件名: Chistes

sube un borracho al bondi
y justo se le sienta al lado a una vieja re careta.
pasan un par de paradas y el choborra venia rascandose la bolas y escupiendo al suelo
A lo que la mujer ya cansada le dice:

Dama careta: -"negro,sucio y hediondo"!!

Borracho: -"es una adivinanza??.......culo!!"

eee bueneeeeeeessseeeemoooooooooo

lo conocia este en una version mas agresiva y por lo tanto creo que mejor, jaja. asi como me lo acuerdo era:

llega el tipo a su casa tarde, despues de tomarse unos cuantos vinos con amigos y nota que la puerta de la casa esta cerrada de adentro. Lo escucha la mujer, le abre y le dice "sucio, mugriento, oloroso, peludo" a lo que el vago le responde, "Si es una adivinanza, es tu culo negra!

Eso me hace acordar a este:

Resulta que una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro rumboso y grandote.Empiezan a charlar y a bailar y terminan descociendo la cama. Después de la accion, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.

- “Prefiero no decírtelo…. todo el mundo se ríe de él”.

Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, daikiris, mojitos y haciendo el amor a todo trapo, como dos conejos.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente lo convence.

- “Me llamo Nieve”, le contesta el negro.

Al oir eso, la mujer empieza a retorcerse y llorar de risa.

- “¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas”.

- “No, perdona. No me río de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 30 cm. de nieve en el orto durante 15 días en Cuba”.

Un borracho cojo le dice a una guapa muchacha en la calle:
-Adiós preciosa!

La chica le contesta:

-Cojo horrible!

Y el cojo responde:
-No importa, yo te enseño!

Un católico, un protestante, un evangelista, y un judío, estaban en plena ronda de mate:

CATÓLICO: -Tengo una gran fortuna... voy a comprar el Citibank!!!

PROTESTANTE: -Yo soy muy rico y voy a comprar la General Motors!!!

EVANGELISTA: -Yo soy un magnate... voy a comprar a Microsoft!!!

Entonces los tres quedan esperando que el JUDÍO hable...

El tipo da una chupada al mate... acomoda la bombilla, los mira y les dice:

- ¡¡¡NO VENDO!!!

El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó vestirse, para disimular se pone a correr con un grupo que hacía deportes en el parque.

Sorprendidos los demás corredores, uno lo mira y le pregunta:

- "¿Sin zapatillas?"
- "¡Es para una mejor ventilación de los pies!"

- "¿Sin camiseta?"
- "¡Es para mejor ventilación de las axilas!"

- "¿Sin pantalones, ni calzoncillos?"
- "¡Es para mayor agilidad!"

- "¡Ah, comprendo!... ¡Entonces el preservativo!! ¿es por si llueve!!!

TRILEMA

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible TRILEMA.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, solo existen los Dilemas y le explica:
- El dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cuál es la mejor o cuál elegir. Por ejemplo: usted no sabe si ir al cine o al estadio; o no sabe si ir al gimnasio o a trotar.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un Trilema.
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo.
Cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo.
Ella me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda.
Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estoy por eyacular, mi vecino (que es un negro grandote) sale de debajo de la cama y me penetra analmente!! Y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero. El psiquiatra lo mira sorprendido y, saliendo de su asombro, le pregunta:
- Pero dígame, dónde está el Trilema?
- Precisamente doctor, ahí está mi Trilema !!! porque yo ya no tengo muy claro a que voy a la casa de mi vecino:
Si a cobrarle el dinero que me debe, ...si a culiarme a su esposa, ... o a que me coja el negro!!

Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.

Ella escribió una nota a su marido: ” Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles? Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... Y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?”

El marido pensó que eso era una gran idea. Y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea! Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.

Hace poco llevé a una mina que está buenísima a cenar, la recogí en casa de sus papás.
Junté dinero de donde pude para llevarla a cenar a un Restaurante caro.
Ella pidió las cosas más caras de la carta: Cóctel de Camarones, Langosta, Champaña…
Y yo le pregunté inquisitivamente:
- "¿Tu mamá te da de comer así de bien, cuando estás en casa?"
- "No"- me respondió,- "Pero ella no espera que se la chupe hoy en la noche"

Mi respuesta:
*"¿Algún postrecito mi Reina...?