Emnet: Вицеви - Vicevi

Dosao Mujo kod doktora i vidi na vratima pise:
Cena usluga: prvi put 50 e drugi put 25 e
I Mujo ulazi i kaze:
-Dobar dan doktore, ja doso opet

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: (Sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar,
KONOBAR: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle.

Gleda muž TV i dere se:
- "Neee, budalo, pa šta to radiš?"
Dolazi žena i pita ga:
- "Što se dereš, dragi, šta je bilo?"
- "Ma, evo gledam naše venčanje."

Kaže čovjek "Ajde ženo daj jaknu pa da idemo kući"
na to će žena "sedi tu pijana budalo,ovo je naša svadba"

Ako gurnete ruku u simpornu kiselinu, sta ce te primetiti?
-Da casa nema dno?

odličan je !!!!

hvala

Kad god odem na godisnjicu mature primetim da su se svi moji prijatelji toliko ugojili i ocelavili, da me nikad ne prepoznaju

Ako vam ide previse lako, pogledajte, mozda vam ide nizbrdo

zašto se zeki vide uši kada se sakrije??
- nije se dobro sakrio.

aaaaaaaaahahahahaha extra

Šetaju momak i devojka parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se šokirala !!! Okreće se i krene da beži kroz žbunje . Grane je tuku po licu , haljina se kači i cepa a kroz glavu joj proleću misli : ,, Ah ... lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala . Samo da stignem kući " ... dotrčava do zgrade , dolazi do stana , vadi ključ kad odjednom oseti ruku na ramenu . Ona se užasnuta okreće u čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti.

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:

- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne sećaju.

Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba para?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam...

Fato, šta radiš?
-Evo žvaćem Muji ku*ac.
Valjda pušiš Muji ku*ac?
-Pušiću ako se digne!

Kaže Mujo Hasi:
• Haso, sad sam pročitao da Tom Kruz koristi govno od slavuja za podmlađivanje. Ako to stvarno deluje, ne znam zašto moj auto nije 2017. godište??