Onderwerp: Jégpoén - :D

Somogyi András - Hadevla (Fluor halenda paródia)
www.youtube.com/watch?v=M...

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz.
Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza.
A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!
- A fenét! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok: kannyúl...

Két részeg megy a sínek között. Megszólal az egyik: Te, mennyi lépcső van itt! A másik: az semmi, de milyen alacsony a korlát.

Kannibál törzset alkalmaz egy világcég, az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra felesküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek ... Nyomozók elmennek. A törzsfőnök rákérdez:
- Ki volt az?
Hátulról egy ifjú kannibál halkan beszól: ő volt.
A törzsfőnök erre:
-Basszus!!!, nem megmondtam, hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, de a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót...

‎"Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...a férje elképedve ráordít: - Hogy nézel ki?! - Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod... - De MONROE bazdmeg, nem MANSON"

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

lehet hogy már ezt monták de ha jól tudom nem. egy boldog, szép
rossz,megromlott házzaságot fogok bemutatni.

-nem fog fájni...
-megütnél
-nem
-Szeretsz?
-igen
elvájunk?
-dehogyis, normális vagy???
-adj egy csókót
-mindig ezt csinálnám
-megvernél?
-dehogyis
-még úgye jó a házzaságunk?
-nagyon jól néz ki.
-ugye nem tetszik ez a modell?
-fúj nagyon csúnyán néz ki!
-jól áll rajtam ez a ruha
-kimondottan
-hülye vagyok?

és hol a rosz rómló házzaság?
olvasd lentről felfelé(kezd a hülye vagyok?-kal)

jó lett?

Egy újdonsült pár beszélget az ágyban. A férfi egyszer csak megkérdi:
- Ki az ott? – és a nő éjjeli szekrényén álló képre mondtad. – Azt mondtad, nem volt előttem férfi az életedben.
- Nem is volt.
- Akkor ki? A bátyád?
- Nincs bátyám.
- Akkor az apád?
- Nem, dehogy is!
- Akkor ki?
- Én voltam, mielőtt megoperáltak.

Juj!

jeszus XD

- Szia! Mondták már hogy szép vagy?
- Nem!
- Hát ezen nem csodálkozom!

A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...

-Hogy nevezik oroszul a speed-et?
-Uzsgyi!