Emnet: Chistes

Una respetable dama entró a la farmacia, se dirigió al boticario, lo miró a los ojos y le dijo:

- "Quisiera un poco de cianuro, por favor"
El boticario preguntó: "¿Para qué demonios necesita usted el cianuro?"

La dama contestó:

- "Lo necesito para envenenar a mi marido"

El farmacéutico peló los ojos y exclamó:
-"¡Pero por Dios santo! no puedo venderle cianuro para envenenar a su marido, eso es contra la ley humana y la divina me quitarían mi cédula de farmacéutico y nos meterían a ambos a la cárcel, ¡absolutamente NO!, no voy a venderle cianuro".

La señora entonces muy relajada y tranquila abrió su bolsa y sacó de ella unas fotos de su marido con la esposa del farmacéutico haciendo el amor en la alcoba de un motel.

El boticario miró una de las fotos y respondió:

- "¡Ah, bueno.. con receta sí!"

jajaja. son graciosos. Ademas, le sacas el "rubias" y le pones cualquier cosa y queda bien. No estoy diciendo con esto que pongan JON7 ehhh!!!, ojo!! XD
Otro...

Un par de rubias deciden ir al prostíbulode europa, corte Golden, llegan y ven que tiene 5 pisos (re groso).
Suben al 1º y leen un cartel que dice:
"Acá las tienen cortas y finitas..."

Las rubias deciden ir al 2º piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"Acá las tienen largas y finitas..."

Se miran y prefieren seguir subiendo. En el 3º piso leen un cartel que dice:
"Acá las tienen gordas y cortitas..."

Entonces deciden seguir subiendo al 4º piso. Ahí llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"Acá las tienen gordas, largas y jugosas!!!"

Las rubias se vuelven a mirar y como todavía les queda un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5º piso y leen un cartel gigante luminoso que dice:
"Este piso fue creado para demostrar, que a las mujeres no hay poronga que les venga bien!!!"


Uno cortito pero buenisimo:
¿Qué hace una rubia con la nariz llena de Nutra Sweet?...

Pensó que era cocaína dietetica.

jajajajaja!! ese no lo conocia! muy bueno. Te voy a afanar el copyrigth

jajajajajaja es cierto el primero jajajaja

Lejos, lejos, el mejor que lei en un tiempo largo...

Uno de sin codificar decia chistes sarpado

Va a comprar un tpo facutas y le dice tenes facutras de dulcedeleche? no no tengo al otro dia lo mismo tenes facutras de dulce de leche? no no tengo al otro dia lo mismo tenes facuras de dulce de leche? No no tengo deja de joder
al otro dia tenes facturas de dulcedeleche? si te hice algunas cuantas quieres
No no quiero solamente le queria decir que no la pongas una arriba de otra si no se mancha de dulce

otro de los chicles

Va uno a comprar panchos y le dice tenes panchos frios? No no tengo
Al otro dia tenes jonpanchos frio? Si tengo
Bueno calentame uno porfavor

Cual es el colmo de independiente?
Que un galllego lo salve del descenso

mmmmmmmm a diciembre

Queres uno de roman? jaja

a marzo!!!

maliiichimoooos!!!!

... Estan todos peolas

Estaban un león y un burro solos en la selva: sin burras, sin leonas ni
nada que garcharse y ya estaban calientes.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos. El burro responde que no tiene problema.


Por supuesto, el león pide ser primero porque para eso es el rey de la
selva. Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a
untar algo en el pito y el burro le pregunta que que es eso? y el león le dice:
vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. El Leon le hace sexo fino.
-Ahora me toca a mí, dice el burro. Se le pone detrás al león. Y como el burro tardaba el león se da vuelta y ve que, además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera en la punta y al final unas gotas.

El león, cagado, le pregunta al burro: -¿Qué es eso que te estás poniendo, burro?
Y éste le responde: -Mira: es vaselina para q no te arda el culo, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina 500 para que no se te irrite la garganta y una gota de colirio para que no se te
salten las lágrimas !!!

jajajajja no puedo parar jajajajjajajaja EXCELENTE

jaja muy bueno

Un tipo sale a comer todos los mediodías a un bolichón cerca de su oficina. Entra al bolichón y se sienta en una mesa. Llega el mozo a atenderlo y le dice, Buenas... Señor hoy tenemos como menú del dia ... y el cliente lo interrumpe “no me diga nada, no me diga nada!, agarra la servilleta de tela, la huele intensamente y dice “Pollo al horno con Papas”!, el mozo sorprendido le contesta, Si señor, exactamente. El cliente le dice, Traigame uno por favor...
Al dia siguiente se repite la situacion, entra el cliente , se sienta, viene el mozo y lo atiende, Buenas... Señor hoy tenemos como menú del dia ... y el cliente lo interrumpe “no me diga nada, no me diga nada!, agarra la servilleta de tela, la huele intensamente y dice “Lomo a la pimienta con papas a la crema“, el mozo sorprendido le contesta, Si señor, exactamente. El cliente le dice, Traigame uno por favor...
Y así durante tres días seguidos, El mozo un tanto caliente piensa, A este lo voy a cagar, agarra la servilleta de tela, va hacia la cocina y le pide a la cocinera.... “Che!, Mariucha! (una gorda sudosa imposible), haceme un favor, pasate esta servilleta por donde vos sabés ... Y Mariucha se la pasa por el orto, la concha, abajo de los brazos, por entre los dedos de los pies ... y se la devuelve al mozo, este la agarra con asco y pone la servilleta en la mesa. Ve que entra el cliente y se sienta, llega el mozo como siempre y le dice “Buenas... Señor hoy tenemos como menú del dia ... y el cliente lo interrumpe “no me diga nada, no me diga nada!, agarra la servilleta de tela, la huele intensamente y dice “No me diga que Mariucha cocina aca! ...