Onderwerp: Jégpoén - :D

Sarki boltban a pénztárnál:
- Elnézést, kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Jó, akkor tud visszaadni egy pikk ászból és egy kör királyból?

Pasas hétfőn betelefonál a főnökének:
- Nem tudok ma bemenni, van egy kis gond otthon.
- Mi a baj?
- Hát... Felvágtam 4 darabra a feleségemet láncfűrésszel és megerőszakoltam az 5 éves fiamat.
- De kedden már tud jönni, ugye?

- Mi a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

Kopogtatnak a zsidó ajtaján:
-Ki az?
-Barát!
-Hányan vagytok?
-Fünf!

Lájk.

Jaja nekem is régi vicc de jó

- Szia. Szabad vagy a következő táncra?
- Igen...
- Akkor fogd csak meg a sörömet!

agyhiany.com/2011/09/19/s...

Miért vezették be,hogy a metroba ennyi ellenör van?Mindenki ezt a magyar notát énekelte,hogy.......100 utasnak bliccel a fele.......

Annyira nem vicces, de lassan már ide is illik:


A Sötét középkor...


Tételezzük fel, hogy én egy igen jó dolgozó vagyok, ezért a léggömbhámozó Bt., ahol dolgozom, azt mondja, ad nekem 300.000 Ft fizetést.
Jó sok pénz ez, örülök is neki!
Aztán jön az állam, és azt mondja a bétének: gratulálok a bevételedhez, és amiért ezt a pénzt a dolgozónak adod, itt ez a pici lista arról, hogy mit kérek tőled:
Nyugdíjjárulék (18%) 54 000 Ft
Egészségbiztosítási járulék 33 000 Ft
Egészségügyi hozzájárulás 1 950 Ft/fő Munkaadói járulék (3%) 9 000 Ft
Szakképzési hozzájárulás (1,5%) 4 500 Ft
Így aztán mire a a munkáltató levegőt vesz, máris kifizetett az államnak 102 450 Ft-ot, a fizetésünk tehát rögtön 402 450 Ft-jába került,
úgy is vehetjük, hogy 400.000 Ft a bruttó fizetésünk, hiszen ennyibe kerülünk a cégnek.
Na de mi sem lélegezhetünk fel, hiszen miután megkapjuk a pénzt, a kedves Nagy Testvér ismét megjelenik, most nálunk, és azt mondja, itt ez a pici lista arról, hogy mit kérek tőled:
SZJA 84 750 Ft
Nyugdíjjárulék 8,5 % 25 500 Ft
Egészségbiztosítási járulék 4% 12 000 Ft
Munkavállalói járulék 1% 3 000 Ft
És mire feleszmélünk, az állam lenyúlt tőlünk 125 250 Ft-ot, 174 750 Ft forintunk marad.
Persze ezzel még nincs vége a sornak, elmegyek a boltba, vásárolok ezt-azt.
A termékek árába további 20% ÁFA került bele, tehát ebből a pénzből valójában csak 145 625 Ft értéket vásárolhatunk, állam ismét eltesz 29 125 forintocskát.
Ez a legegyszerűbb eset volt, lehetne még fokozni, ha a pénzünket félretesszük, és lakás veszünk belőle, hiszen azután illetéket fizetünk (a duplán adózott pénzünkből vettük), és ha pár év múlva eladnánk, ismét illetéket fizetünk (a triplán adózott pénzünk után negyedszer).
De autóvásárlással se járunk jobban, átírási illeték, gépjármű adó, üzemanyagba épített ÁFÁ-n felüli terhek.
Ha pedig bankba rakjuk, a kamat után 20% adót fizetünk.
Hogy ne legyen szép az élet be fogják vezetni a vagyonadót, úgyhogy a 2-3x adózott pénzből vett dolgaink után még évente fizethetünk majd megint adót.
Nézzük tehát a végeredményt:
Én dolgoztam, a munkáltatóm üzleti kockázatot vállalt, munkahelyet teremtett, létrehozott valamit.
Ehhez képest ki keresett a legtöbbet?
Az állam keresett a 300.000 Ft-os fizetésemen 256 825Ft-ot.
Én pedig vehetek árut 145 625 Ft-ért.
Emlékszem, az átkosban tanultuk, hogy a sötét középkorban a gazdag földesúr kizsákmányolta a jobbágyokat, és 10%-át elvette a termelt javainak, aztán jöttek a papok, és elvittek másik 10%-ot!
Hogy sajnáltuk szegényt, és kérdeztük, de hát milyen alapon?
20% - húsz százalék volt MINDEN teher, amit fizettek!
Ebből a 20%-ból fényűző paloták és templomok épültek, hadseregeket tartottak fent, kövérre híztak a gazdagok.
Most kb. 65%-ot húz az állam a fizetésemen, még sincs pénz semmire. Kihez folyik az a rengeteg pénz?
...Még jó, hogy vége a sötét középkornak..

