Asunto: Вицеви - Vicevi

Ušao Mujo u kinesku prodavaonicu, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno
pozirati pred istom.
Priđe mu prodavač Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću s naočalama na nosu i poviče s vrata: "Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!" Samo što je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana
mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli. Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne: "Jebem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliši sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, kad su krenule ture...

Pita Crnogorac devojku:
-Dje zivis lepotice?
-U Bloku 5. - odgovara devojka
-A dobro ne rece u svesci na kvadratice, jado!

Mujo:
'Imate li prašak protiv buha?'
Prodavač:
'Imate psa ili mačku?'
Mujo:
'Imam buhe!'

Pita vuk,lisicu:
-Lijo,oćeš da mi daš pi*ke?
-Neću..
-Zašto nedaš lijo?Evo ja ću tebe da naučim da čitaš i pišeš i bićeš jedina pismena ženska u cijeloj šumi.
Lija se nećkala malo ali pristade.Kad je završio posao,vuk se okrene i ode.Lisica potrča za njim vičući:
-Je li vuče pa ti me ne nauči da čitam i pišem..
-E,lijo,lijo jesi naivna.Pa ja sam vuk jebač,nisam ti ja Vuk Karadžić....

- Perem majicu u masini, da stavim na pamuk ili na sintetiku?
- Sta pise na majici?
- Adidas!!!

Ako se sudija kaze "sudac", kako se kaze kurir?

Mujo: "Haso, sinoć mi bio djeda mraz!"
Haso: "stvarno, što ti je donio?"
Mujo: "meni ništa."
Haso: "a Fati?"
Mujo: "ništa."
Haso: "pa što je onda dolazio?"
Mujo: "nemam pojma, mene je poslao po pivo!"

Glavni mafijaš italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovodja Djovani - ukrao mu je $10 milliona.
Njegov knjigovodja je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao.
Pošto Djovani ne može ništa da čuje, ne može ni da svedoči na sudu.
Ode mafijaš kod Djovanija za njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu
prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafijaš da prevede: "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeči znakovni jezik, pita Djovanija: "Gde su pare?"
Djovani mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš."
Advokat prevodi mafijasu: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijaš vadi pištolj, uperi Djovaniju u glavu i reče:
"Pitaj ga ponovo ili ču da ga ubijem!"
Advokat kaže Djovaniju: "Ubiče te ako mu ne kažeš."
Djovani mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuče mog ujaka Bruna."
Mafijaš pita advokata: Šta kaže?"
Advokat:
"Kaže da nemaš muda da opališ!"

MUJIN DNEVNIK:
PONEDJELJAK:
- Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan
Fata nešto depresivna...

UTORAK:
- Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor...

SRIJEDA:
- Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK:
- Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije...
Morat ću je pustit unutra...

Dođe seksi cura u trgovinu i pita prodavaoca:
"Pošto su ove čokoladice?"
Prodavač će: "Svaka čokoladica jedan poljubac ^^"
Cura: "Aha, evo uzet ću ih deset.."
Onda se okrene bilderu do sebe i kaže:
Džoniii, dođi plati čoveku!"

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:"
Ja ču je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna.
Haso opet lupi, krava ni muuu.
Haso treči put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Mujo:" Haso, još jednom me lupi, pustit ču ti kravo!"

Je li prijatelju, jel se ti tuširaš posle jebanja?- Da, naravno???
- Pa što se onda ne jebeš češče, jebote...?

Šta je brže od Cige koji trči s ukradenim televizorom? Njegov sin s' DVD-om.

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce:
- "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, nista mi ne ide od ruke."
- "Sta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popijes."