נושא: Vicevi

Radnici u firmi se sjatili oko direktora: - Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca. - Oprošteno vam je - odgovori direktor.

Dolazi čovek kod psihijatra:

Čovek: Do,do,doktore, n,n,ne mogu oka d,d,da s,s,sklopim.
Doktor: Zaboga, čoveče, zašto?
Čovek: Pa,pa,pa zato što, č,č,čim zatvorim o,o,oči vidim de,de,deset pilića, i oni to,to,toliko galame da ne mo,mo,mogu da zaspim.
Doktor (iskusni profesionalac): Vaš problem ima veoma jednostavno rešenje. Kada dođu pilići, vi samo viknite "Marš!" i oni će se razbežati.
Čovek: Pa,pa,pa tako i u,u,uradim, v,v,viknem "Ma,ma,marš!", i pet pilića o,o,ode, a pet o,o,ostane!
Doktor (strpljivo): Ništa zato; viknite još jednom "MARŠ!"
Čovek: Ama, do,do,doktore, viknem ja "MA,MA,MARŠ!", ali d,d,dva pileta odu, a t,t,tri ostanu, i d,d,dalje galame.
Doktor (smireno): Viknite još jednom "MARŠ!!!"
Čovek: Vi,vi,viknem ja još jednom "MA,MA,MARŠ!!!", ali je,je,jedno ode, a d,d,dva ostanu, p,p,pa i dalje n,n,ne mogu d,d,da spavam.
Doktor (nestrpljivo): Viknite još jednom "MARŠ!!!!!"
Čovek: Ma, vi,vi,viknem ja "MA,MA,MARŠ!!!!!", a,a,ali jedno pile o,o,ode, a jedno o,o,ostane.
Doktor (besan): Pa viknite "MARŠ BRE U PIZDU MATERINU!!!!!"
Čovek: Je,je,jeste, i vi,vi,viknem "MARŠ U PI,PI,PI,..", - i oni se svi vrate!

Vodi se diskusija o pederima u BiH:
Veli Mujo: Bas smo mi Haso srecni u nas nema pedera!
Haso razmisli pa veli: Ajd bolan Mujo, nisam bas siguran u to.
Mujo: Kako bolan nisi, nema tu niti jednog pedera.
Haso: Bi li ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
Mujo: Ma ne bi! Jesli lud Haso!
Haso: A jel bi dao za 100 KM?
Mujo: Me reko sam ti da ne bih nikada!
Haso: Ma hajde, dao bi za milijon!
Mujo: Za milijon bih vec razmislio!
Haso: Eto vidis! Nije ono da nema pedera vec nema investitora!

Razgovara bračni par: - Dragi, šta ćemo raditi za vikend? - Šta god želiš, draga. Samo, ne računaj na mene.

Oženio čovek plavušu, dolazi jedan dan kući i zatekne nepoznatog muškarca u krevetu samog!? Otvori ormar i reče:
- Koliko puta ti moram ponoviti- ON se treba sakriti, a ne ti!!!

Japanci izumili robota za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica I Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
"Ljudi, bre, pa ovo je super !"
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
"Kaj mali dela ! Ja si ga bum čim prije nabavila !"
Fata uđe i nema je, i nema je ... Nakon 4 sata robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
"Vrati se, pizda ti materina, a za bježat imaš baterije?

Novopečena žena vozač udari u kola ispred sebe. Iz auta besno izlazi vozač: - Gde gledaš?! Jesi li uopšte polagala vozački? - Jesam, i to sigurno više puta nego ti!

Intervjuiraju novog premijera:
- Kako vam se čini situacija u zemlji?
- Za vreme prošle vlade došli smo do ruba ponora, ali ove godine ipak smo išli korak napred....

Sretne Mujo Hasu: - Ej, ba, priča se da si se oženio? - Jašta, oženio se. - A zašto, ba? - Pa nije mi se sviđala hrana u menzama. - I kako je sad? - Sad mi se sviđa.

Muž pita svoju ženu
Šta bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu sa drugom?
A ona će na to
A šta bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa
drugim?
On će
Pazi, nemoj sad da brkaš kurvanje s totalnom slučajnošću.

Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela, pita je:
Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
A šta ti je to, sine?
To ti je kad se krompir iseče na štapiće, stavi na vruće ulje i isprži.
Napravi baka pomfrit.
Bako, a imaš li kečapa?
A šta ti je to, sine?
To je ono što se stavlja u picu.
Ne išla ti ja, dete, u ovo doba kurca po selu tražiti!

zašto je na piši dobro istetovirati 500 eura:

- lova ti je uvijek pri ruci
- sa zadovoljstvom gledaš kako ti ušteđevina raste
- daš ženi da troši koliko hoće
- ako te netko traži da mu posudiš 500€ bez ljutnje mu kažeš EVO TI KURAC

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u želudac ... Tek se iz jednog grma začu:
- "KUKURIKUUUUUU!!!"
Lisica presretna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medved, počne da je guzi i kaže:
- "Hehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko hoćeš!"

Kako medvjed može da govori??

U vicevima je sve moguče.