Onderwerp: Вицеви - Vicevi

Izvinite zaboravio sam da napisem. U pitanju je bio rukomet.

Dodje Mujo kuči i kaže Fati:
- Sutra če u gradu biti izložba vagina, pa eto ja bih otišao malo da vidim šta ima.
- Hajde baš otidji pa vidi ima li tamo ovakve kao kod mene.
I otišao Mujo na izložbu. Kad se vratio pita ga Fata šta je vidio.
- Ma vidio sam raznih, nema kakvih nema. Mali, veliki, obrijani, neobrijani.
- Pa dobro Mujo, a jesi li vidio ovakvu kao kod mene?
- Ma jesam Fato, kako necu vidit', ali nju su ogradili bodljikavom žicom da ne bi djeca upadala u nju.
Sutradan Fata kaže Muji:
- Eto danas je izložba penisa pa bih ja malo otišla razgledati.
- Pa hajde, ne bili našla ovakav kao što je kod mene.
I kad se vratila pita je Mujo šta je vidjela.
- Ma nema kakvih nema, veliki, mali, tanki, debeli, crni, žuti ...
- Pa dobro Fato, a jesi li vidila ovakav kao kod mene?
- Ma jesam Mujo, kako neču vidit' kad takve kao kod tebe djele na ulazu kao privjeske za ključeve.

U jednoj osnovnoj školi u Zemunu odgovara klinka. Pita je uciteljica: - Pet puta pet? - 25. - Tri puta cetiri? - 12. - Šest puta cetiri? - 24. - Dobro. Sedi, pet – kaže uciteljica. Na to ustane mali Zemunac i upuca klinku. Pita ga uciteljica: Što si to uradio?! A mali odgovori: - Mala je mnogo znala! xD xD xD

Kako se zove vepar sa 5 nogu? Petar.

hahahahaa ja sam mislio da je nepar, al Petar je jos bolje

Cuvao coban ovce, kad nailazi pandur (u civilu) i kaze: ako pogodim sta si po zanimanju, hoces li mi dati jednu ovcu? coban: pa naravno, samo napred. pandur: ti si coban! I ode da izabere ovcu. Kad se vratio, pita njega coban: ako ja pogodim sta si ti, hoces li mi vratiti ovcu? pandur: 'ajde! coban:ti si pandur! Ovaj sav zapanjen, pita: pa kako znas da sam pandur kad sam u civilu? coban: pa od svih ovaca ti si uzeo sarplaninca

Žali se Fata doktoru:

- Doktore, pomozi. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopšte ne spavam jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više.

Pita nju doktor kako to Mujo radi.

- Lepo, svako veče kad legnemo u krevet, on ugasi svetlo, navali na mene i tako do jutra. Samo malo predahne između svakog puta.

Razmisli malo doktor i na kraju je posavetuje:

- Znas šta, Fato, on to očito voli da radi samo u mraku, pa kad je tebi dosta, ti upali svetlo. On će se iznenaditi i ostaviće te na miru.

Ode Fata sva sretna kući i uveče, kada je Mujo treći put navalio, ona upali svetlo kad na njoj komšija Ibro.

- Bolan, Ibro, šta ti tu radiš? Gde je moj Mujo?

- Eno ga pred vratima, prodaje ulaznice!

ahahahahaha do jaja )

Nisam se nadao ovakvom razvoju situacije ))

Nisi valjda mislio da Mujo moze 15-20 puta za noc? Pitanje je dal' bi i supermen mog'o

Ocekivao sam nesto tipa "idem ja kod Muje da mi da recept" ili tako nesto.

Ne moze Supermen, ali moze Cak Noris.

Auh, na njega sam skroz zaboravio ...

Sede 2 pijanca u kafani: - Znas druže, ja uopste puno ne kostam. Meni dnevno treba litra sljivke, litra mleka i mačka. - Sta će ti mačka? - Da popije mleko.