Asunto: Vicevi

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu.

Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.

Tri Zagorca razgovaraju čija se žena više čuje za vrijeme sexa....

Joža veli: " Moja se tak dere, da moj sused nemre spati celu noć!"
Ivek veli:" Moja se tak dere da cela zgrada nemre spati!"
Štefek veli: "A moja vam se tak dere da ju i ja čujem prek v birtiji!"

Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

Haha istina, imao sam takav slucaj...

Hahaha, dobar!

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja!
- "Pošto Vam je ovaj papagaj?"
- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".
- "A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji!"
- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali Ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim."
- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica baš fora!"
- "O:K:" - složi se trgovac."
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je krasan!"
Uto papagaj progovori:
- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
- "Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre pičke! Ukrajinke ili...?, ajde, ajde opustite se uz malo bijeloga..."
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
- "Pa di si Mate kućo stara, fala kurcu neko poznati da dođe!!!"

Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'

Kaže Perica:
Kad se kunem majkom lažem sto posto,
a kad se kunem tatom ne lažem majke mii!

Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso: "Mujo, pod stare dane smo postali pederi."
Mujo: "Otkuda ti sada to?"
Haso: "Pa mene jebe Alzhajmer, a tebe Parkinson!"

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Ivici da uplaši roditelje!

Nisam ja to reko, majke mi!