件名: Вицеви - Vicevi

Zvoni telefon. Otac triju kćeri podiže slušalicu i čuje kako neko šapuće:
- Jesi li to ti, žabice moja?
- Ne, ovde vlasnik cele bare!

Dva miša se prepiru oko toga koji je veči frajer:
-stari moj, kad ja naidjem na mišolovku, jednom rukom bildam, a drugom jedem sir! -pohvali se prvi.
Drugi če na to:
-nemam ja vremena za tvoje gluposti. Odoh jebat mačku!

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo i kaže:
• Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!
A baba će namrgođeno:
• Ne laži, videla sam te, motorom si došao!

Oženio se seoski momak i doveo mladu kući. A mlada da se pokaže da je vredna uzme da kreči kuću. Okreči svu kuću ostanu joj ćoškovi a nema malu četkicu.. Vidi ona da svekar spava i odseče mu brk te napravi četkicu i okreči ćoškove. Drugi dan vraća se sin kući sa posla i videvši oca da spava na šljivi upita ga :
-Šta radiš gore na šljivi ! ?
- E moj sine juče ti žena krečila kuću, a nije imala malu četkicu pa mi odsekla brk, a danas pravi palačinke ,a nema dovoljno jaja.....

Pita lekar muškarca: - Da li su obloge od lekovitog blata popravile izgled vaše žene? - Da, al’ samo nakratko. Blato je brzo otpalo!

E sine da su meni tvoje godine!
- E bako, da je meni tvoja penzija.

Policajac Fati:
"Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?"
Fata: "Najprije me je bacio na zemlju i poče skidati odječu, a potom svezao usta i ruke.
Da nisam raširila noge i njih bi svezao!!"

Upecala plavuša zlatnu ribicu. I ova joj ponudi tri želje

1) Hoću da budem poznata u celom svetu
2) Želim da budem prava senzacija
3) Želim da svi muškarci balave kad me vide

I zlatna ribica je pretvori u Heineken.

-Kada ce Crnogorci izumreti?
-Kada shvate da je i sex fizicki napor!

Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne. Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu: - "Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse."

Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa: - ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž - a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta...

Sjedi jedna djevojka i prica drugarici koja sjedi pored nje. Pre neki dan neki zgodan lik mi stao dok sam stopirala, vozi neki mercedes, znas kako je sladak..ko secer, pri tom je i kulturan... Cijeli autobus cuti i slusa sta ona prica... Ona nastavlja.....dovezao me do Beograda i pozvao me na pice...ja se malo neckala,onda sam otisla sa njim na pice.....nemas pojma kako je duhovit.....posle tog me ponudio da odem kod njega u stan U autobusu muk.....svi cekaju nastavak Zatim sam dosla kod njega u stan....a stan.....ne mozes da vjerujes.....prelijep stan sa novim namjestajem....... u tom trenutku ustaje tip koji je sjedio iza njih. Pa dobro bre reci vise jel te j**ao, propustio sam vec 2 stanice

Dugujem svoj život Jelene Karleusi. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logicno, morao sam se probuditi i ugasiti radio !!

Stoje 2 Crnogorca na obali i gledaju kako se neka zena davi
-Vidi zena se davi a mi stojimo-kaze jedan drugome
-A jes vala,ajmo sesti

Prala Fata robu na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže: "Mogu li Fato oprat robu u tvojoj mašini"?
“A, možeš” uzvrati Fata i Mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.
Pita nju Mujo "Mogu li ja Fato i danas oprat robu u tvojoj mašini”?
Fata mu odgovori "AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE”.