נושא: Joki, jautras un interesantas lietas!

Tas ir jāredz!

Es arī šito gribētu redzēt - domāju ka nēsmu vienīgais

Oppā es arī gribētu redzēt...
es nedaudz ielikšu melno humoru...

Meitiņa dejojot, smejoties atskrien mājās no skolas:
- Mamma, mamma, bet es matemātikā piecinieku dabūju!!!
- Ko priecājies, stulbā? Vienalga tev ir vēzis!
------------------------------ ------------------------------ ---
Tiesnesis apsūdzētajam:
- Cik jums ir gadu?
- Būs 28!
- Nē... nebūs...
------------------------------ ------------------------------ ---
Sieva zvana vīram no atpūtas nama dienvidos:
- Kā mūsu kaķīte?
- Nosprāga!
- Kādas šausmas! Vai tad tu nevarēji to man pavēstīt delikātāk? Piemēram,viņa sēž uz Jumta.Un tikai tad pateiktu, ka viņa nokrita un nositās. Skaidrs?
- Protams,mīļā.
- Bet kā jūtas mana māte?
- Sēž uz Jumta...
------------------------------ ------------------------------ --
*Cietuma kamerā.
- Man te būs jāsēž 15 gadi par zagšanu, - saka pirmais cietumnieks.
- Bet man viss mūžs!
- Ko tad tu izdarīji?
- Neko, tikai gribēju palīdzēt.
- Ko palīdzēt?
- Sievas mātei pa degunu tecēja asinis un es viņai ap kaklu apliku žņaugu.
------------------------------ ------------------------------ --
Šodien ar māsu spēlēju jaunu spēli `Izrauj aci`. Neizšķirts: 2 - 2
------------------------------ ------------------------------ --
Pēdējais, kas Kārlītim iešāvās galvā bija 36. kalibrs
------------------------------ ------------------------------ --
Lido krīze pāri ASV: "O, te es labi pastrādāju!"
Lido pāri Krievijai: "Te es arī daudzmaz pastrādāju!"
Lido pāri Latvijai: "Ē, kas te pirms manis pastrādāja?"
------------------------------ ------------------------------ ---
Šlesers vizītē aizbrauc pie Itālijas prezidenta uz vina mājām. Šlesers prasa:
-Kā tu uzcēli tādu māju?
-Redzi to šoseju pie meža ?
- Jā!
- Nu redz! Vajadzēja uzcelt par 23 miljoniem, uzcēlu pa 20. Pa 3 miljoniem uzcēlu māju.

Pēc pāris gadiem Itālijas prezidents atbrauc vizītē pie Šlesera. Prezidents prasa:
-Kā tu uzcēli tādu pili?
-Redzi to šoseju pie meža?
-Nē.
-Nu re!
------------------------------ ------------------------------ --
Narkomāns ēd cepumus,1 nokrīt.Saka:"Nāc šurp! Nu nāc šurp,es tev
teicu!"Dusmīgs, izber pārējo paciņu un uzkliedz: "Atvediet viņu pie manis!"

Nu vecīt šitik labi nebiju smējies kādas pāris nedēļas - tās abas par sievas mātēm vienkārši izcilas!!!! Tiešām labs!!!

labs tā turpināt profila bilde jau parāda ka laba humora izjūta

@wonder1992 vienam bija beizbolene (bazuka ?) un otram ritenis (tanks) šitā versija izklausās pēc 10x slikti atstāstītas un pārveidotas ...

Pēdējās 2as labas..jo vnk tās bija nedzirdētas

Nezinu varbūt dzirdēts!

Dārgie, mamma un tēti! Mūsu nometnes vadītājs lika mums uzrakstīt vecākiem vēstuli, gadījumā, ja jūs pa televizoru redzējāt plūdus mūsu rajonā un tagad uztraucaties. Ar mums viss ir kārtībā! Aizskaloja tikai vienu mūsu telti un divus guļammaisus. Par laimi, neviens no mums nenoslīka, jo, kad sākās plūdi, mēs visi bijām kalnos un meklējām Vasju.

