Emnet: Vtipy

Fico ma prihovor k ludom a oznamuje im ze ma pre nich 2 spravy dobru a zlu.
Vsetci kricia povedz tu dobru !!
Nasej republike sa podarilo uhradit vsetky dlhy voci zahraniciu v hodnote 50 bilionov!
Vsetci nadsene kricia a burcuju.
Mno a teraz ta zla: mame 48 hodiny na opustenie uzemia slovenskej republiky..

Chlapik preleti autom na cervenu.
Za krizovatkou ho zastavi policajtka.
Chlapik spusti okienko a pyta sa:
- Za kolko?
Policajtka odpoveda:
- 30 Euro
Chlapik po kratkom zamysleni:
- V poriadku... Nasadaj!

Minulu noc nasa 4 clenna babska partia zavitala do nocneho klubu.Jedna z nas sa chcela vytiahnut pred ostatnymi a vytiahla 200 korunacku a ked sa
prilepila mu ju na pravu polovicku zadku. Dalsia z nas sa nechcela dat zahanbit a tak vytiahla 500 korunacku, kyvla na tanecnika a ked sa prisiel pred nas vytiahnut olizala bankovku a prilepila mu ju na druhu polovicku zadku.
To uz tretia z nas bola vo vytrzeni a vytiahla 1000 korunacku a kyvala na tanecnika. Ten s usmevom pritancil k stolu. Uz som sa zacala obavat
ako to dopadne, kam vlastne ta bankovka teraz bude smerovat, ale nastastie sa tanecnik v pravej chvili otocil a 1000 korunacka zase skoncila prilepenana na jeho peknom pozadi. Vydychla som si Tanecnik vsak vidiac ze este jedna z nas neodmenila jeho prednosti, opat
pritancil rovno predo mna.....akoze si na rade moja ....
Vsetka pozornost baru sa sustredila na mna ci tromfnem vyskou odmeny ostatne kamaratky. Tanecnikovo pozadie s bankovkami sa mi len tak vlnilo
pred ocami a rukami som smatrala po kabelke a penazenke. Co mam spravit?
- mihlo mi v mysli. Zrazu sa vo mne prebudila prava zena ! Vytiahla som svoju bankomatovu kartu, pretiahla som nou medzi dvoma polovickami obankovaneho tanecnikoveho zadku, vzala si 1700 korun a v klude som
odisla!!!

Leží babka s dedkom večer na posteli. Odrazu to na babku príde a hovorí, "starý sprav si dobre". Dedo vstane a ide do špajze na slivovicu. Vráti sa na posteľ a tam sa to opakuje "starý sprav si dobre". Fíha povie dedo, a ide zas do špajze na slivovicu. Keď sa vráti na posteľ babka mu povie " starý ale na mne si sprav dobre".
Dedo na to , " stará na kolená", babka kľakne a poteší sa. Ejha jak za mlada. Dedo si na ňu sadne a zavelí " hijó stara do špajze na slivovicu ".

Jedna babka kradla na cintoríne vence z hrobov.
Raz ju prichytil správca cintorína a pýtal sa jej na čo používa tie vence.
Babka že nimi podkuruje v kachliach.
Správca s ňou išiel domov a ozaj, babka si kúrila v kachliach vensami.
Babka a čo robíte so stuhami ? Pýtal sa jej.
Stuhy používam na plátanie spodného prádla. Odvetí baba.
Tak ukážte!
Babka zdvihla sukne a na zadku mala prišitý nápis: Posledný bozk od príbuzných.
Dedko mal zase na spodkách v predu nápis: vstaneš až pri poslednom súde!

Sef hovori zamestnancom:
"Furt sa tu stazujete, ze je kriza, nie ze by ste boli radi, ze mate tento rok o 20% vyssie platy."
Oni na to: "Akoze vyssie? Oproti ktoremu roku?"
"Buducemu."

Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
Janka hovorí:
"Nevädza je modrý kvet."
Jurko:
"Nevädza rastie na medzi."
Lojzo:
"Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá."

James, zavrel si včely?
- Áno, na povalu.
- A zavrel si dvere?
- Nie, ale vzal som rebrík.

Ide Záhorák autom a zastaví ho policajt. Pýta sa ho:
-”Pán vodič, viete akého dopravného priestupku ste sa dopustili?”
Záhorák sa na policajta nechápavo pozrie a policajt pokračuje:
-”Prekročili ste plnú čiaru.”
Záhorák sa usmeje a odvetí:
-”Ná co, co pukua?”

Strýcu, váš kúň fajčí?
Né.
Tak potom vám horí stodola.

Záhorák píli motorovou pílou drevo. Zapíli raz vŕŕŕŕŕmmm a dva prsty sú v ťahu. Zapíli druhý raz vŕŕŕŕmmm a dva ďalšie prsty sú v ťahu. Pozerá sa na tú ruku, ako tam ostal iba ten malíček, a tak smutne mu hovorí:
- No a ty, čo tu sám budeš... Vŕŕŕŕŕmm, vŕŕŕŕmmm.

Keď zomrie Záhorák, prečo vykopú dve jamy?
Do jednej pochovajú Záhoráka a do druhej chodia červíky blvať.

- Rozpráva sa záhorák a slovák. Zahorák: čo to mám medzi nechtom?
- Hovno alebo hlinu.
- Slovák- ukáž ochutnám!To bude hovno!
- Zahorák-no jasné hovoril som si čo by mi hlina mohla robiť v riti.

Viete, aký je rozdiel medzi Záhorákom a vibrátorom?
Vibrátor je len napodobenina, ale Záhorák je ozajstný.

Viete, prečo na Záhorí zabíjajú býka keď má stoporený penis?
Aby mali viacej mäsa.

Rozprávajú sa dvaja kovboji:
Mám najrýchlejšiu ruku na celom Divokom západe.
Prepáč ale ja na to používam manželku.

Plávajú 2 muchy v mede a jedna druhej hovorí. Tak toto je fakt husté.

Učiteľka v škole :
Na hodine:
žiaci kto povie nejake jedlo dostane 1.Prihlási sa Janka a hovorí: Chlieb.Učitelka : Výborne 1 sadni si. Prihlási sa Boris a hovorí: maslo.Učitelka : Výborne 1 sadni si. Nakoniec sa prihlasi Janko a hovorí: svetlo. Učitelka: Aleeee Janko prečo práve svetlo....ved to nie je jedlo? Vysvetli nám to. Ale je to jedlo lebo ja som počul maminu rozprávať ocinovi....Starý zhasni to svetlo a daj mi ho do úst.

Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?!

Príde tlstá ženská ku gynekológovi a hovorí mu:
"Pán doktor, vážim 150 kg, manžel 180 kg. Nemohli by ste mi prešiť vagínu niekam inam? My sa kvôli tým bruchám k sebe ani nedostaneme!"
Doktor sa otočí na sestru a súcitne si poklepe na čelo.
Žena vykríkne: "Tam nie! To by mi manžel rozbil guľami okuliare!"

Aky mas vztah ku skupinovemu sexu ?
- Kladny, ako kazdy moderny clovek.
- Dobre, tak si ťa zapíšem.
- A kto sa zucastni ?
- Ja, ty a tvoja zena.
- Hm. Tak s tym ja ale nesuhlasim.
- Fajn, tak teba si skrtam.