Két futball játékvezető iszogat a kocsmában, de zárásnál kitessékelik őket a helyről. Kedvük lenne még beszélgetni ezért az egyik felajánlja, hogy menjenek fel hozzá és ott italozgathatnak tovább.
Mikor odaérnek a felesége az ajtóban fogadja őket egy sodrófával a kezében:
-Hol voltál már ilyen sokáig? Te ittál? És még a hülye haverodat is idehozod? Tűnjetek el a szemem elől!
A másik játékvezető felajánlja, hogy akkor menjenek fel hozzá. Ott is a feleség fogadja őket:
-Örülök hogy megjöttél. A barátodat is hoztad, de jó! Gyertek be nyugodtan, hozok nektek egy kis sört, üljetek le addig a nappaliban.
Be is mennek és elkezdenek beszélgetni:
-Hogy csinálod, hogy a feleséged ilyen kedves? Míg az enyém...
-Ez egy vicces történet. Tudod nekünk egyszer volt egy kutyánk, aki a szoba közepére csinált. Ekkor én felmutattam neki egy sárga lapot. Mikor legközelebb is odacsinált akkor felmutattam neki a mások sárga lapot és a vele járó pirosat is. Ezután lerángattam a pincébe és szétszabdaltam egy láncfűrésszel...
-Ez szörnyű! De hogy jön ez a feleségedhez?
-Már van egy sárgája...!

Ez az igazi Való Világ nem pedig a luxusbörtön az RTL KLUB-on.

Drágám, elromlott a mosógép.
- Mi vagyok én, mosógép szerelő?
- Édesem, nem jó a vasaló.
- Mi vagyok én, vasaló szerelő?
- Szívem, folyik a csap.
- Mi vagyok én . . .
- Másnap jön haza férj, minden működik.
- Kincsem, hívtál szerelőt?
- Nem, a szomszéd fiú megjavított mindent. Azt mondta cserébe sütit sütök, vagy lefekszem vele.
- És mit sütöttél?
- Mi vagyok én, cukrász ...­

A Gestapo faji jellemtesztet dolgozott ki.
Beszólítják az első jelöltet.
Bizottság: - Mondjon egy kétjegyű számot!
Első jelölt: - 67.
Bizottság: - Na és miért pont 67? Miért nem 76?
Első jelölt: - Nem! 67!
A bizottság feljegyzi, "erős, árja jellem".
Jön a második jelölt.
Bizottság: - Mondjon egy kétjegyű számot!
Második jelölt: - 53.
Bizottság: - Na és miért pont 53? Miért nem 35?
Második jelölt: - Hát, lehetne éppen 35 is...
A bizottság feljegyzi, "árjához közeli jellem".
A harmadik jelölt Stirlitz.
Bizottság: - Mondjon egy kétjegyű számot!
Stirlitz: - 44.
Bizottság: - Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!