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El Brujo:
Señor brujo, quisiera saber si usted puede deshacer una maldición que me fue echada hace treinta años. El brujo le dice:
-¡Claro que puedo! Pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición para poder preparar el conjuro..
Y el tipo contesta, sin titubear:
-"Yo los declaro, marido y mujer".
.... el brujo se queda pensando y le dice:

Boludo, eso no es maldición, eso fué condena

Si es real esta bueniiiisimo

Ella busca marido millonario poniendo un aviso... el es millonario y le contesto.. mira lo que le dijo!!!!

BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK (Historia Real)

Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.: (y aunque cueste creerlo, es verídico) Análisis de inversión Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada
y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón
de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y
250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."

El:

“Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio., He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo
soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡ aumenta siempre ! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida.Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser
vendida, no de ser comprada. Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and
hold' ( compre y retenga ), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold' con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo. Yo pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación. En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso. Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
UN MILLONARIO QUE POR ESO ES MILLONARIO”

Para todos los hombres casados!!

Un matrimonio anduvo haciendo sus compras toda la tarde en una gran superficie
De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece. Se vuelve loca y la señora le habla
a su esposo al celular:
-¡¿Dónde caraj... estas animal?!...
Él le contesta: --Mi amor. ¿te acuerdas de la joyería en
la que viste el collar de diamantes del cual te enamoraste
y que yo no traía dinero y te dije: "Mi amor no te preocupes,
algún día
Síiiiii!, ya me acordé mi cielo,
mi viejito lindo y hermoso...!!!
Bueno, pues, yo estoy en el bar de enfrente...!!!

jaja es excelente

muyyyyyyyyy bueno

clap clap clap !!!!!!

Llega el esposo a las 4:00 AM y la mujer enojada dice: -Qué bonito ¿Se puede saber de donde viene el hombre? -Según DARWIN del MONO.




HIIIIIIIIBRIDOOOOOOOOOO

—Mi amor, ¿hoy te vino la menstruación? —¿Y vos cómo mierda te diste cuenta hijo de una gran puta y la re concha de tu madre?

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro: - ¿Tomamos un taxi? - ¡Nooo, más mezclas no!....


-Mi amor, ¿Como me queda este vestido amarillo? -Winnie Pooh, ¿Qué haces acá?

-Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda? -Se dice "por babor" -Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?

**LA RANA Y EL VIEJO**
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!
- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

**LA VIEJITA SORDA**
Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no,
acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: 'estoy como a 12 metros de distancia, a ver qué pasa...'
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'
No hay respuesta. El se acerca como a 10 metros.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'
Nada. Va para el comedor, como a 8 metros.
- Mi amor, qué hay de cenar?'
Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'
Ella se da vuelta y le grita:
- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO, POOOOLLOOOO, sordo de mierda!!!

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:
- ¡¿Qué te pasa, viejo pelotudo?!. ¿Qué me miras con esa cara de boludo, nunca hiciste nada loco en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me garché un loro... Y justamente me preguntaba...
¿No serás mi hijo?

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Dos mendigos en Roma

Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma.

Uno, tiene una Cruz de madera grande, delante de él.





El otro, la Estrella de David.




La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos, pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo con la Cruz.
Un Obispo que pasab a por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo detrás de la Cruz, pero nada al mendigo de la Estrella de David.

Finalmente, el Obispo le dice al mendigo de la Estrella de David:

- Hijo, parece que no entiendes! Este es un país católico!, esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una Cruz. ¡De hecho, probablemente muchos le darán a él, por rencor a usted!

El mendigo detrás de la Estrella de David, después de escuchar cuidadosamente al Obispo, se vuelve al mendigo con la Cruz y le dice:

- Jacobo,.. . ¡¡¡Mira quién trata de enseñar Marketing a los hermanos Goldstein!!!

Cuatro ladrones roban un banco. Abren la bóveda y ven sólo 100 yogures.. y molestos se toman TODOS!!!

Y al salir le preguntan al vigilante:
- ¿Y la plata en este banco dónde está?
- ¿Cuál dinero? ESTE ES UN BANCO DE SEMEN..








xD