Onderwerp: Вицеви - Vicevi

Izlazi žena iz salona lepote, ispred je čeka suprug i kaže:
-Šta bi, ne rade danas?

Najbolji način da raskineš s devojkom je, da je pozoveš u McDonald's...
Nemaju ostre noževe, ni teške tanjire, a uvek možeš da se sakriješ iza nekog debelog deteta...

www.blic.rs/strip-vesti/2...
mozda je ipak strip bolji

Došla tašta Muji u goste, a Mujo je pita:
• Do kad ostajete?
• Pa, dok vam ne dosadim!
Mujo:
• A što tako kratko?

Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji? - Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

Deda i baba odluče da se prisete mladih dana...
- DEDA: Idem u park k' onekad da te čekam, a ti dodji tamo kao nekad?
-BABA: ajde samo da se sredim.
OTIŠAO DEDA, ČEKA 1 SAT, BABE NEMA, ČEKA 2 SATA, NJE OPET NEMA, A ZIMA, MAGLA SMRZO SE DEDA I VRATIO SE KUČI....
- DEDA: Pa bre, što nisi došla..?
- BAKA : Pa kao nije mi dala mama...

Devojka:
- Ipak u tebi ima nečeg erotičnog...
Dečko sav nasmejan pita:
- Stvarno? A šta to?
Devojka:
- Glup si kao kurac!!

Kako plavuša polaže vozački ispit ?

Iz prvog popušaja !

Плавуша у кафићу : "Дајте ми један швепс" !
Конобар : "Тоник или битер лемон" ?
Плавуша : "А,немате швепс" ?

Google je žensko 101% Čim ima odgovor na sve...

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
"Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu! Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam je kresnuo dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, ali ja više ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primijetiti, mrak je!"
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"
Na to će Haso : "Eto, vodim ljubav sa svojom ženom!"
- "Uh, izvinite, nisam znao..."

- "Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu!"

Sredovjecni gospodin vjezba u teretani kad spazi zgodnu mladu zenu..upita trenera na koju bi spravu trebao otici da je impresionira...Trener ga odmjeri od glave do pete i kaze,,,probajte sa bankomatom u predvorju..

Žali se djevojčica od 14 godina mami kako je svrbi dolje. Mama, kako bi je smirila, kaže da je to ušla muha i da se ne brine jer će ona sama izaći. Otišla djevojčica u školu, a ono svrbiii… Požali se ona prijatelju kako joj je ušla muha u pišu i on joj kaže da će je izliječiti, ali samo ako ode sa njim iza škole. Djevojčica pristade. Kad su došli iza škole i kad su bili potpuno sami dječak joj reče da podigne suknjicu, skine gačice i raširi noge. Kad je to uradila, dječak otkopča kajiš, skide farmerice do koljena, priđe djevojčici i… čučne, posra se i reče: – „E, ako je ovo ne izmami van ništa neće!“

- Zašto slon ima crvene čarape?
- Ne znam.
- Da bude nevidljiv među
jagodama. Jesi li ikad vidio slona
među jagodama?
- Nisam.
- Eto vidiš !

Pričaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač.