件名: Joki, jautras un interesantas lietas!

Labais!

EPIC!!!

bija labs

Šī domāta visu matemātiķu pakaitināšanai, kas spēlē PPM. Kā zināms matemātika ir ļoti precīza "valoda".

Virs Londonas, ļoti krēslainā un miglainā vakarā gaisa balonā lido Šerloks Holms un Doktors Vatsons. Tad viņi pēkšņi nolaižas, bet nesaprot, kurā pilsētas daļā atrodas. Par laimi garām iet izskatīgs, inteliģents vīrietis, kuri tams jautā: "Atvainojiet, vai Jūs lūdzu nevarētu pateikt, kur mēs atrodamies?"
Vīrietis paskatās uz šiem un atbild: "Man liekas, ka jūs atrodaties gaisa balonā!"
Tieši tajā momentā uzpūs vējš un balons aizlido.
Pēc kāda laiciņa Holmss saka Vatsonam: "Tu ar mani strādā kopā jau ilgi un noteikti pazīsti manu izmeklēšanas metodi. Kā tev šķiet, kas pēc profesijas bija šis vīrietis?"
Vatsons padomā, bet galvā nav ideju, tādēļ saka: "Es nezinu."
Holmss: "Elementāri, Vatson! Viņš ir matemātiķis!"
Vatsons: "Un kā Jūs to zināt."
Holmss: "Tāpēc, ka viņa atbilde bija pilnīgi precīza un nevienam nevajadzīga!"

Ironiskāk ir tas, ka tāda anekdote tiek pārkopēta ar ierīci, kas radās ar tiešu matemātiķu palīdzību.

Tā butu, ja es to iekopētu, bet man to universitātē pastāstīja profesors, kurš man vada vispārīgo ekoloģiju Pats ierakstīju.

P.S. Negribēju nevienu aizvainot!

dators un programmatūra tak ir radīta ar tiešu matemātiķu palīdzību

nu beidzoet - joks takš bija labs

Tu domā,ka matemātiķiem nav jūtu?(ne man)

Jaunbagātnieks draugiem lielās ar universitātes diplomu.
- Kur tad nopirki? – viņi interesējas.
- Kāpēc uzreiz nopirku? – apvainojas jaunbagātnieks. – Man uzdāvināja!

Jānis pie ārsta…
-Lai uzlabotu gremošanas trakta darbību es dzeru alu, apetītes trūkuma gadījumā es dzeru balto vīnu,
ja ir zems asinsspiediens – sarkano vīnu, pie paaugstināta spiediena – konjaku,
ja moka angīna – dzeru šņabi.
- Bet ūdeni?
- Tāda slimība man vēl nav bijusi…

Kāds vīrs ar "mirkšķināšanas kaiti" piesakās darbā kā ceļojošais pārdēvējs. -Intervētājs: Aplūkojot jūsu rezumē, varu teikt, ka pat esat kvalificēts vairāk kā nepieciešams. Bet diemžēl mēs nevaram pieļaut, ka mūsu tirgonis visu laiku mirkšķina klientiem, tāpēc man jāsaka "nē". -Vīrs: Pagaidiet, ja es iedzeru divus aspirīnus, es beidzu mirkšķināt. Tad vīrs no kabatas izvelk kaudzi ar dažnedažādiem prezervatīviem, visos iespājamajās formās un izmēros, līdz beidzot atrod paciņu aspirīna. Iedzer divas tabletes un momentāli beidz mirkšķināt -Intervētājs: Tas ir jauki, ka beidzāt mirkšķināt, bet mēs nevaram pieļaut ,ka mūsu tirgonis kniebjas pa visu valsti. -Vīrs: Ko jūs ar to domājiet? Es esmu laimīgi precēts. -Kā jūs paskaidrosiet to kaudzi ar prezervatīviem? - O, tas... Jūs esat kādreiz iegājis aptiekā un mirkšķinot vaicājis pēc aspirīna?

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad
es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena
kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja,
ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš
nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un
pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu