זמן:

הקבוצות שלך:
תקשורת
Public account
  איזור תומכים
1330 קרדיטים
קנה קרדיטים
אתה נמצא במשתמש ציבורי. אם אתה רוצה לשחק במשחק או להצטרף לדיון, אתה צריך להתחבר. אם אתה משתמש חדש, אתה צריך להירשם.

  נושא: Vtipy


lucka3196


to je dobre :-D


Jarik001

Traja buzeranti sa rozpravaju cim by chceli byt:
prvy:
- ja by som chcel byt teplym vetrickom, stipuckal by som chlapcekov do tvaricky, juj to by bolo nadherne...
druhy:
- ja by som chcel byt teplou vodickou, chlapcekovia by ma naberali a ja by som im stekal po lickach..juj to by bolo uzasne...
treti:
- ja by som chcel byt sanitkou...
a ti dvaja sa ho pytaju: preco pupu?
treti:
- no viete, ludi by mi pchali do ritky...a ja by som iba krical ....wau, wau , wau, wauuuu


lucka3196

Viete ako sa povie po čínsky futbalista?
- Ťan
A viete ako sa povie zlý futbalista?
- Spar Ťan


MENHO

Motorista začiatočník narazil autom do výkladnej skrine predajne potravín. Obracia sa na vedúceho:
„Prepáčte, kde je najbližšia opravovňa áut?“
Nahnevaný vedúci odvrkne:
„Vojdite autom oproti do lekárne, odtiaľ sa cez dvor dostanete do škôlky, a keď vnútri prerazíte stenu, tak tam bude opravovňa áut.“

Skúšky v autoškole. Komisár sa pýta blondínky: - Opíšte nám funkciu motora. - Môžem vlastnými slovami? - Samozrejme. - Brmmmmm brmm brm

Vodičovi Trabantu zdochne auto a tak si povie, že niekoho stopne, aby ho odtiahol. Okolo ide Porshe a tak ho stopne a pýta sa vodiča, či by ho nemohol kúsok odtiahnuť a ten súhlasí, ale upozorňuje ho, že ak by išiel príliš rýchlo, nech na neho trúbi a bliká. Ako tak idú, aj vodičovi Porshe zdochne motor a tak si stopne Ferari a pýta sa, či by nebol taký dobrý odtiahnuť kúsok jeho aj Trabant a ten súhlasi ale upozorňue vodiča Trabantu aby na neho trúbil a blikal, keby náhodou išiel príliš rýchlo, ten príkývne. Zrazu do krčmy vbehne ožratý chlap a vravi: "Chlapi, neuveríte, čo som teraz videl: Ferari 220 Porše 220 Trabant 220, trubi blika, ale nepustia ho dopredu!"

- Mototechna? Tu krematórium! Koľko ste včera predali tých nových japonských motoriek?
- No, asi dvadsať, prečo?
- Dvadsať, hej? Tak to sa nám ešte tri flákajú niekde po meste!

Ráno:
-"Drahý vstávaj už ide autobus!"
-"A čo ležím na ceste?"

V nemocnici ležia traja motorkári. Doktor sa ich pýta:
- Prečo ste taký dolámaní?
A ten čo mal Hondu hovorí:
- Išiel som 150-kou a narazil som do stromu.
Ten čo mal Yamahu hovorí:
- Išiel som 180-kou a narazil som do stromu.
A ten čo mal Babetu hovorí:
- Išiel som 40-kou naplno a keď ma predbehla Honda a Yamaha, myslel som si že stojím
a tak som zosadol.

Idú dvaja turisti po púšti a stretnú človeka, ktorý sedí na piesku a šoféruje a hmká si. Idú ďalej a tam opäť človek, ktorý šoféruje na piesku a hmká si. Idú ďalej a stretnú iného, ktorý oddychuje a napcháva sa. Pýtajú sa ho: "Čo robia tí dvaja za tebou?"
"Čo? Už sú za mnou?" Položí chleba, sadne si na piesok a hmmmmmmm: "Musím im utiecť."


