Teema: Vtipy

ale odkial mas tie splechy?

vcera som pozeral krok za krokom a kedze tam su v kazdej casti skvele vyroky tak som si dal v googli vyhladat nejake hlasky a povyberal som podla mna tie najlepsie

tak ja zase nemôžem z tohto:
www.youtube.com/watch?v=y...

kamo tak to je lepsie ako niektore vtipy, ktore uz clovek pocul 100krat ...to kopirujes z titulkov alebo si fakt manik a zapisujes si to?

no bez takych manikov by to na tejto diskusii asi nebolo, ale ja nie som jeden z nich, len som ich nasiel vypisane v takej podobe ako som ich sem dal, a ak by si vedel najst nejake taketo hlasky aj z inych dobrych serialov bol by som iba rad

a este priatelia

Ross: Druh topení.
Phoebe: Radiátor.
Ross: Na pět písmen.
Phoebe: Iátor.


Katleen: Kde je slepice?
Chandler: Někde vzadu, kachna ji naštvala. Prej, že vejce bylo dřív.


(Joey a Ross uvíznou na střeše.)
Joey: Oba víme co udělat, abysme se dostali dolů.
Ross: Jo, nemáme na vybranou. (Začne křičet) Tady jsme, pomozte nám, uvízli jsme na střeše a nemůžeme dolů!
Joey: Rossi, já myslel sejít po požárním schodišti.
Ross: Já vím, ještě jsem neskončil. (Křičí) Ale nebojte, sejdem po požárním schodišti!


Rachel: Mám použít jednu pračku na trička a další pračku na kalhoty?
Ross: Počkej, copak tys ještě nikdy neprala?
Rachel: Ne, osobně ne, ale znám lidi, co to zkusili... nachytals mě, jsem prádelní panna!


(Chandler volá holce, se kterou šel na rande, jenže se ozve záznamník)
Chandler: Zase přístroj!
Joey: Záznamník?
Chandler: Ne, představ si, že to u ní bere pračka!


Ross: Vždyť jsme se rozcházeli!!! …… Jo a pamatuj si, že bylo potřeba dvou lidí, aby se tenhle vztah rozpadl!
Rachel: Jo, tebe a tý holky z copy-servisu, za což si včera přebral plnou zodpovědnost.
Ross: Já nevěděl, za co přebírám zodpovědnost, jasný? Já ten dopis nedočetl!
Rachel: Cože?!
Ross: Usnul jsem nad tím!
Rachel: Ty jsi usnul?!
Ross: Bylo půl šestý ráno a ty ses vykecávala na osmnácti stránkách …… popsaných z obou stran! …… Jo, jo, jo a mimochodem, měla by sis pořádně zopakovat psaní, víš? Máš pravopis jak servírka!
Rachel: Teda já nechápu, jak mě vůbec napadlo se k tobě vracet, mezi náma je úplnej konec!!!
Ross: Mě je to fuk!
Rachel: Jo, hele počkej! Ty pravopisný rady ti přijdou vhod, až budeš každou sobotu večer hrát scrabble s Monicou!
Monica: Hele!
Rachel: Promiň! … Jen mě mrzí, že se nevyspíš jak ti budu strašně chybět!
Ross: Ne, ne, ne, ne, neboj se, že bych nedokázal usnout, ještě mám tvůj dopis.


(Domovník Treeger řval na Rachel a Joey byl za ním jako ochránce Rachel )
Monica: Řekla jsem ti, ať tam nechodíš!
Joey: Kvůli němu Rachel brečela.
Monica: Rachel brečí pořád!
Rachel: (rozbrečí se) To není pravda!


Monica: Jo, jen mě suďte, ale kdo si vzal lesbičku, zdrh od oltáře, zabouch se do teplouše, hodil holce do ohně dřevěnou nohu a kdo žije v bedně?


Phoebe(poté, co Monica si začne s Richardovým synem): To chceš vážně chodit s klukem, kterýmu bys mohla říkat tatínek to dělal jinak?


Ross: Miluju tě!
Emily: Děkuju!


(Monica a Chandler hrají tenis s Chandlerovým šéfem a jeho ženou, Monica nedává soupeřům sebemenší šanci)
Chandler: Klídek, Martino! (koho asi Chandler myslel, Hingis nebo Navrátilovou? )


Rachel: Věřil bys, že se vezmou?
Ross: No proč ne? Já se žením každou chvíli!

