נושא: Vicevi

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom: - Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju. - Bila sam u krevetu. - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje!

Crnogorski galeb
Ljeto.
Sunce upeklo.
Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.
Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".
Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.
Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.
Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca :
"Možemo li mi zajedno napraviti nešto više od gledanja ?"
Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio ! "

Skida se žena gola i prilazi mužu i pita ga:
Šta te više pali, moje lijepo lice ili moje seksi tijelo?
Muž je pogleda, gore pa dolje i kaže:
Tvoj smisao za humor.

dogovorali se tuđman,milosevic i alija da nadju neko drvo koje bi bilo predstavnik svih 3 zemlje ali da ne vuce ni na jednu.
kaze tudjman neka bude kajsija,milosevic nemoze francek vuce na tvoje kaj.
milosevic aj neka bude breskva
nemoze bre vuce k tebi
kaze alija aj neka bude vinova loza sad ovi dva se pogledaju hmmm aj neka bude,kad drugi dan zove milosevic tuđmana francek zajebo nas alija vinova loza em zelena em se obrezuje

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
- Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti kaciga i tri bombe.
Na to će Cigo:
- Bato, daj mi tri kacige i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak tako ostavi. Vraćaju se vojnici i vide Cigu s brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti kacige po podu i viče:
- Bato, aj' pogodi di je bomba!

Tko jedini zviždi za ženama starijim od 50 godina?

Ekspres lonac.

Sretne Mujo Hasu:
- Ej ba, priča se da si se oženio?
- Jašta, oženio se.
- A zašto, ba?
- Pa nije mi se sviđala hrana u menzama.
- I, kako je sad?
- Sad mi se sviđa.

Razgovaraju dve dugogodišnje prijateljice Crnogorke:
- Zamisli jedni drugima se hvale čiji je manji!
- Misliš, veći?
- Ne, manji!
- Ne mogu da verujem!
- Ma pokazuju mobilne telefone!

Razgovaraju dva brđanina:
- Jesi kupio mašinu za veš?
- Jesam, no je ne koristim.
- A sto, jadan?
- Prije neki dan majka prala veš, jedva je izvukosmo iz bubnja...

Došla Fata kod doktora. - Doktore, patim od impotencije. - Nemoguće, to je bolest od koje žene ne mogu da pate! - Kako ne mogu. Moj Mujo boluje od impotencije, a ja patim.

Razgovarali Mujo i Suljo o smislu života.
Kaže Mujo:
- "Moj Suljo,u životu uvijek imaš dva izlaza, možeš biti bogat, možeš bit siromašan. Ako budeš bogat, Bogu hvala, a ako si siromašan opet imas dva izlaza., možeš živjeti, a možeš umrijeti od gladi. Ako živiš, Bogu hvala, a ako umreš, opet imaš dva izlaza, možeš ići u raj, a možeš u pakao.
Ako odeš u raj, Bogu hvala, a ako odeš u pakao, opet imaš dva izlaza, djavo te može pojest, a može i da te ne pojede. Ako te ne pojede, Bogu hvala, a ako te pojede imaš samo JEDAN IZLAZ.

Pita sin tatu dok uči veronauku: - Tata, kako se zvala Adamova tašta? - Tašta? Pa, Adam nije imao taštu! Eee, to je bio raj, sine moj...

Pita ljubav smrt:"Zasto mene svi vole a tebe ne vole?
Smrt odgovara :" Zato što si ti laž a ja istina!"

Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo: - Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: - I, kakva je to gužva?
Mujo će: - Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!

Idealna žena je kao kokoška – dobri bataci i pileći mozak.

Ko rano rani ima podočnjake.

Ratom do mira je isto što i ****njem do nevinosti!

Iskustvo je ono što tera čoveka da radi nove greške umesto starih

Prijatelj služi da kada ti je loš dan odeš i pokvariš i njemu dan.

Najbolji način da sakriješ bubuljice na licu je da izadješ na ulicu gol.

Svaka generacija zamišlja sebe inteligentnijom od prošle i mudrijom od buduće

Ne prepiri se s budalom, ljudi možda neće uočiti razliku.

Skr. je skr. za skr.