Viete, aký je vzťah medzi očami? Nikdy jedno druhé neuvidí...... ALE
- žmurkajú spoločne
- hýbu sa spoločne
- plačú spoločne
- všetko vidia spoločne
- aj spolu spia
Ako vidíte, majú veľmi hlboký vzťah medzi sebou.
Lenže akonáhle zbadajú ženu, jedno oko žmurkne, ale to druhé nie.
Ponaučenie: Žena vie rozbiť akýkoľvek vzťah!

Detstvo som mal veľmi ťažké. Až kým som nešiel do školy som si myslel, že sa volám Držhubu.

Staručký Robin Hood si na smrteľnej posteli pýta svoj luk. Natiahne tetivu, vystrelí šíp a povie:
„Pochovajte ma tam, kde dopadol môj šíp.“
Vzápätí zomrie. Príbuzní sa na seba len pozrú, pokrčia plecami a vyložia Robina na skriňu...

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás
upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Malý Janko píše Santa Klausovi:
-"Prosím Ťa pošli mi bračeka".
Santa Klaus:
-"Dobre, ale pošli mi mamičku!"

"Pán doktor, mne strašne smrdí z úst!"
Po prehliadke: "Máte dve možnosti. Alebo si prestanete obhrýzať nehty, alebo sa prestanete škrabať v zadku!"

Manželia sa pohádajú až do takého stavu, že spolu nehovoria. Manžel v snahe, že sa všetko udobrí napíše manželke lístoček s textom:
"Miláčik, zobuď ma o šiestej."
Manžel vstane o desiatej a celý zhrozený vidí na nočnom stolíku lístoček, na ktorom je:
"Miláčik, vstávaj. Už je šesť!"

Dievčatko sa hrá na dvore a zrazu kričí:
"Mami, pes sa miluje!"
Matka na to:
"Tak si ho nevšímaj!"
"Ale to bolí!"

Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky! Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
"Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
"Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili. O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
"Bol tu dnes poobede Karol?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
"Áno, zastavil sa na pár minút..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
"Áno, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
"Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 2000,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."


Dva manželské páry hrali jeden večer spolu karty. Karolovi spadla na zem karta. Keď sa po ňu zohol, všimol si, že Dagmar - Petrova manželka - má široko roztiahnuté nohy a nemá nohavičky! Karol sa samozrejme tváril, že sa nič nedeje. Neskôr, keď šiel do kuchyne pre pivo, prišla za ním Dagmar s otázkou:
"Videl si pod stolom niečo, čo sa ti páčilo?"
Karol, prekvapený jej otvorenosťou, prikývol a ona pokračovala:
"Môžeš to mať. Bude ťa to ale stáť 2000."
Potom, čo Karol zhodnotil svoje finančné možnosti a zahodil všetky morálne zábrany, pristúpil k dohode. Dagmar mu vysvetlila, že jej muž pracuje v piatok vždy dlhšie a že sa teda môže u nej o druhej ukázať. Samozrejme, že Karol bol presný, dal jej 2000,- a potom spolu viac než hodinku súložili. O pol štvrtej Karol odišiel. Peter, Dagmarin muž, sa ako obvykle vrátil o šiestej večer. Hneď po príchode sa pýta svojej ženy:
"Bol tu dnes poobede Karol?"
Dagmar, aj keď šokovaná, v kľude odpovedá:
"Áno, zastavil sa na pár minút..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, že je koniec. Nasadila kamenný výraz a hovorí:
"Áno, dal mi 2000,- ."
Peter sa spokojne usmial a hovorí:
"Dobre. Karol prišiel dnes ráno za mnou do kancelárie, aby si požičal 2000,-. Sľúbil, že sa dnes poobede u teba zastaví a vráti ich."

Na pláži vylovili fľašku, v nej lístoček:
"Stroskotal som na pustom ostrove. Nie sú tu ani banditi, ani policajti, ani banky, ani exekútori, ani berňák, ani daňove kontroly. Bodaj by ste tam všetci pokapali od závisti!"

Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
"Pustite ma, pustite ma, doma mi leží osoba!"
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
"Prosím si štyri kondómy"


lucka3196

Sedí človek doma, pozerá telku a je pukance, keď zrazu počuť 'klop - klop'.
- Kto je?
- Tu svedkovia Jehovovi.
- Čo chcete?
- Porozprávať sa.
- Koľkí ste??
- Dvaja.
- Tak prečo sa neporozprávate?


antonor


stareeee


lucka3196


daj novsie!


brnoli

lucka kazdy ti hovori ze davas stare tak asi je to pravda


antonor


poznam iba stare preto nedavam + nemam pamet na vtipy


MENHO

O tretej v noci sa manželka programátora potichu vkradla do susednej miestnosti. Kladivom rozbila monitor, CD poliala lepidlom, bedňu vyhodila z okna a tlačiaren do vane. Potom sa vrátila do postele a s láskou sa pritisla k spiacemu manželovi presvedčená, že ten bude všetok voľný čas venovať už len ich láske... Do konca života jej ostávali štyri hodiny.

Manželka programátora vyšle svojho muža do obchodu: Kúp dve vajcia a keď budú mať párky, tak desať. Programátor vstúpi do obchodu: Dobrý deň, máte párky? Áno. Tak desať vajec.

Víte, jak se v Microsoftu upozorňují, že se blíží šéf? Bacha, de Bill!

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladničky veľmi klesli, a tak sa pán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Počas kázne vyhlásil:
- Bratia a sestry, robím to veľmi nerád, ale nemám iné riešenie. Je medzi nami muž, ktorý má hriešny pomer s manželkou jedného nášho cirkevníka. Ak sa v kostolnej pokladničke na milodary do večera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.
Keď po omši farár počítal peniaze v pokladničke, našiel tam 25 pätstokorunáčok a jednu dvestokorunáčku s pripnutým lístkom:
- Pre lásku božiu, otče, počkajte mi do večera, tie tri stovky niekde zoženiem.

- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Chlapík stojí na moste a chce skočiť. V tom k nemu príde druhý chlapík a vraví:
- Nerobte to! Neskáčte! Veď je tu toľko vecí kvôli ktorím sa oplatí žiť.
- Napríklad aké?
- No ste veriaci alebo ateista?
- Veriaci.
- Katolík alebo Evanjelik?
- Katolík.
- Rímsko-katolík alebo Gréko-katolík?
- Gréko-katolík.
- Tak si skap ty špina pohanská!!!

Príde kontrolór z daňového úradu do synagógy. Podrobne skontroluje úplne všetko, potom sa obráti na rabína a hovorí:
"Všimol som si, že kupujete nejako veľa sviečok."
"Áno." odpovie rabín.
"Dobre, a čo robíte s voskom, ktorý odkvapkáva?" pýta sa kontrolór.
"Dobrá otázka," hovorí rabín, "my ho zbierame a odkladáme a keď ho máme dosť, pošleme ho naspäť k výrobcovi sviečok a on nám zato občas pošle krabicu sviečok zadarmo."
Kontrolór je značne zaskočený tým, že na svoju nezvyčajnú otázku dostal takú praktickú odpoveď. Rozhodne sa však ďalej pokračovať svojim arogantným spôsobom...
"Rabín, a čo tieto všetky macesy, čo kupujete? Čo robíte s omrvinkami z nich?"
"Nuž," odpovie rabín pokojne "tie zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, pošleme ich späť k výrobcovi a on nám zato občas pošle krabicu macesu zadarmo."
"Hmmm," zahundre kontrolór a rozmýšľa, ako by rabína na niečom nachytal."
"Dobre, rabi a čo robíte so všetkými tými predkožkami z obriezok?"
"Nuž, ani tými tu neplytváme," odpovedá rabín "robíme s nimi to, že ich zbierame a odkladáme a keď ich máme dosť, tak ich posielame na daňový úrad."
"Na daňový úrad?" pýta sa kontrolór nedôverčivo.
"Veru tak," odpovedá rabín, "na daňový úrad...
a oni nám sem raz za rok pošlú takého chuja ako ste vy...!"

Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje, samičky, a tie stále
opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať
bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a
Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť,"
hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia
ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej
svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky unisono
ozve: "Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj Pozrie
na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky."
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali čo mu robili.
"Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo."
Cukrár povedal:
"Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom."
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
"Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal ?"
Cukrár na to:
"Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia."

Cigáň sa vyspovedal a keď ho kamarát čakal pred kostolom, spýtal sa ho:"Tak čo dal ti rozhrešenie?" "Nie. stále je v šoku..."

Lekár: - Fajčíte?
Pacient: - No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku.
Lekár: - Pijete?
Pacient: - No občas si dám pohárik - dva. Ale ak sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu.
Lekár: - Súložíte?
Pacient: - Tak dva - tri krát do týždňa.
Lekár: - No to nie je ktoviekoľko!
Pacient: - No tak, na kňaza z malého mesta?


BlackRoses

Príklad z matematiky:
Mamička je dnes o 21 rokov staršia ako jej dieťa. Za 6 rokov bude dieťa 5x mladšie ako mamička. Otázka znie "kde je otecko?"

Úloha nie je taka ťažká ako vyzerá.


Riešenie:
dnešný vek dieťaťa = X
dnešný vek matky = Y

takže X + 21 = Y

situácia za 6 rokov:
5(X+6)=Y + 6

Riešime ako sústavu rovnic, dosadime za Y:
5X + 30 = X + 21 +6

Po skratení dostaneme:
X = -3/4

Odpoved:
Teda dieta ma dnes minus 3/4 rokov, čo je -9 mesiacov. Teda otecko práve súloží s mamičkou :)


vestar

Pride nekonecne mnozstvo matematikov do baru a vravia barmanovi: prvy: prosim si 1 pivo, druhy: prosim si pol piva, treti, prosim si stvrtinu piva, stvrty: prosim si osminu piva, atd...Barman na to: "Tu mate 2 piva a dajte pokoj"

Vykračuje si tak namyslená funkcia x po brehu rieky a chystá sa prejsť cez most. Tam však stojí akási Derivácia:
"Stoj, lebo ťa zderivujem!"
Čo sa mi môže stať - myslí si funkcia x - aspoň zo mňa bude jednička! A tak ide ďalej a Derivácia ju zderivovala podľa y...


bobek7711

rybar je ne rybacke chiti zlatu rybku a ta mu hovory:ale ja ti nemozem splnit 3 prania rybar hovory preco ryba hovory lebo nemas rybarsky preukaz


אדם שמקורב לקבוצת המנהלים Mike22


vtip mal byt ten pravopis?


brnoli

Janko a Marienka i´du na bicykli a narazia na kameň. Marienka hovorí Janko moje kolienko,Janko povedal čo tvoje kolienko na ja mam gule v reťazi.



