Emnet: Вицеви - Vicevi

husdafakin čika Kamreon David ?

Premijer Engleske koji je pisao Platiniju ovih dana, povodom rasizma u Srbiji.
S predznanjem se na forum ide

Platini(li) smo mi više od njih, a poslednji pravi prime-minister je bila Margaret Tačer,posle nje su sve čke !

Bleji pcela u kosnici i duva, ulazi druga pcela i pita je:
- Gde je trut?
Naduvana pcela lagano pokazuje napolje i odgovara:
- The truth is out there.

Mujo i Suljo pričaju o svojim ženidbama, svatovima i ostalom i veli Mujo:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
- Što?
- Pa... muzika vraća pare, janje se sastavi a Fata ode kući materi.

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
• Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
• Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
• A gde je kapa?

ahahah dobar..

Momak: Znaš li da si A,B,C,D,E,F,G,H,J,K ? Cura: Pa sta ti to znači ? Momak: Atraktivna, Briljantna, Cute, Divna, Elegantna, Fina, Glamourozna Cura: Uh, a sta znaci ono H,J,K ???? Decko: Hahah Jesi Ku*ac !!

Hahaha... Verovatno je bilo ali sam sad procitao i odusevilo me po ko zna koji put

‎8 razloga zašto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da “voze” avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

hahahaha ja nsia movo video ovdem,msm da niej bil oda sada,sve tacno majku mu,pogotovo ovo za voznju aviona

Spremao se Crnogorac da polaže ispit, pa od mogućih 100 kombinacija naučio dve. Izađe na ispit, izvuče kombinaciju koju zna i položi. Izlazi on sav nervozan. Pita ga drug: * Što se nerviraš kad si položio? Crnogorac odgovori: * Ma, kud učih onu drugu, grdan!

Na sudu, sudija propituje
Zemunca:
• Kad si već uzeo zlatan nakit,
zašto nisi uzeo i 2000 eura koji su
bili u drugoj fioci?
Zemunac:
• Joj bre sudija, nemoj i ti, dosta
mi je što me ceo Zemun
zajebava!

Kako se zove oralni sex u žirafa? -VRATOLOMIJA!

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže: - Šta ima, ba? Oklen si bolan? - Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita: - A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva. - Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo ! Popiše oni još po jednu tur
u, kad onaj prvi kaže: - A u koju si školu išao jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966. - Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera: - Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara: - Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani..

Дооообар