Onderwerp: Вицеви - Vicevi

hahahahaha

Mujo i Haso lovili patke. Ulove jednu a ona će:
• Pustite me, daću vam po jedno jaje. Poželite šta 'oćete, razbijte jaje i sve će vam se želje ispuniti.
Pristanu i Mujo i Haso, a patka im snese po jedno jaje. Rastanu se njih dvojica i svaki kući svojoj. Mujo razmišlja: "treba mi dvorac pun para i zlata, puno dobrih riba, puno novih kola, posluga, bazeni..." - razbi jaje i stvarno mu se sve stvorilo. Istuširao se u svom kupatilu, navukao svileni bade-mantil. Prilazi mu batler, pripaljuje mu tompus i kaže:
• Gazda, ispred ulaza je neki odrpanac, zove se Haso i kaže da ste mu kum?
• Jesam, pustite ga da uđe!!!
Ulazi Haso i divi se. Pita ga Mujo:
• Šta je bilo s tobom, šta si poželeo?
• Ma ćuti, sjeb'o sam se.
• Kako?
• 'Ajde da vidiš!
Odu oni do Hasove kuće, a ono - straćara, a oko nje hiljadu crnaca sa isukanim ku*činama.
• Šta je ovo, jebote?
• Ma dok sam razmišljao šta da poželim - pomislim "treba mi hiljadu crnih ku*aca" i ispade mi ono jaje...

Ili ovaj:

Otišao Mujo u rat i ostavio Fatu da se snalazi. Izađe ona tako na ulicu i pošto ne zna koliko da naplati, traži od prvog 15 dinara. On da i obavi radnju. Od drugog traži 150 dinara, da i on. Vidi ona da to dobro ide, pa trećem naplati 1500 dinara, a kad je i to prošlo, četvrtom uzme 15000. Dođe ona kući da vidi koliko je zaradila:
15
150
1500
+ 15000
---------
16665

Super, 16000 ostavi Muji, 665 zadrži kao džeparac.
Vrati se Mujo iz rata, pita Fatu koliko je mušterija imala i koliko je zaradila. Kaže ona:
• Četiri mušterije, evo 16000 dinara.
Mujo će na to:
• Tu nešto nije u redu - i krene da računa:
Četiri mušterije, svaki ima po dva jaja:
o o o o
o o o o
Svakom od njih treba da se digne:
6 6 6 6
o o o o
I svakom posle treba da padne:
6 6 6 6
9 9 9 9
Svega: 6666 + 9999 = 16665
• K*RVO, GDE JE 665 DINARA???

PPP

Kaže baba dedi:
- "Deda, ja još uvijek mogu leči na ledja i dignuti noge."
Kaže deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko če nas jebati!!!"

Kupila curica vibrator, pa odlučila da ga isproba. Uključi ga, pogleda i kaže: "Koji se kurac treseš, pa i meni je prvi put!"

Dođe narkoman kod doktora: Doktore, imam dve vesti,
jednu dobru, a drugu lošu.
Dobra je da sam ostavio drogu.
Pa to je sjajno! A koja je loša vest?
Ne znam gde sam je ostavio.

Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.

Kamikaze su prevaranti Mozda se neki nada da ce da prezivi ?

Dosao Mujo kod doktora i pozali se da ga kita svrbi. Pogleda doktor i kaze da ima kineski sifilis i da moraju da mu odseku kitu. Mujo ni da cuje, vec ode kod drugog doktora. Pogleda ovaj i kaze da ima kineski sifilis i da mora da mu sece kitu. Ode Mujo kod treceg doktora i pozali se:
- Bio sam kod dvojice i oni kazu da moram seci kitu. Pa jel stvarno moram?
Gleda doktor, pa kaze:
- Ma jok bolan, ne moras. Sam ce otpasti.

-mujo..jel istina da si jeb'o hasu u guzicu
-a reci mi..gde bi ga ti jeb'o?

Gleda mali Perica krisom kroz poluotvorena svoju sestru, tek izaslu iz puberteta kako se sprema z izlazak u grad.
Stoji gola pred ogledalom, nezno dodiruje svoje grudi i tiho prica: "Hocu muskarca, hocu muskarca".
Uvece Perica kroz prozor vidi kako se seka, po povratku`iz grada u dvoristu ljubi i 'vata sa nekim momkom.
Sutradan, Perica ustaje pre svih skida se go ispred od gledala, dodiruje grudi i vice: "'Ocu biciklu, 'ocu biciklu..."

Ciga pita komsiju:
-Je l' komsijo, 'de si po'so?
-Po'so sam u robnu kucu da zeni kupim haljinu!
-Ej, kad vec ides, kupi i mojoj Milunki jednu, samo pazi da te ne u'vate!