- Ce scrie pe crucea soacrei lui Bula?
- Sub aceasta cruce grea
Zace biata soacra-mea
Doua luni de mai traia
Zaceam eu si citea ea.
Vali riik: | Rumeenia |
Un moldovean discuta cu un ardelean:
- Ai auzit de Haiti? intreaba ardeleanul. Ce nenorocire!
- Normal, bre, daca mai tini mult iarna iasta, dau haitili si-n turma mea di oi
- Ai auzit de Haiti? intreaba ardeleanul. Ce nenorocire!
- Normal, bre, daca mai tini mult iarna iasta, dau haitili si-n turma mea di oi
Un tip merge la farmacie....
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti.....
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti.....
James Bond sta la bar. Vine langa el o tipa cu intentia de a-l agata si-l intreaba cat este ceasul. La care el: 5.....8 fara 5....
Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă:
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.
- De ce plîngi?
- Un copil mi-a dat jos plăcinta!
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brînză.
O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii
O blonda suna disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.
De ziua invatatoarei, fiecare dintre copii vine pe rand sa ii dea cate un cadou. Primul vine Ionescu, fiul brutarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice:
- Sunt franzele, nu?
- Da, raspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, raspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulisor.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Sampanie?
- Nu, zice Bulisor.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
- Sunt franzele, nu?
- Da, raspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul macelarului si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, raspunde Popescu.
Vine Bulisor, baiat de patron de restaurant, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb, nu?
- Nu, zice Bulisor.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Sampanie?
- Nu, zice Bulisor.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus.
Sinu lemmik teemad
Uuemad postitused