Priateľov mám akurát pustených v telke

Uzivatel vs spravce IT

Pohled uživatele:
Vypnul se mi počítač. Volám "ajťáka". Po mnoha urgencích přichází, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten se zapíná. Znovu si těžce povzdychne, stále mumlá a bez pozdravu odchází.
Je to prostě namyšlený blb.

Pohled správce IT:
Zavolali mě k uživateli. Ten idiot si myslí, že jsem tu snad jen kvůli němu. Zjišťuji, že se pořád točil na židli, až se mu na ni namotal kabel ze zásuvky. Tiše nadávám, odmotávám kabel, odkopávám počítač co nejdál pod stůl, aby to zase nenamotal, zapínám ho a on čumí, jako když nadloube volovi.
Je to prostě blb.



KONECNE SOM TO POCHOPIL !!!!

Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy nasledujúce riadky by Vám mohli napomôcť:

1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indii jeden muž oznámil dedinčanom, že kúpi opice každú za $10 .
2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a začali ich chytať.
3. Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Ako sa znížil počet opíc v prírode, dedinčania nepokračovali v ich úsilí. Na to muž oznámil, že
bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo dedinčanov a opäť začali chytať opice.
4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké
chytiť opicu.
5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože musí odísť do mesta bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v jeho mene nakupovať opice.
6. Keďže muž nebol prítomný asistent povedal dedinčanom: "Pozrite na všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za $35 a keď sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predať späť za $50 ako včera muž oznámil.
7. Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kúpili všetky opice.
8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta, iba opice boli všade okolo ako na začiatku.

Vitajte na Wall Street !



K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila:
"To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."

Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.

Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky

Obvinený priznáva, že nakupoval doláre. Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.

Kradnem veľmi nerád, ale často.

Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane.

Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.

Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli.

U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie...

ZAbiteee

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů.

Hlášky jako "Jéžiši, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!" nebo "Tak to bylo o prsa korejský ženy." zlidověly a s
nimi i řada dalších.

TOP 11 SOUTĚŽNÍCH HLÁŠEK:

1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-Nooru divili.
3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.
7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.
8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!



1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
3. Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra. Radšej na pozajtra - možno to už vtedy nebude potrebné.
4. Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas 30-tich dní, si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal.
5. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
6. Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
7. Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.
8. Každý potrebuje nejakého koníčka. Ale nie je bezpodmienečne nutné,aby tým koníčkom bola práca.
9. Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok...
10. Lenivosť - polovica zdravia. Ale ty sa snaž byť zdravý úplne!

Konecne test, který stojí za to si udelat velmi rychle, zarucene presné výsledky !!!
========================================


TEST - poznej sám sebe

1. Jsi hezký/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodu

2. Jsi chytrý/á ?
ano - 1 bod
ne - 0 bodu





VYHODNOCENÍ:

2 body: Jsi hezky a chytry
1 bod : Jsi bud hezky nebo chytry
0 bodu: Jsi skaredy debil

6. sa mi asi najviac pacilo

Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.

Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.

Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění.

Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.

Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.

Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.

Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.

Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.

Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.

Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.

Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.

Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.

Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.

Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.

Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.

I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.

Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.

Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.

Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.

Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.

Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče,

příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji
pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "do...al", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
- Jidáše neoznačujeme za "z.....ného zmrda".
- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p..i.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to
je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé
kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem,
Arcibiskup

Manželský pár z Minneapolis se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášť studené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den. Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici i počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail after playing a bit of poker online. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl a e-mail tak odeslal na špatnou adresu. Mezitím, kdesi v Houstonu, se vracela jedna žena z pohřbu zesnulého manžela. Její choť byl po mnoho let významný činitel a tudíž přišlo velké množství kondolencí včetně i e-mailem. Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi. Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a na stole běžící počítač.


Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce
Předmět: Jsem na místě
Datum: 18.1.2006

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a j ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla ta moje.

Tvůj milující manžel



Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.

Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Behá po stene.

Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.

Ak plačeš nikto nevidí tvoje slzy.
Ak sa smeješ nikto nevidí tvoj úsmev.
Ak sa trápiš nikto nevidí tvoje trápenie.
Ale skús si len raz prdnúť....