Emnet: Chistes

Un tipo va al medico a que le agranden el miembro, y a este le pone la trompa de un elefante.
La operacion sale bien y el tipo decide estrenarla con una amiga y la invita a cenar a un restaurant. Cuando les sirven los arrollados primavera, la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, agarra uno y desaparece ..
Los dos quedan duros ..
- No puedo creer lo que he visto! dice ella. Podrias volver a hacerlo?
- Espero que no ... No creo que me entre otro arrollado en el culo !!!

Teoría del Infierno.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan profunda que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: "¡Oh Dios mío!"

Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'.

Sencillamente... magistral!!

Muy elaborado; y muy bueno !

Una vez cuando era chico, estaba saliendo del boliche y vi algo que me indigno, habia 4 flacos pegandole a 1 tipo!..






al toque salte!!!!!!!







































































































































































entre los 5 lo hicimos mierda.

REGLAS DEL FÚTBOL CALLEJERO
1.- El "gordito" siempre es el portero
2.- El partido acaba cuando todos están cansados.
3.- Aunque el partido vaya 20-0 el juego se decide en "gol gana"
4.- No hay árbitro.
5.- No hay fuera de lugar.
6.- Si el dueño del balón se enoja, se jodieron todos, se acaba el partido.
7.- Los 2 mejores no pueden estar en el mismo equipo, ellos son los que escogen.
8.- El que vuela el balón, va por el.
9.- Cuando el gol es polémico todo se resuelve en "Gol o penal"
10.- Si eres el ultimo en ser elegido, es una gran humillación.
11.- Se cobrará falta si el otro sale llorando o es una caída fuerte.
12.- Los que menos saben jugar se quedan de defensas.
13.- Los partidos de larga duración es cuando llueve.
14.- Si en la calle hay muchos coches estacionados y pasan varios seguidos, se suspende el partido.
15.- Si se apuesta un refresco es como jugar la una final.
16.- Los arcos son 2 piedras pero siempre habrá un equipo que tenga el mas chico.
17.- Se detiene el partido cuando pasa un coche o una persona.
18.- Si hay penal, quitan al "gordito" y se pone el más bueno.
19.- Arquero Ambulante.
PD: Siempre hay un vecino que no
te deja jugar

Un inglés con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que a Jesucristo!!!

El inglés le dice: Hey, tómate una copa de Whisky conmigo.
Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, desaparece milagrosamente su dolor de espalda...

En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.
Jesús acepta y luego le toca el pie.... y Santo remedio con el dolor...

En eso entra un argentino que estaba en la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino para no ser menos le dice: ¡ché! tomate un vaso de vino conmigo.

Jesús acepta y luego de terminar la copa, le acerca la mano al brazo enyesado, y de pronto el argentino pega un salto, se levanta exaltado y le dice:

¡¡ Ni se te ocurra tocarme, que tengo 45 días de licencia por enfermedad

Mi amorrr!!! Tengo una cosita para que comas! - Que cosa? - empieza con CHO y termina con TA. - Salí de acá degenerado!!,- Listooooo, mas chocotorta para mi, histérica de mierdaaa!!

sos la mujer mas hermosa, inteligente y amable que he conocido ......
Ella no muy convencida, le dice
- vos me queres garchar.
- UUUhhhh encima me lees la mente, sos perfecta

ENTREVISTA LABORAL

1º) CANDIDATO yanqui:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) CANDIDATO INGLES:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que in nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) CANDIDATO ALEMAN:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara
Situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) CANDIDATO ARGENTINO:
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan
Fuerte, que antes que pudiera pensar, parpadear y prender la luz, ya
Me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!

jajajajajajajaja esta genial

Papi, quien es Batman???
Padre: uno que es empresario de dia y de noche se disfraza para cuidar la calle
Hijo: como mi tiooo??
Padre, no eso es un travesti

clap !!!! clap clap !!! tendrías que hacer stand up !!!!

Jajaja muy bueno (PD Sabías que Arg es uno de los países con mas feriados del mundo?)

jajajajajajajja genial!

sip, junto a uruguay, brasil y españa