Emnet: Вицеви - Vicevi

Ah, sta bi smo mi bez te Vukajlije

Pa najjaci su Jaci su od viceva.

PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S postovanjem,

Penis.



ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naređenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

Uprava

xaxaxaxa

xaxaxaxa

Jel' se to dva puta smejes - jednom na zalbu, a drugi put na odgovor?

pa da...
bem ti net.. cim malo zalaguje on odma duplira postove

"dve sumnjive vrece"

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u veš mašini. Gleda, on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na veš mašini treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Pa što piše na majici?!"
Muž: "Laško je zakon!"

Novinar: Gospodine Mujo vi ste pesnik?
Mujo: da ja sam pjesnik
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije,ona je domaćica,malo po bašti i tako to ))

Mилoш Oбилићу Teo, дa л' je 'тeo или ниje 'тeo,
приближи сe Aшиkу у сkokу, пoмaзи гa oн мaлo пo okу,
пaдe Aшиk k'o дa je у шokу,
удaри гa kao дa je сoko. Mурaт вичe: Исkoпa ми oko!
Пaдe Aшиk нa koлeнцa kривa, пaдe глaвa k'o дa ниje живa.
...Пoсkakaшe нa 'иљaдe булa, и joш пaр 'иљaдa мулa.
Пao Tурчин oд љутиjeх рaнa, вришти, пишти и цeлa двoрaнa.

Грли њeгa глaвни kaдиja, сaмo сиkћe kaнo дa je змиja.
Oj Aшичe, ти нe рoни слинцe, пoмoћи ћу дa биjeтe kлинцe.
Пo линиjи ти сe сaмo kрeћи, ja ћу глeдaт' ништa нeћу рeћи.
Вeсeли сe и okoлнa рaja, штo нaм ниkaд нeћe бит' дo jaja.
A joj Срби, ...ви прokлeтe птицe, штo у сekунд зaбиjaтe трицe.

Amin

amin

Muž informaticar se vraca kuci u zoru.
- "Gdje si bio jelu noc??!! Priznaj!!!"
- "Znaš draga, jucerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kuci, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kucom video da je ispustila zadnja lva guma na autu, pa sam promenio tocak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i caj sa rumom, pošto sam se smrzao mjenjajuci tocak...
Kad sam hteo krenuti kuci, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozace "balonom".
Pricekao sam da odu, zbog ruma u caju, ali njima to nije padalo na pamet.
Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto..."
- "Ne laži, džukelo!!! Znam da si opet celu noc bio u kancelariji i njakao kompjuter!!!"

Pita Mujo Slovenca:
Jel Slovenac, kako se osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš platu u eurima?"
Pa, LUKSUZNO!" kaže Slovenac.
Jeel, kako?"
Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!"