Onderwerp: Jégpoén - :D

- Apaaa, Apaaa ! Játszunk fekete-fehér, igen-nemet ?
- Ilyen későn ?
- Igeeeeeeeeeeen.
- Vesztettél ! Takarodj aludni !

Ismerősöm üzenőfaláról:
Átlagos perecesi buszos párbeszéd, nagypapa és a kislány unoka között:
- Papó, szomjas vagyok!
- Tessék kis csillagom itt van még egy csokis keksz!
(kislány megeszi)
- Ugye, hogy már nem is vagy szomjas kis csillagom?
- De Igen!
- Akkor tessék kedveském, egyél még egy kekszet...

Tegnap három nagy balszerencse is ért:

1. A barátnőm szakított velem.
2. Elütötte egy busz.
3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.

Az FBI nagy erőkkel keres egy magyar nyuszit...
Azt akarják meg tudni, hogy ingyom bingyom tálib-e ?

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot, pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj, maga mocskos, igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember. Mire az öreg:
-Én??? Hát nézzen már magára...

Az élet nagy kérdései:
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
- Hogy kerülnek a "fűre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
- Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betűtésztával készült leves?
- Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak?
- Ha a kínaiak az esküvő alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak?
- Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbítendő"?
- Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból?
- Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
- Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt?
- A vajas kenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk?
- A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
- Míért nem mennek össze a juhok esőben?
- Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap?
- Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
- Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
- Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Miből készül a baba olaj?
- Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?
- Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok?
- Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
- Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?
és utoljára: Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével?

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit
csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette
a pingvin.
Kérdi a főnök
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki.
– Hol lakik, jóember? – kérdezi segítőkészen.
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
– Hát maga hol lakik?
– Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
– Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
– De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.

- Hány rendőr kell ahhoz, hogy megfejjenek egy tehenet?
- Nyolc.
- És miért?
-Mert négy fogja a tőgyeit, négy pedig emelgeti.

Egy németet, egy magyart és egy cigányt foglyul ejtenek az indiánok. A törzsfőnök mondja nekik:
- Miután kiválasztottátok, hogy milyen halállal akartok meghalni, a húsotokat megeszük, csontotokat kifaragjuk, bőrötökből kenut csinálunk.
Te német, milyen halált akarsz?
- Én szeretném fejbe lőni magam!
Fejbe lövi magát, meghal. Megeszik a húsát, kifaragják a csontját, bőréből kenut csinálnak.
- És te magyar, milyen halált akarsz?
- Szeretnék bekapni egy mérgező pirulát!
Beveszi, meghal. Majd a húsát megeszik, csontját kifaragják, bőréből kenut csinálnak.
- És te cigány milyen halált akarsz?
- Hát, én kérek egy villát.
Az indiánok összenéznek, de nem szólnak semmit. Oodaadják neki a villát.
A cigány őrült erővel elkezdi a hasát döfködni a villával, és közben ordibálja:
- A k*rva anyátokat fogtok belőlem kenut csinálni!

Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, akkor sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hányast kaptál fiam?
- Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp
- Hármast!
Bíííííííííííííííííp
- Jó, egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest!
Bíííííííííííííííííp
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bíííííííííííííííííp
- Apa, nem jártál iskolába?
- Ne szemtelenkedj fiam, az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííp

Kisgyerek kérdezi az apjától:
- Apu...., Te növésben vagy?
- Ááááááá,dehogy! Miből gondolod?
- Mert úgy látom, a fejed búbja már túlnőtt a hajadon.

A fiatal pap nagyon izgult az első miséje előtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielőtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az első mise, de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktől:
Kedves Fiam!
Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, van azonban néhány megjegyzésem:
- Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani.
- Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet. Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva.
- A Bibliát nem használjuk pohártartónak.
- 10 parancsolat van és nem 12.
- 12 Apostol van és nem 10
- Amikor a keresztről beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T az oltáron"
- Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája".
- Dávid egy parittyával és egy kővel győzte le Góliátot, nem robbantotta szét a seggét.
- Júdást nem hívhatod köcsögnek.
- Az Atya, Fiú, Szentlélek, nem az "öreg, a srác és a szellem"
- Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni.
- A Fáraó száműzte a zsidókat, nem küldte őket a picsába.
- Mária Magdolna bűnös volt, de nem kurva.
- Az ötlet, hogy kérted a hívőket, hogy tapsoljanak, jó volt, viszont túloztál, amikor megkérted őket, táncolják a szambát és Daniella nővért sztriptízre hívtad.
- A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód lehűtsd vele.
- Keresztelő Jánost nem a lábáztatók avatták szentté.
- Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék
- Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara.
- Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni.
- A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak.
- A hívők adománya nem piti aprópénz.
- A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHÍTAT.
- A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedt fazékra emlékeztet.
- Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK.
- A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény.
- Amikor a bűnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba.
- Mindig legyen rajtad alsógatya, pláne ha a csuháddal legyezed magad.
- A ministránsokat ne ölelgesd, ők az én kedveseim.
- A zsinat nem a vén buzik gyűlése.
- Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, és az, aki melletted ült és piros szoknyás transzvesztitának hívtad - én voltam.
Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád.

- Látja ott azt a két hölgyet?
- Látom!
- Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretőm!
- Érdekes, nálam ez éppen fordítva van!