Teema: Šale

NJEZIN DNEVNIK:
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu naći se kod novootvorenog restorana i otići na večeru. Prije toga sam bila u shopingu s kolegicama pa sam pretpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentirao. Tijekom večere nije rekao niti rijeć. Jako sam se uplašila. Kad smo izišli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala što nije u redu. On je odgovorio "ništa". Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemirenno on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko čega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, no on se samo osmjehnuo i nastavio voziti. Nisam nikako mogla pojasniti što se događa ine znam zašto nije rekao "I ja tebe". Kad smo došli kući, bilo me strah više nego ikada,ignorirao me i ponašao se kao da ne želi imati nikakve veze sa mnom. Samo je šutio i piljio u TV. Činio se da jeodsutan s ovoga svijeta i osjećala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlučila sam otići na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam što da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!


NJEGOV DNEVNIK:
Auto mi trokira... Ne znam zašto???

Naroči Mujo v angleškem hotelu čaj za dva v sobo 222. Pa reče:

Tu ti tu room tu tu tu.

Afričan, ki ga ne zebe: Mabundo Nagumbe

J.J. se ne ustavlja več pred rdečo lučjo na semaforju, ker gre za klasično zaroto bivših komunističnih sil in stricev iz ozadja.

Grejo Pahor, Jankovič in Janša k spovedi z namenom da se očistijo grehov in tako duhovno napredujejo.
Po eni minuti stopi iz spovednice Pahor, zmoli 2 zdravi mariji in mora prelaufat en krog okrog cerkve.
Naslednji stopi iz spovednice Jankovič, zmoli 4 zdrave marije in mora prelaufat 3 kroge okrog cerkve.
Janša to vse začudeno opazuje in začne laufat proti domu. Jankovič in Pahor se vsa presenečena še za njim zadereta kam hočeš pobegnit.
Janša pošten odgovori. Ne ne, ne bom pobegnil, le po moped si grem domov...

Voze se instruktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:
- Sa leve strane ti je opasna riba, a sa desne baba, sta ćes da zgaziš?

A ovaj odgovara:
- Pa... babu, jebi ga!

Instruktor:
- Ma, bremzu, pička ti materina!!

Na Staru godinu 2012., dojde Štefek malo pod parom doma,

sleče se, legne v krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:

"Štef, kaj ne vidiš da mali z nami spi, bež proč, odi v kuhnju i spij si
pivo."
( Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku...)
Ode Štefek v kuhnju, otpre frižider i spije si pivo.
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli
ju, a ona pak veli:
"Štef, kaj si ponorel, odi rajše v kuhnju i popij si pivo"... i tak
ga je vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi u vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,

promućka ga i čep zleti v zrak ...bum, a veli vnučec baki Marici v sobi:
" Vidiš, baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil !"

Lujz in Slavc pospremita svoji Pepo in Rozo na izlet in vsa vesela zavijeta proti gostilni. A glej ga zlomka, niti Slavc niti Lujz nimata s sabo denarnice. Lujz je našel v žepu samo en kovanc za 2€.
» To še za vsak pol pira nimava« reče Slavc in Lujz je že našel rešitev. V bljižni mesnici je kupil klobaso.
"Kaj si storil, za božjo voljo!" se jezi Slavc. "Zdaj sva pa res brez ficka!"
» Ne brini..« reče Lujz in zvleče Slavca v gostilno, naroči dva pira, pa še dva pira..«
"To se ne bo dobro končalo, saj nimava denarja" mu reče Slavc.
"Počakaj, imam načrt :vzel bom klobaso in jo bom dal v hlače, da mi bo gledala malo ven, ti pa pojdi na kolena in jo vzemi v usta! Boš videl, da nama ne bo treba plačat…" ..
Slavc ga čudno gleda in ravno prav ojunačena načrt tudi izpeljeta. Ko ju natakar zagleda, ponori in ju vrže iz lokala. Tako se odpravita v naslednji lokal in naredita enako, potem pa še v
tretjega, četrtega in tako dalje. Ko sedita na pločniku pred desetim lokalom, pijana in vsa obtolčena, reče Slavc: "Ne morem več, prekleta kolena me strašno bolijo!"
"Kaj pa naj jaz rečem . Že v tretjem lokalu sem klobaso izgubil!.."

Sedi mož na kavču, meče kikiriki v zrak in ga lovi z usti. Žena ga pokliče,on se obrne in kikiriki mu pade v uho. Poskuša ga odstraniti, a ne gre.
Pomaga mu še žena, a ga le potisne še globlje. Ko se že odpravi po zdravnika, na vratih sreča hčerko, ki se je s fantom vrnila iz mesta.

Pove jima, kaj se je zgodilo, in fant odvrne, da to ni noben problem.
Vtakne dva prsta moškemu v nos, mu ukaže, naj pihne in kikiriki pade iz ušesa.
Vsi so srečni, fant pozdravi in odide.
Žena vesela pravi: "Joj, kako dober in prijazen fant. Kaj misliš, da bo postal, ko odraste?"
Mož pa: "Glede na vonj njegovih prstov, mislim da bo naš zet"

Štirje policaji se peljejo v avtu. Pridejo do javne hiše in povprašajo
koliko stane en sex.
Madam jim pove: " Spredaj je 50 evrov, zadaj pa 80 evrov."
Pa pravijo policajčki, ah, to je pa predrago za nas, nič ne bo.
Naložijo se v avto in se odpeljejo.
Po 15 minutah vožnje vpraša policaj, ki sedi zadaj:
"Ampak ne razumem, zakaj je za naju, ki sediva zadaj, dražje?"

Mujo in Haso sta berača v Ljubljani, vsak "dela" v svojem rajonu.

Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan.
Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev,
vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko
časa delam kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš
vsak dan polno torbico desetakov?"

"Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?"
Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram
za ženo in šest otrok!"
"Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso.

Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?"
Haso mu pokaže tablico, kjer piše:
"Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!"

Gre Janša k ciganki, ki napoveduje prihodnost.
"Gospod Janez, vi boste umrli na državni praznik..."
"Kateri dan pa je to?"
"Ne glede na to, kateri dan boste umrli, bo to za državo praznik..."

pride jansa k papezu;
- presvetli gospod, spovedal bi se rad...
- ves kaj Janez, bom raje kar sam odstopil

Američan, Rus in Slovenec, pridejo pred Boga.
Američan: kdaj bomo mi prišli iz krize?
Bog: čez 50 let
Američan prične jokati in reče: tega jaz ne bom dočakal ...
Rus: kdaj bomo mi prišli iz krize?
Bog: čez 70 let
Rus prične jokati in reče: tega jaz ne bom dočakal
Slovenec: kdaj bomo mi prišli iz krize?
Bog prične jokati in Slovenec ga vpraša: zakaj jočeš?
Bog: zato, ker jaz tega ne bom dočakal.-))

Človek na smrtni postelji reče zdravniku: Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!

Zakaj ga vpraša zdravnik?

Zato, da mi nihče ne bo jebal žene. Tisti, ki so jo pa že, pa naj crknejo od strahu!