Emnet: Vtipy

3 dni a 3 noci bozkava princ sipkovu ruzenku a potom si pomysli : mozno je naozaj mrtva !?!?

Manželia súložia 3 dni v kuse. Zrazu manžel prestane a hovorí:
" miláčik teraz sa 3 dni neuvidíme "
Ona na to:
" Prečo, miláčik?"
On:
"Kľakni si na štyri. Ideme odzadu."

Viete aký rozdiel je medzi mačkou a listnatým stromom?
...
...
...
Nie?
...
Choďte na psychiatriu.

Idú si raz manželia na večer vyhodiť z kopýtka a tak svojmu 5 ročnému synovi pustia gramofón z rozprávkou na dobrú noc aby v kľude zaspal.
Okolo druhej nad ránom sa vracajú a už zdiaľky je počuť hasný dunivý zvuk. Rýchlo otoria dvere a ponáhľajú sa za synčekom do izby. Keď ju otvoria vidia ako si ich 5 ročný syn búcha hlavu o stenu a kríčí: Áno Áno Áno Áno Áno
A z gramofómu sa ozýva:
Milé deti, chcete počuť rozprávku na dobrú noc. krŕŕŕŕ, Milé deti, chcete počuť rozprávku na dobrú noc. krŕŕŕŕ, Milé deti, chcete počuť rozprávku na dobrú noc. krŕŕŕŕ, Milé deti, chcete počuť rozprávku na dobrú noc. krŕŕŕŕ, Milé deti, chcete počuť rozprávku na dobrú noc. krŕŕŕŕ.

- Čo sa stane z komára keď zje viagru?
- Šijací stroj.

V baru pristúpi mladík k peknej slečne, ktorá sedí pri pulte sama a spýta sa jej, či ju môže pozvať na pohárik.

"Na hotel?!" skríkne slečna. Ostatní hostia spozorneli. Mladik vysvetľuje:

"Vy ste ma, slečna, nepochopila. Chcem vás len pozvať na malý drink."

"Chcete ma pozvať na hotel?" vykrikuje tá slečna. Ľudia sa otáčajú, mladík červený za ušami, zmätene odchádza. Slečna ho rýchlo dohoní a šepká:

"Prepáčte, že som vyvolávala rozruch, ale som študentka psychológie a zaujíma ma správanie ľudí v nečakaných situáciách."

"Čože?!" zakričí mladík na celý podnik, "päťdesiat mariek?"

Z ampliónu na kúpalisku:
"Prosíme dámu v červených plavkách so žltými bodkami, aby sa okamžite
dostavila do šatne. Zabudla si ich obliecť!"

Malý Moricko píše Santa Klausovi:
-"Prosím Ťa pošli mi bračeka."
Santa Klaus:
-"Dobre, ale pošli mi mamičku!"

Príde chlapík do baru. Po ľavej ruke má krásnu blondínku, po pravej krásnu brunetku a na ramene mu sedí havran. Poprosí si dva rumy. Jeden vypije sám, druhý dá havranovi a ten ho do seba kopne. Takto sa to opakuje asi päťkrát a havran je stále OK. Barmanovi to nedá a pýta sa, čo je to za vtáka.
- To viete - hovorí chlapík - som rybár. Raz som chytil zlatú rybku a že ak ju pustím, splní mi tri želania. Tak som chcel krásnu blondínku. To je tá naľavo. Potom som chcel krásnu brunetku. To je tá napravo. No, a nakoniec som chcel vtáka, ktorý veľa vydrží.

zase na niečom šlapeš???

To jako jááá?

Príde mamka aj s malým Jožkom ku gynekológovi a gynekológ vraví:
- Jožko ty radšej ostaň tu.
- Ni, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko .
Tak si Jožko sadnrena stoličku a pozerá, čo doktor robí mamke. Doktor začne mamke rukami sa hrabať v pi.. a pýta sa Jožka:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne sa mamke rukami dotýkať pŕs.
-No Jožko, čo teraz robím?
-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu prsníka.
Doktor sa naštve začne je.ať mamku a pýta sa:
-No Jožko, čo teraz robím?
-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo mamička ma syfilis.

Na vojne vybehne vystrašený vojak, máva bielou vlajkou a kričí: "Mier, mier".
Odstreľovač hovorí: "Však mierim, len sa toľko nehýb..."

Na policajnej stanici počas záverečných skúšok. Skúšajúci sa pýta:
”Predstavte si, že idete cez park, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí, že ju práve znásilnili. Čo urobíte?”
Ozve sa mladý policajt:
”Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu!”