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Hemos llegado a La Guaira para entrevistar al manager de Atlantis FC en su residencia de la playa (la única que tiene) como parte de una serie de entrevistas enfocadas a entretener a los lectores de PPM Magazine. Al llegar, lo vemos disfrutando del sol de media mañana en el borde de su piscina, con un trago en la mano. Después de las formalidades de costumbre, comienza la entrevista:

P - Háblenos un poco de sus equipos, el porqué de sus nombres.

R - Bueno, eran dos ciudades en las que viví un tiempo y me quedaron gratos recuerdos.

P - Como se siente ser un mánager argentino en una comunidad mayormente venezolana?

R - Los soporto con mucha paciencia y humildad, nadie es perfecto y no todos podemos ser argentinos.

P - Sin embargo, aquí en Venezuela, tenemos la impresión que todos los argentinos son muy ingreídos, fatuos, vanidosos y petulantes, que opina al respecto?

R - Te voy a dar dos ejemplos: una vez mi hijo, que es un aprendíz de arrogancia, viene y me pregunta, para practicar: "papa, que se siente tener un hijo taaan talentoso?"

Y le contesté: Pues no sé, hijo, pregunta a tu abuelo"

P - Y el otro ejemplo?

R - No te diste cuenta que en las tormentas los argentinos miran al cielo?

P - ¿?????

R - Porque sostenemos la creencia que con cada relámpago, Dios nos esta tomando fotos para su álbum personal.

P - Y sabe Ud. porque en su país no hay terremotos?

R - Eso lo sé, porque ni la tierra nos traga.

P - En promedio, la edad de los managers de equipos oscila entre los 20 y los 40 años, pero Ud. sobrepasa ampliamente esos márgenes, como cree que influye eso?

R - Creo que la edad puede ser una ventaja, antes no tenía nada.

P - Y ahora?

R - Ahora tengo de todo, artritis, hipertensión, colesterol, triglicéridos...

P - Para tener esa edad, se encuentra Ud. bastante bien conservado, cual es su secreto?

R - No creas, hace un mes me operaron una pierna enferma y cuando desperté de la operación, el médico me dijo que tenía una notícia buena y una mala. Le pregunté por la notícia mala y me dijo: "le amputamos la pierna equivocada" Y la buena? " La pierna enferma está mejorando"

P - Háblenos un poco de sus jugadores, por ejemplo, de los veteranos en el equipo.

R - Si, la vez pasada uno en el gimnasio estaba en duda sobre su entrenamiento y me preguntó que máquina podría usar para impresionar a las chicas de 30 y le contesté "Usa el cajero automático."

P - Se nota que su equipo está formado por una mayoría de jugadores extranjeros. Como es la adaptación de sus costumbres a las nuestras?

R - Si, se tardan un poquito; el último que compramos para la plantilla tuvo algunos inconvenientes nomás al llegar, en Inmigración. La funcionaria le preguntó: Sexo?

Y la respuesta fue: "3 veces por semana." Al oír ésto, la mujer se ruboriza y le sugiere, vacilante: "No, me refiero a masculino, femenino.." y el jugador le contesta: "Ah, me da igual, soy bisex."

P - Hemos visto que su estadio está creciendo, que opinan los usuarios de los nuevos palcos Vip?

R - Hubo uno que compró dos asientos consecutivos y cuando lo ví sentado, disfrutando del partido, me acerqué y le pregunté: "Disculpe, este asiento que está vacío junto a Ud, está ocupado?" y me contesta "De mi esposa, pero puede usarlo, ha fallecido." Le di mis condolencias y le pregunté " Y no tiene algún amigo o pariente que lo acompañe?" Y me contesta: "Pues no, todos quisieron quedarse en el velorio".

P - Hemos visto que Ud. es uno de los managers más exitosos con respecto a la finanzas, cuál es su secreto?

R - Básicamente hay que hacer amistosos todos los días, pero en nuestro caso particular habilitamos una instalación adicional adscrita al Departamento de Finanzas, llamado Comité de Bienvenida, cuyo Director es Mr. Thief y su Asistente, el Sr. Stealing, que se ocupa principalmente de entrar en el vestuario visitante cuando el adversario está en el campo de juego y hacer una "colecta sin fines de lucro" de objetos de valor, lo cual ayuda grandemente a nuestra economía.

P - También hemos notado que su equipo tiene muy pocos goles en contra, son tan buenos sus defensas?

R - En realidad no, pero siempre ponemos a los costados del arco un buen par de ametralladoras como elementos de disuasión, para recordarles a los delanteros contrarios que moderen su entusiasmo a la hora de definir, no sea que su familia los extrañe...

P - Sus delanteros hacen bastantes goles, por lo menos ellos sí son de calidad?

R - Pués tampoco, pero hemos descubierto un método para adulterar el agua con que se hidratan los adversarios, inyectando depresivos y laxantes. No sólo se van goleados, sino con el cólon limpito. Una de dos no está mal.

P - Y cuales son los planes a futuro?

R - Estamos en un plan de austeridad, asi que vamos a eliminar los uniformes de los jugadores para ahorrar; jugarán desnudos y alborotados. También vamos a eliminar las pelotas del juego y haremos goles virtuales.

P - Pero los contrarios podrían hacer goles imaginarios también!

R - Ya lo tenemos previsto, vamos a jugar sin arco.

Me despedí de él pensando en cómo se le habría secado el cerebro para elaborar su nick, dado que su nombre es Raúl Héctor y su nombre de manager "raulhec"