZNICE so zrkadlom...