Asunto: Vtipy

Sedí dva zajíci na pláži a hulí trávu, když už jsou náležitě zhulený, vyleze z vody krokodýl a začne požírat jednoho zajíce, druhý to vidí a říká:
„Ty *ole, to ses ani nepochlubil, že máš spacák La Coste!“

Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.

K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.

Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.

Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.

Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.

Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že prý k žrádlu vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.

Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.

Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.

Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.

Z WC leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!

Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.

Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?

Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.

Ten kdo stvořil reklamu,
zasloužil by přes tlamu.

www.facebook.com/video.ph...

scontent-a-ams.xx.fbcdn.n... originálne

Včera som pozeral porno. V tom vošla mama....dva krát som to musel pretočiť aby som uveril, že je to ozaj ona.

Posledni dzeň v škole dzeci nesu pani učiteľke darčeki. Kvetinarov sin dava učiteľke kveti, cukrarkina dcera dava kolačiki, a zrazu idze Miki, sin majiteľa diskontu zos alkoholom a neše krabicu zos veľkou mašľou. Pani učiteľka vidzi , že zos krabice viceka daco žlute... Ochutna kvapočku a pita še Mikija:
-Co to je vinko?
-Ne., hutori Miki.
Učiteľka znova ochutna...
-Ta potom co? Šampanske?
-Ne., hutori Miki.
Učiteľka chutna chutna ale nezna co bi to mohlo buc a hvari:
-Ta dobre Mikičku, vzdavam še. Co v tim je?
-Šteňiatko.

Rodicov zaujmaju len dve veci, co si z netu stahuje ich syn, a co na net dava ich dcera..

www.youtube.com/watch?v=j... ..to je moj Bobco!

Ako sa po anglicky povie: "Aj keď to svokra sľúbila, nemôže prísť dnes na večeru."
- "Yes"

Dvojo chlapci spolu hutoreju či ocec je väčši bojko.
-Muj ocec je taki bojko, že kejdz še bliska ta leže pod posceľ.
-Ta to nič. Muj ocec je taki dosrati kejdz mama idze do nočnej , že calu noc špi u susedi

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank ze severovýchodního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z rozhodčích, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal."
Následují opisy bodovacích lístků:
Chilli č.1: Mikova příšerně šílená pálivá obluda:
Sudí č.1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí č.2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co mě mohlo potkat, tihle Texasani jsou fakt cvoci.
Chilli č.2: Arturův Plameňák:
Sudí č.1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
Sudí č.2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, abych to ale bral vážně muselo by tam být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit. Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli muj ksicht, hned narazili další sud.
Chilli č.3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí č.1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
Sudí č.2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad abych se neudusil. Páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
Chilli č.4: Bubbova černá magie:
Sudí č.1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí č.2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť. Je možné aby chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků. Tahle 150-ti kilová machna začíná vypadat docela žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo afrodiziakum?
Chilli č.5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí č.1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí č.2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.
Chilli č.6: Věrčina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí č.1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí č.2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se a mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel. Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
Chilli č.7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí č.1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí č.2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka, vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka.
Kalhoty mam plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem chcípnul. Přestávam dejchat, strašně to pálí.
Stejně všechen kyslík shoří než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
Chili číslo 8:
Sudí č.1: To nejlepší na konec. Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí č.2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a při pádu ze židle na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije,chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?

prntscr.com/5hrrcj

www.mojevideo.sk/video/22...
Najnovší Obamov megahit s názvom ,,Happy,, (Šťastný, счастлив) je absolútnou bombou vo svetovom dianí, vyletel na špičku hitparády v mnohých krajinách sveta ako je Líbia, Sýria, Irák, Afganistan, či dokonca Ukrajina.