Emnet: Šale

Blondinka pride v trgovino z elektronskimi aparati. Razgleda se, pokaže na izdelek in reče trgovcu: "Rada bi imela tole televizijo." "Ne prodajamo blondinkam," je bil kratek trgovec. Naslednji dan pride kot rjavolaska ter ponovi ves postopek. "Ne prodajamo blondinkam," je bil spet kratek trgovec. In naslednjič kot rdečelaska. "Ne prodajamo blondinkam," pravi trgovec. "Toda prišla sem kot rjavolaska in kot rdečelaska. Kako veste, da sem blondinka?" "Gospodična, tole je mikrovalovka."

Došla Fata u poštu i kaže poštaru kako bi htjela telefonirat majci u Australiju.
Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 eura.
Ali ja nemam toliko.
Neka riješit ćemo mi to na drugi način.
Pozove on Fatu u jednu prostoriju i sjedne na stolicu i kaže:
Klekni na koljena. - ona klekne.
Sad mi otkopčaj hlače. - i ona otkopča.
Sad mi ga izvadi. - izvadi ga ona.
I hajde šta sad čekaš?
A Fata će na to:
Halo majko, jel me čuješ?

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Jevreja.Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Jevreja.Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.Nakon nekog vremena dolazi jedan Nemački general i kaže:Hitleru, okani se Tetrisa, zovu te

Medvedek reče prašičku:
-Vem kaj bo s tabo ko boš velik
-Si prebral moj horoskop?
-Ne! Kuharsko knjigo..

Pride ženska srednjih let k zdravniku, vsa otekla in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Gospod doktor, mož me vsakič, ko pride iz gostilne pretepe. Kaj naj naredim?"
Zdravnik ji svetuje: "Gospa, skuhajte kamilični čaj in ga grgrajte vsakič, ko pride mož iz gostilne. To počnite, dokler ne zaspi. Čez en mesec pa pridite na kontrolo."

Gospa pride čez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: "Gospod doktor, vi delate čudeže. Res pomaga, mož nič več ne znori."
Pa ji doktor odvrne: "Saj sem takoj vedel, da ni kriv alkohol, ampak vaš gobec!"

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu
posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
"Jeli, a šta je to?"
Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo: A šta to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti
praznu flašu na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu,
onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Mujo: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:
"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...
Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu
na šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim
vratima prema dvorištu..
Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu
na konobara:
"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne. Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?
Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!

Štajersko razmišljanje:
Zaradi aidsa bomo
manj seksali,
zaradi norih krav,
ptičje in svinjske
gripe bomo manj jedli.
Če pa se pojavi še nora
trta, smo ga pa res najebali.

"Zakaj si se poročil z mojo mami", vpraša sin očeta. Oče se obrne k ženi:"vidiš, še otroku ni jasno pa bo meni".

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo. Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se
nahaja javna hiša!"

NAUK ZGODBE:

TUDI KO MISLIŠ DA VSE ZNAŠ IN TUDI ČE SI ŠEF, VPRAŠAJ IN ZAHTEVAJ OBRAZLOŽITEV, KER NI NUJNO DA JE TVOJA LOGIKA VEDNO PRAVILNA!

Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljačkaju! "
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.

- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice - odgovori Fata.

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće (svečke po slo).
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne
znam kako ću ih uzimat?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore
Kaže Hasi
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće. Samo
opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno,
analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

TANGICE V 7 JEZIKIH:
Slovaki: Spagičku na prdičku.
Srbi: Uzice preko guzice.
Makedonci: Kanapče na supče.
Hrvati: Vrpca preko smrdca.
Črnogorci: Sirota u oca ni za gače nema novca.
Bosanc pa zapoje:
Moja mala nosi gače skupe,
DA pokrije obadvije rupe.
Na gačama pokazuje čipka,
dokle cura smije da se pipka.
Slovenc pa:
Eno špago, tanko, fino,
čez analno odprtino,
kos blaga al zmrzovalna skrina,
sam da skrita je vagina.

Otrok se zbudi okrog ene zjutraj in nikakor ne more zaspati. Prosi mamico, da mu pove kakšno pravljico.
A mama mu reče:
"Malo še počakaj sinko, ko pride očka, jo bo povedal obema."