Onderwerp: Вицеви - Vicevi

ni je je ne volim... bas preterano

-Sine,zasto si dobio 1 u skoli,pita otac sina
a sin mu odgovara
-tata,nisam ja real madrid da stalno dobijam 5!!!

-Chuck Norris je uspeo pobediti FC Barcelona!!!

*ovo je stvarno bilo:
Kaze bosanski komentator na jednom mecu reprezentacija:
Iz igre izlazi Gerald Asamoah prvi crnac koji je igrao za reprezentaciju Nemacake,e da ga Hitler vidi...

U pitanju je Kemal Ahmetovic...

jeste...
pogledaj ovo:
www.vicevi.net/index.php?... -biseri sportskih komentatora
ja sam umro od smeha

Pita nastavnik Pericu:
Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu ništa da vas čujem.
Kako ne možeš? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa će Perica:
Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom komšinicom kada joj je muž izašao?
Nastavnik će:
U pravu si Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje.

Ovo mi je hiljaditi post

Pita učiteljica Milicu koji se deo tela može povećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima. Mala Milica se tu zacrveni, a Perica skoči:
Zenica oka!
Bravo Perice, a ti ćeš se, Milice, u životu jako razočarati.

Upecao Nole zlatnu ribicu,poljubi je i baci nazad u vodu.
Ribica izroni i upita-A zelja?
Nole je zamisljeno pogleda i kaze-aaaa,reci!

koliko verzija tih viceva

Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
Daj bre, ne mogu slušati ovakve gluposti, idem kući malo da jebem mačku.

U cemu ostane plavusa kad se skine do gole koze?
-u radnom odelu

Kazu radnici direktoru:
-Direktore,oprostite,ali nismo primili platu vec 6 meseci
A direktor im odgovara:
-Oprosteno vam je

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita:
Šta se ovo dešava?
Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
I, koliko ljudi daju?
Pa tako, litar-dva…

hahahahahahhahaha, extra