זמן:
התנתק
נושא: Vicevi
| בחר מדינה: |
|
קרואטיה |
zašto su najbolje žene sa kockastom glavom ? da imaš gdje stavit pivu kad siše
Sreo tip bivšu i kaže:- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe kad sam je karo.- Oooo, kako si zlatan… nedostajem ti? – upita ona.- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.
nadam se da necu biti streljan od zena sada,al ajd...
Kako se zove svo ono navorano meso oko pice?
-ZENA!! XD
Kako se zove svo ono navorano meso oko pice?
-ZENA!! XD
Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže:
- Joj sinoć sam se bila sva naježila.
- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.
- Joj sinoć sam se bila sva naježila.
- Bio sam dobar, ha? - pita je Mujo.
- Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.
Tata, meni se piški. – kaže Perica tati.Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? – pita tata.Neću da me vodi mama!Pa dobro je l’ hoćeš da te ja vodim?Neću ti da me vodiš!Je l’ hoćeš sestra da te vodi?Neeeeću!!!Pa ko onda da te vodi?Hoću baka da me vodi.Baka? A što baka sine?Tresu joj se ruke…
Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog sex-a?Mora ići kući!
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu!!
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu!!
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
- Gdje si ti Suljo?
- Ma, evo me u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?
- Imam.
- E, to ti je odmah ispod šarafa.
Dođe baba u trgovinu i traži maslinovo ulje i pita koliko košta.
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?
Prodavačica: 80 kuna litra ..
Baba: A to vam je stvarno preskupo.
Prodavačica: Ali gospođo, to vam je djevičansko maslinovo ulje.
...Baba: A da nemate možda neko izjebano za 40 kuna ?
Sretnu se dva Cigana.
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!
Razgovaraju dva ciganina:- Kume, jesi lizao nekad opranu pi.cku?- Pa, šta tu ima da se liže?!
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
- "Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola."
- "A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!"
- "Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola."
- "A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!"
הנושאים המועדפים שלך
הודעות חדשות
Copyright © 2007-2025 - POWERPLAY MANAGER, s.r.o. - כל הזכויות שמורות
צור קשר - תנאים עסקיים - מדיניות פרטיות - Cookies settings - מפת האתר
פרסום בפאוור פליי מנג'ר - !הצטרף אלינו
שותפים: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 108ms / php: 74ms / db: 34ms ]
Web server: WB2
צור קשר - תנאים עסקיים - מדיניות פרטיות - Cookies settings - מפת האתר
פרסום בפאוור פליי מנג'ר - !הצטרף אלינו
שותפים: www.tennismania.com - www.biathlonmania.com - www.skijumpmania3.com - www.athleticsmania.com - www.wintersportsmania.com - www.summersportsmania.com
[all: 108ms / php: 74ms / db: 34ms ]
Web server: WB2