נושא: Vicevi

Mala Mara dođe kući iz škole sva
nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao
svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo
šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!

Posle dužeg vremena
provedenog u manastiru mladi
kaluđer upita igumana:
- Dugo sam, oče, već ovde pa da
li bih mogao… znate… mislim…
ono?
- Naravno, eno ti tamo u uglu
bure sa rupom pa udri do mile
volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu
se, pa se popali i ode ponovo
igumanu:
- A je l’ mogu ja i sutra ono?
- Može svakim danom, sem
petkom.
- A što ne petkom?
- E, pa petkom si ti u buretu!

Stara baka sedi sama kod kuće.
Odjednom neko pozvoni. Ona
priđe vratima, odškrinu ih malo i
upita:
• Ko je? - pita baka.
• Raznosač pica, bako! - odgovori
zgodan mladić.
• Uđi i raznesi jednu! - na to će
baka.

Mlada žena došla majci, pa se žali kroz suze:
• Zamisli, mama, moj muž me vara sa mojom prijateljicom!
• Mangup jedan!
• Razvešću se sutra!
• I, šta ćeš onda? Hoćeš li se vratiti meni?
• Ne, mama, preseliću se kod svog ljubavnika.

Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa. Pita ga ovaj drugi, što stalno gleda u pseću guzicu?
Ma sad sam čuo jednog dečka kako govori:
- VIDI PSA SA DVA ŠUPKA, ali ja vidim samo jedan!!!

Muž i žena se seksaju. Muž je bio
gore, kad mu žena najednom
počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si
vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se
ponovno seksaju, ali ovaj put je
žena bila na mužu. Svako malo,
muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara
muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita
žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!

Pita mali Perica učiteljicu:
- Učiteljice, zašto vi nemate dece?
A učiteljica mu odgovori:
- Nije mi još roda donela decu.
Perica odmah nadoda:
- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom ...!?

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
- Vidi, Fato, koliki mu je, veći je od moga!
- Fata: Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u celom komšiluku nema.....

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
- Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu! Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam je nekako kresnuo dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja više ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primijetiti, mrak je!
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
- Šta to radite?
- Eto, vodim ljubav sa svojom ženom!
- Uh, oprostite, kaže policajac, nisam znao...
- Nisam ni ja, dok ti nisi upalio tu lampu.

Priča Mujo Hasi:
• Zamisli, Haso, komšija je pozvonio na moja vrata u tri ujutro. Toliko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruke...

Pita žena muža:
– Šta bi ti napravio kad bih ja pala u reku?
Muž:
– Potrčao bih u susedno selo po pomoć.
Žena:
– Ah, pa to selo je jako daleko.
Muž:
– Za tebe draga, ja bih trčao i dalje!

U kojoj su državi žene najtužnije? - Mali.
A najsretnije? - U Nevadi.

Kasno u noći, sedi muž za kompjuterom i gleda erotske slike na internetu, misleći da mu žena spava. A žena leži iza njega na krevetu i u jednom trenutku mu kaže:
"Ček, ček, ček... Vrati sliku... Još nazad... Još jednu... E tu! E, vidiš, takve zavese hoću u kuhinji!"

Mujo nazove Fatu iz Njemačke:
- Fato, jesi to ti, ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?

Odemo supruga i ja u Zoološki vrt i tako razgledamo životinje. Kad smo došli do kaveza gorile, mene spopadne ideja. Kažem supruzi:
-zadigni malo suknjicu i pokaži gorili malo nogu pa da vidiš kako reaguje gorila. Ona uradi to. Gorila (zagorio ko kaubojska tava), se uznemiri i počne ispuštati neke čudne zvukove i nervozno šetati po kavezu. Kažem ponovo supruzi da još više zadigne suknjicu a ona uradi. Gorila več vidno nervozan počne se lupati u grudi i vrištati. Kažem supruzi: Haj sad otkopčaj koje dugme na bluzi i pokaži malo grudi. Ona uradi kako je zamolim Gorila skroz poludi - uhvati rešetke i razvali ih, uhvati suprugu za ruku i uvuče u kavez. A ja kažem supruzi: - Haj sad reci gorili da te boli glava!