Ak, jā! Lūdzu, piezvaniet Vasjas mammai un pasakiet viņai, ka ar Vasju viss ir kārtībā. Viņš tikai pats nevar uzrakstīt - ģipša dēļ. Bet man izdevās pavizināties ar glābšanas dienesta džipu. Tas bija Super! Tumsā mums Vasju nemūžam neizdotos atrast, ja vien nebūtu bijis zibens.

Nometnes vadītājs Sergejs ļoti dusmojās uz Vasju, tāpēc, ka viņš kalnos aizgāja viens, par to iepriekš nevienu nebrīdinot. Vasja gan taisnojās, ka esot to viņam teicis, taču tas bija ugunsgrēka laikā, tā, ka Sergejs, iespējams, nav viņu sadzirdējis.

Bet, vai jūs zinājāt, ka, aizdedzinot gāzes balonu, tas var uzsprāgt? Slapjā malka nedega, toties viena telts gan nodega. Tāpat arī daļa mūsu drēbju. Bet Igors gan izskatīsies smieklīgs tik ilgi, līdz viņam atkal ataugs mati.

Mēs atgriezīsimies mājās nākamnedēļ, bet tikai tad, ja vadītājs Sergejs saremontēs mašīnu. Avārijā viņš nav vainīgs. Kad izbraucām, bremzes darbojās normāli. Sergejs jau visu laiku teica, ka tik vecai mašīnai noteikti kaut kas salūzīs. Iespējams, tāpēc tā vairs nevar iziet tehnisko apskati un saņemt apdrošināšanu. Taču mēs visi domājam, ka tā ir Superīga mašīna. Sergejam ir vienalga, ka mēs to piecūkojam, bet, ja mašīnā sēž desmit cilvēki un kļūst pārāk karsti, dažreiz viņš mums atļauj braukt uz motora priekšējā pārsega. Viņš ļāva mums vizināties arī piekabē, bet tad policists mūs uz šosejas apturēja un nopietni ar mums parunājās.

Nometnes vadītājs Sergejs ir Superīgs čalis. Neuztraucieties, viņš ir labs autovadītājs. Viņš Svetai māca vadīt mašīnu pa kalnu ceļiem, kad pa tiem nebrauc citas mašīnas. Vienīgās, ko mēs tur redzējām, bija kravas mašīnas, kas pārvadā baļķus.

Šorīt mēs visi lecām no klints un peldējāmies ezerā. Vadītājs Sergejs mani nelaida, jo nemāku peldēt, bet Vasja baidījās, ka noslīks ģipša dēļ. Tāpēc Sergejs atļāva mums paņemt laivu un pavizināties pa ezeru. Bija lieliski! Zem ūdens joprojām var saskatīt plūdos ieskalotos kokus.

Sergejs nav tāds nūģis, kā citi vadītāji. Viņš pat neiebilda jautājumā par glābšanas vestēm. Sergejs visu laiku ir aizņemts ar mašīnas remontu, tāpēc cenšamies viņu lieki netraucēt. Mēs visi izgājām pirmās neatliekamās medicīnas palīdzības sniegšanas kursus - kad Oļegs ienira ezerā un sagrieza roku, mēs redzējām, kā darbojas žņaugs. Man un Slavikam palika slikti, bet Sergejs teica, ka tas, iespējams, ir no saindēšanās ar vistas paliekām. Arī viņam reiz bijis slikti, kad cietumā ko sliktu apēduši.

Esmu tik priecīgs, ka viņš jau iznācis ārā un kļuvis par mūsu nometnes vadītāju. Viņš teica: kamēr sēdējis, sapratis, kā darīt dzīvi labāku.

Starp citu, kas tā tāda pedofilija? Labi, man tagad jāiet. Mēs braucam uz pilsētu, lai nosūtītu jums vēstules un nopirktu vazelīnu.

