Onderwerp: Вицеви - Vicevi

Pita učiteljica decu:
- Deco, šta nam daje kokoška?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mleko.
- A šta nam daje koza?
- Domaći!

Pričaju Fata, Amerikanka i Hrvatica o tome kako im muževi ništa ne pomažu oko kućanskih poslova. I tako dođe Hrvatica kući i baci krpu mužu, kaže ne može ovako više, ili ćeš početi raditi ili ja odo. Prvi dan ništa ne vidi, drugi dan ništa, kad treći dan sve usisano, sudi oprani, vidi se napredak. Dođe Amerikanka kući, baci metlu, kaže ili ćeš raditi ili ja odo, prvi dan ne vidi napredak, drugi dan takođe nema napretka, kad treći dan muž počeo raditi. Dođe Fata kući, baci Muji krpu, prvi dan ništa ne vidi, drugi dan ništa ne vidi, treći dan malo otvorila oko.

ahahahaha

Zove pijanica preko tel. policiju:
-Brzo dodjite ukrali mi menjac i volan.
-Kako ti ukrali menjac i volan, a ostavili cela kola?
-E pa, eto tako ukrali mi!!
-Dobro,dolazimo za 10. minuta.
Nakon 3-4.minuta ponovo zove pijanica policiju:
-Ne dolazite!!!!
-Zasto da ne dolazimo?
-Aa bre, seo sam na zadnje sediste !!

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se
njegova mama kupa.
" Mama, mama, šta ti je to izmedju
nogu"? - pita Perica.
Mama zbunjena, kaže:
"Ma ništa, udario me tata slučajno
sekirom, i eto, pukotina... "
Gleda Perica, gleda...
"Pa kud baš posred pičke?!"

Američki marinac koji je završio sve američke specijalne obuke upita svog zapovednika da li na svetu postoji još neka bolja vojna formacija od njihovih marinaca, na šta mu ovaj odgovori: • Čuo sam za neke Srbe, kažu da pale i ratuju sa svima od austrijske granice pa sve do Albanije. Vojnik nije dugo razmišljao, spremio se i pravac Srbija. Nakon mesec dana, vraća se marinac sav tmuran i pokunjen. • Što si se snuždio, nije valjda da te nisu primili? - upita zapovjednik. • Nisam prošao na testu. • Pa iz čega si pao, možda iz psihotesta? • Ma nije iz toga, tu sam im postavio nove vremenske rekorde. • Pa onda si verovatno pao na kondicionom ispitu? • Ma i tu sam im postavio nove rekorde. • Pa iz čega si onda pao? • Nisam mogao objediniti jednu vežbu. Istovremeno dok trčim - da pucam i na leđima da nosim televizor, frižider i mikrotalasnu!

Malog Pericu mama šalje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaša pred njima: • Kad ti se, sine, bude piškilo nemoj da budeš vulgaran pa reci dedi da ti se zviždi. Otišao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uveče legli oni da spavaju, a Perici se pripišalo pa reče dedi koji je ležao pored njega: • Deda, meni se zviždi. • Nemoj sada, kasno je. • Ali deda, meni se jako zviždi. • Nemoj sada, sinko, probudićeš baku, sutra ćeš zviždati. • Ali deda, ja moram da zviždim! • Dobro, 'ajde zviždi, ali dedi na uvce. ...

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Muja opet u fabriku i kaže da mu je opet crko menjač. Švaba poludeo jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač: • Hajde ti meni reci, kako ti voziš? • Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.

Pita Perica: - Tata, šta je to impotencija? - To ti je, sine, kao kad bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso: - Kako Fata skija? - A na to će Mujo: - K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

Idu dva kirurga ulicom i vide gospodina kako šepa. - Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš sugrađanin boluje ? - Ja mislim da se radi o reumi. - Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu. - Gospodine ! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o opkladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete? - Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao

Gužva u gradskom autobusu, čovek se prislonio uz jednu zgodnu damu.
- Šta vi hoćete? - upita ona ljutito.
- Ništa, ništa! - on će zbunjeno.
- Pa kad nećete ništa, sklonite se, pustite nekog ko hoće!

Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapnu na uvce: - Kaži mi „volim te, ljubavi“. - Volim te, ljubavi. - A sad mi kaži „obožavam te, ljubavi“. - Obožavam te, ljubavi. …- Ajd sad kaži nešto sam! - Spavaj više, pi…ka ti materina luda!

vrhunski

Vidi unuk dedu da sedi na klupi
u parku bez gaća, pa ga upita:
Deda, zašto sediš tu bez gaća?
Ma pusti me, to je ideja tvoje
lude babe! Jučer sam sedeo na klupi
bez šala, pa mi se ukočio vrat.