הנושאים המועדפים שלך
סלובקיה I.1
איטליה I.1
בוסניה והרצגובינה koga bi vi
בוסניה והרצגובינה Veliki događa...
בוסניה והרצגובינה Sastanak BH Z...
אוסטריה Tennis Duel -...
בלגיה financien
בלגיה Vanalles
אזרבייג'אן PPM Translato...
אוסטריה Facebook
בוסניה והרצגובינה Facebook
אוסטריה 2. Mannschaft...
אוסטריה Jerseys?
אזרבייג'אן U-17 milli ko...
בוסניה והרצגובינה Sms krediti
סלובקיה Kohutko Cup I...
סלובקיה Gold Cup
סלובקיה National Gree...
סלובקיה V.168
סלובקיה players for G...
סלובקיה Pravidla (Ad ...
סלובקיה 2 zapasy za d...
סלובקיה Ligový pohár
סלובקיה dresy a vlajk...
סלובקיה National Germ...
סלובקיה Voľby trénera...
סלובקיה DB National I...
סלובקיה PPZT:pred a p...
סלובקיה F1
סלובקיה tranfers
אוסטרליה New F1 manage...
סלובקיה organizujem t...
סלובקיה transfer
סלובקיה Dresy
סלובקיה VI.188
סלובקיה VI.190
סלובקיה VI.196
סלובקיה VI.185
סלובקיה VI.184
סלובקיה VI.180
סלובקיה VI.166
סלובקיה VI.172
סלובקיה VI.168
סלובקיה VI.169
סלובקיה VI.170
סלובקיה VI.173
סלובקיה VI.164
סלובקיה VI.163
סלובקיה VI.127
סלובקיה V.85
סלובקיה VI.111
סלובקיה VI.72
סלובקיה VI.109
סלובקיה Futbalová Rep...
סלובקיה V.253
סלובקיה Slovakia Cup ...
סלובקיה VI.113
סלובקיה Esox lucius f...
סלובקיה trgu - trensf...
סלובקיה V.160
סלובקיה Klubové vlajk...
סלובקיה Vytvorenie kl...
סלובקיה V.248
סלובקיה VI.143
סלובקיה VI.146
סלובקיה V.170
סלובקיה V.232
סלובקיה Žilinska fotb...
סלובקיה V.252
סלובקיה V.255
סלובקיה V.247
סלובקיה VI.96
סלובקיה V.223
סלובקיה VI.9
סלובקיה Kto ma najvac...
סלובקיה V.230
סלובקיה V.133
סלובקיה VI.147
סלובקיה V.184
סלובקיה uspesnost str...
סלובקיה VI.126
סלובקיה VI.58
סלובקיה VI.51
בלארוס "Клубная супе...
סלובקיה V.158 tipovač...
סלובקיה V.250
סלובקיה VI.80
סלובקיה mini champion...
סלובקיה V.249
סלובקיה V.229
סלובקיה V.251
סלובקיה Primera Divis...
סלובקיה Tímový web
סלובקיה VI.160
סלובקיה Friendly Matc...
סלובקיה VI.156
סלובקיה Klubovy web
סלובקיה V.127
סלובקיה Futbalova Rep...
סלובקיה Taktiky
סלובקיה Tréning hráčo...
סלובקיה SVK Repre - F...
סלובקיה VI.145
סלובקיה Stažnosti na ...
סלובקיה VI.106
סלובקיה futbal
סלובקיה Design-logo-d...
סלובקיה V.208
סלובקיה V.189
סלובקיה stadio
סלובקיה VI.149
סלובקיה VI.125
סלובקיה VI.88
סלובקיה V.176
סלובקיה SILA TÍMU
סלובקיה VI.103
סלובקיה V.148
סלובקיה super zápasy
סלובקיה Ponuky generá...
סלובקיה Slovenské Sup...
סלובקיה V.148
סלובקיה stavanie záze...
סלובקיה Tipovacia súť...
סלובקיה V.172
סלובקיה pro evolution...
סלובקיה Corgoň liga a...
סלובקיה VI.138
סלובקיה 2x zaspievaná...
סלובקיה Tvorba Loga
סלובקיה A.C.A.B. CUP
סלובקיה Najlepší stre...
סלובקיה Šlapak
סלובקיה V.201
סלובקיה VI.154
סלובקיה VI.142
סלובקיה Horna nitra C...
סלובקיה VI.148
סלובקיה VI.97
סלובקיה VI.144
סלובקיה Súťaž o 40 kr...
סלובקיה VI.112
סלובקיה MS vo Futbale...
סלובקיה kupovanie zam...
סלובקיה Hlasovanie - ...
סלובקיה V.242
סלובקיה Priatelsky du...
סלובקיה ZAPASY PRIJMA...
סלובקיה PPMliga-turna...
סלובקיה Majstrovstvá ...
סלובקיה V.178
סלובקיה IV.24 Ligové ...
סלובקיה VI.128
סלובקיה VI.54
סלובקיה Turnaj - UEFA...
סלובקיה Turnaj - Prem...
סלובקיה Liga majstrov
סלובקיה VI.110
סלובקיה V.146
אוסטרליה Last Letter -...
סלובקיה V.256
סלובקיה VI.114
סלובקיה V.225
סלובקיה VI.92
סלובקיה V.246
סלובקיה V.239
סלובקיה V.237
הודעות חדשות