Ne par ko neuztraucieties. Mums viss ir kārtībā!

Melns!


Slimnīcā, ārsts meitenītei:” Cik tad tev gadiņi? ” – “Drīz būs seši” – “Vai kāda Tu mums optimiste!”

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: "Cik būs 7*9?", un es atbildēju: "63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es atbildēju: "Kāda, na*uj, tur starpība?"...
- Patiešam, kāda starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nakamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: "Bet ko, man vēl tagad uz pi**ja jastāv būs?"
- Jā, patiešām..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju

funny

Blondīne priecājās: "Wow, es pabeidzu puzli tikai 6os mēnešos, bet uz kastītes rakstīts 2-4 gadi

Viens krievs zvana draugam uz Sibīriju un saka, vai tiešām tur ir -60 grādi? -Ko tu, tikai -30. -Pa ziņām teica ka -60! -Ā nu ārā varbūt!

ceļu policists: "Labi, šoreiz brīdinājums" - "Čo, čo?" - "4 soda punkti es teicu!!"

Blondīne policistam, kurš taisās viņai atņemt auto tiesības: "Bet es nevaru tās atdot - tā ir dāvana!"

Autobusā: - Jūsu biļete? -Mana biļete! -Parādiet jūsu biļeti! -Nopērciet pats un skataties! -Kas jūs slims esat? -Kas jūs ārsts esat?..

Dakter,man bieži uznāk atmiņas zudums! - Cik bieži? - Kas cik bieži? -Nu zudums! - Kāds zudums?

Students sez,lasa gramatu,pie vinja pienak otrs students-ko lasi? -geometriju!!! Aaa,es ari lasiju,vinju beigas noshaus!!!

Pie kazlēnu durvīm klauvē vilks un saka: ''Te jūsu māmiņa atnesa pienu!'' Kazlēni atbild':''Beidz di**t, mamma pēc alus aizgāja!''

-Kundzīt, sakiet savam dēlam, lai beidz mani atdarināt! -Rolandiņ, beidz tēlot muļķi!!

Vīrs atnāk mājās piedzēries, sieva dusmās sit pļauku un saka: Vēl dzersi? Vīrs neko, sieva atkal iesit: Vēl dzersi? Vīrs: Nu labi ielej!

Vīrs palūdz blondīni: - Mīļā paskaties vai mašīnai darbojas pagrieziena rādītāji? Blondīne izkāpj, palūkojas un atbild: Jā, nē, jā,nē.

Tēvs, skatoties dēla dienasgrāmatu, saka: - Par šādām atzīmēm ir jāsoda! - Pareizi, tēti! Ejam, es parādīšu, kur dzīvo skolotāja!

Čalis ar meiteni bučojas kāpņu telpā, meitene saka, izskruvē lampiņu - paņemšu mutē, čalis: Kas tu stūlba esi? viņa tak ir karsta

Meitene pieglauzas puisim un maigi cukst:"Man zem topina nekaa nav.." Puisis mieriigi:"Nekas - izaugs!"

ir labs

Labs, labs un vēlreiz labs!!! Es smejos tā kā negudrs par visiem šiem jociņiem - majinieki domāja ka esu nojūdzies!! Beidzot šis topiks attaisno savu nosaukumu!!!

Par to trešo - biežāk viņi dzīvē tā darītu Labas!

Atcerējos vēl dažas:

Bagātnieks ar džipu piebrauc pie blondīnes saka: "Pa 50 latiem es gatava darīt visu manā labā?"
Blondīne ilgi nedomādama nosaka: "Jā!"
Bagātnieks: "Ok, ta' kāp iekšā, man mājai pamati jākrāso!"

