נושא: Vicevi

Mudriji sam - Žene

Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati
djevojku.

Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam
zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom.

U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše
emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je
plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna
djevojka sa stabilnom osobnosti.

S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna.
Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život
je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija
djevojka.

S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s
njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući.
Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i
sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav
pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je
stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da
se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.

Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim
sisama.

amen!

haahaha...dobar,dobar...

Ivek se žalio prijatelju na bol u laktu. Prijatelj mu je savjetovao neka ode
do kompjutera u ljekarni koji će mu problem dijagnosticirati brže i bolje
nego liječnik. "Samo unutra stavi uzorak urina, kompjuter će ti dati
dijagnozu a sve će te koštati samo 50 kuna!"
Ive pomisli kako nema što izgubiti, popiša se u bocu i krene u ljekarnu.

Nakon što je pronašao kompjuter, ulije sadržaj boce u spremnik, ubaci 50
kuna, a stroj počne ispuštati neke čudne zvukove, dok su se lampice na njemu
palile i gasile.

Nakon kraće pauze, iz stroja izađe komad papira na kojem je pisalo:"Imaš
teniski lakat. Umači ruku u toplu vodu. Izbjegavaj podizanje teških tereta.
Stanje ruke popravit će se u roku od dva tjedna".

Kasnije te večeri, dok je razmišljao kako je nova tehnologija začuđujuća i
kako će zauvijek izmijeniti medicinu, Ive je počeo razmišljati o tome može
li se kompjuter nekako "zeznuti". Pomiješao je vodu iz slavine, izmet svoga
psa i urin svoje žene i kćeri. Na kraju je masturbirao pa čudnoj smjesi
dodao i svoju spermu. Vratio se do ljekarne, ubacio uzorak i 50 kuna.

Kompjuter je ponovno ispuštao jednake zvukove kao ranije, lampice su se
palile i gasile, i nakon nekoliko minuta na papiru je izašao izvještaj:

"Voda iz tvoje slavine je previše tvrda. Nabavi omekšivač za vodu. Tvoj pas
ima gliste. Nabavi mu vitamine.. Tvoja kćer uzima kokain. Pošalji je u
rehabilitacijsku kliniku. Tvoja žena je trudna i nosi blizanke. Nisu tvoje.
Nabavi si odvjetnika. I prestani drkati, jer ti inače teniski lakat nikad
neće proći."

Sudac pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zasto ste u drugoj ladici ostavili pet tisuća eura
- 'Ajd me sad i ti zezaj!.

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom... i - kao u svakom vicu: Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči jos malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i brže, pruzi ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak...
Ova prva dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
...
Viđu budale, a samo je doš'o da nas isprati!*

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
-"Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog ćovjeka koji tek počinje... Imas li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebiga kume... za to će morat ići na faks...."

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide.
Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i
svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte
jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo . Stoji Mujo pred kućom i
misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i
tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad
ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese
koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad
pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na
vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam
napravio.

- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje
kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca
fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

ako ste se ikada zapitali kako izgleda evo vam: ja sam bijelac crn ko ugljen,dvometarski patuljak i najčupaviji ćelavac na svijetu eto sad svi znate da sam maneken

Mujo-aaa,fato!izjebo me Inter za 100 eura
Fata-mene Milan
Mujo-daj da vidim listic
Fata-nije ostavio nikakav listic

Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena. Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV…

Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerojatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?

Muž odgovori:
- Našel sam daljinski!

ja zato uvijek pazim gdje ga ostavljam

Chuck noris je jednom bija dvaput

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:

- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh pojebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.