Asunto: Vicevi

a joooj hehehe!

Cura: znaš šta je danas?
Decko: da
Cura: aww!
Decko: dan prije Lige prvaka !

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treći put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to će Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovoga krokodila?"

Zaustavlja murjak Mercedes S klase BiH reg oznaka u Splitu.
Kaže mu drot:
- Gospodine, vozili ste prebrzo, 60km/h više od ograničenja! To Vam je
1000kn, vozačka na 3 mjeseca i 3 kaznena boda.
Lik, mrtav hladan, izvadi novčanik
- Evo ti iljada, ko da je to nešto. Evo ti i vozačka, imam ja toga kolko oš.
- A šta cemo s bodovima?
- Šta god oš, daj ih Ajduku.

i54.tinypic.com/2uthphd.j...

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.


Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

Bosansko udvaranje za Valentinovo:


Imam jedan život i tebi bi ga dao,

imam jednu ljubav i tebi bi je dao,

imam jedno srce i tebi bi ga dao,

a da daš pičke ne bi ' vako srao.

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli....

1. konobarica je plavuša

2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom

3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje

4. tu iza tebe je plavuša policajac

5. izbacivač je plavuša



Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

- Ma jok - odgovori slijepac, pa da ga moram 5 puta objašnjavati...

Mladić grli curu u parku i nježno joj šapne na uho:
- Draga, reci mi dvije riječi koje će nas spojiti zauvijek... - Trudna sam.

Jedan čovjek se odlučio ženiti. Dvoumio se između tri
slične kandidatkinje. Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi što će one učinit s tim novcem.

Prva ode u salon za uljepšavanje. Uredila je kosu, tijelo, našminkala se, dotjerala, kupila novu odjeću i uredila vrlo lijepo za tog čovjeka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što
privlačnija jer ga jako voli.

Čovjek je bio impresioniran.

Druga žena je otišla u dućan kupiti čovjeku poklone.
Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću.
Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sve novce na njega jer ga jako voli.

Opet je bio impresioniran.

Treća žena je uložila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta više nego je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome što su one
učinile s novcem i tada je odlučio:









Oženio je onu koja je imala najveće SISE.

Uđe žena sa ružnim dijetetom u kupe, a dijete je bilo toliko ružno (mali Škegro) da su svi sa zgražanjem izišli van.
Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita: "Šta je šta plačeš? Jl' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oče majmun bananu?

šli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.
Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor
P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.
P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.
P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?
S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me kurac, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

Kuca Mujo na vrata vidovnjakinje i pita ova: 'tko je?'

Na to će Mujo: 'E, j***m te vidovitu!!!'

Nađe mujo novčanik na cesti i zove radio Sarajevo. Puste ga u eter i pita ga voditelj što želi reći...

Mujo – Našao sam novčanik
Voditelj – I, jeste ga otvorili?
Mujo – Jesam!
Voditelj – Pa, što ima u njemu?
Mujo – Ima tisuću maraca, tisuću eura i osobna iskaznica.
Voditelj – Pa što piše na osobnoj?!
Mujo - Muharem Begović
Voditelj – I????
Mujo – Pa, je l'’ može pjesma za Muharema?