Vēl gara...
------------------------------ -----------------------------
***
Sēž smilškastē meitenīte (M) .pienāk sadists (S)
S- atdod grābeklīti, savādāk izduršu actiņu.
M- mamma teica, lai nevienam savas mantiņas nedod.
Sadists izdur actiņu.
S- atdod grābeklīti, savādāk izduršu otru actiņu.
M- mamma teica, lai nevienam savas mantiņas nedod.
Sadists izdur otru actiņu.
Meitenīte pieceļas un dodas prom.
S- kur Tu ej ?!?
M- mamma teica, lai nāku mājās, kad paliek tumšs.
------------------------------ -----------------------------
Un vēl garāka

Bērnudārzs. Smilšu kaste. Sēž 2 meitenītes un spēlējās. Garām iet večuks un dzird abas meitenītes bļaujam:
Pirmā :
-Bļe, tu, padauza, pisies prom no manas teritorijas!
Otrā atbild :
-Dirst ej, aborta atlieka, nekur es neiešu, kamēr tu man neatdosi spainīti un lāpstiņu!
Večuks šokēti:
-Bērni mīļie, jūs ar tādu muti maizīti ar ēdat?
Viena no meitenītēm atbild :
-Da nē, bļe, sadrupinam un dirsā beram!
------------------------------ -----------------------------
Motobraucējs traucas aukstā pavasara dienā pa šoseju un jūt, ka caur jakas rāvējslēdzēju pūš vējš. Tas nevar vairs izturēt, apstājas un uzvelk jaku ar rāvējslēdzēju uz aizmuguri. Pēc dažiem kilometriem tas iekļūst smagā avārijā. Kad beidzot atbrauc ātrā palīdzība, ārsti konstatē, ka motociklists ir jau beigts. Tie prasa cilvēkiem, kas bija pirmie notikuma vietā: ’’Vai motociklists vēl paspēja ko pateikt?’’
Kāds no pirmajiem glābējiem atbild: ’’No sākuma viņš stenēja un ar grūtībām mēģināja runāt, bet, kad pagriezām viņam galvu uz pareizo pusi, tad tas pavisam apklusa...
------------------------------ ------------------------------ ---
Divi mednieki staigā pa mežu. Pēkšņi viens no viņiem nokrīt gar zemi, viņš vairs neelpo un ir redzami tikai viņa acu baltumi. Otrs mednieks izvelk mobilo telefonu un zvana avārijas dienestam. Viņš nemierīgā balsī saka operatoram:
"Mans draugs ir miris! Ko man tagad darīt?"
Operators nomierinošā tonī atbild:
"Tikai mieru. Es varu palīdzēt. Vispirms pārliecināsimies vai viņš tiešām ir miris."
Klausulē kādu brīdi ir klusums un tad šāviena troksnis. Mednieks paņem mobilo un saka: "Darīts, ko tālāk?"
------------------------------ -----------------------------

- Hallo, morgs?
- Morgs.
- Man pazudis dēls, vai, Dievs nedod, viņš nav pie jums?
- Vecums?
- 17
- Tāds gaišs?
- Jā, jā, Dievs tētīt...
- Melnā kreklā?
- Jā!
- Sarkanā kreklā un zaļās kedās?
- Jā, tas ir viņš!!!
- Nē, pie mums tāda nav.
------------------------------ -----------------------------
Ekskursiju vadītājs pieved vīru un sievu pie milzīgi dziļas šahtas. Esot ticējums, ka jāiemet monēta un kaut kas jāievēlas, viss piepildoties. Vīrs pārliecas malai izdomā vēlēšanos un iemet monētu.
Sieva pārliecas malai, bet viņai noreibst galva un viņa iegāžas šahtā.
Vīrs pārsteigts saka:
- Piepildījās, un tik ātri!

------------------------------ ----------------------------
par krieviem...

Latvietis iet pa ielu, redz, ka krievs ūdeni dzer no Daugavas, un saka: "Tu, ko stulbs, ūdeni dzert no Daugavas??" "что что?" krievs jautāja. Latvietis iztēlodamies, it kā nekas nebūtu bijis saka: "Dzer, dzer!"

Tas no manas puses pagaidām viss
anekdotes ir no 4 forumiem...
izņēmu vislabākās .