Emnet: Vtipy

Vo vilke spolu žili tri sestry. 96-ročná, 94-ročná a 92-ročná.
Raz večer si najstaršia sestra napustila v kúpeľni na 1. poschodí
vaňu a opatrne do nej liezla.
Vtom sa ale zarazila a volá na mladšiu sestru: " Eržika,
Eržika,nevieš, či som chcela do tej vane vliezť alebo z nej už vyliezť?"
..."To neviem, Bežika, ale prídem hore a pozriem sa".
V polovici schodiska sa Eržika zastaví a volá na najmladšiu: "
Málika, Málika, chcela som ísť hore alebo dole?"
Najmladšia sestra v obývačke popíja čaj a počúva staršie sestry.
Krúti hlavou, potom zaklope na stôl a hovorí:
Musím zaklopať na drevo, že ja ešte nie som taká ako moje staršie
sestry..." a zavolá na nich:
"Prídem hneď za vami, len sa pozriem, kto klopal."

Pokud má daň z cigaret odradit lidi od kouření, daň z alkoholu odradit lidi od pití, tak daň ze mzdy plně pochopili snad jen cikáni.

Moja žena ochabila na ľadničke odkaz: "NEFUNGUJE TO! Idzem nazad ku maceri."
Otvorim ľadničku,švetlo švici, pivo žimne, ta za boha nerozumim o čim hutorela...

Prečo je Bill Gates tak veľmi bohatý?
Pretože za chyby sa platí.

Muž: "Zlatko čo by si chcela na vianoce ? "

Žena: "neviem"

...na druhý deň cestou z roboty muž nájde kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na štedrý deň ho dá manželke pod stromček.

Žena: "Čo to do pekla je ???"

Muž: "neviem"

Telefonuje syn s mamou:
"Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?"
"Samozrejme, synček."
"Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý..."
"Och! To je skvelé, synček."
"Mami, chceli by sme žiť u vás."
"Dobre synček, bude nám spolu veselšie."
"... ale ona je Rómka..."
"Synček, veď nie sme žiadni rasisti."
"... a má štyri deti..."
"Synček, ja sa už teším na deťúrence."
"Mami, no vy máte iba jednoizbový byt."
"To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať
v izbe a otec si ustelie v kuchyni."
"... a čo ty, mami?"
"Ja sa idem teraz obesiť..."****

Chlapci si pozerajú erotické časopisy. Odrazu sa jeden rozplače. Druhý sa ho pýta, prečo plače.
- Preto, lebo mama mi pohrozila, že ak si budem pozerať sprosté časopisy, tak skameniem. A ono sa to už začína!

Keď si policajtom, tak je dobre.
Ak si zlodej, máš dve možnosti - buď ťa chytia, alebo nie.
Ak ťa nechytia, tak je dobre
Ak ťa chytia, máš dve možnosti - buď ti dajú doživotie, alebo ťa zabijú.
Ak ti dajú doživotie, tak je dobre.
Ak ťa zabijú, máš dve možnosti - buď ťa normálne pochovajú alebo ťa spália a rosipú po poli.
Ak ťa pochovajú, tak je dobre.
Ak ťa rosipú, máš dve možnosti - buď z teba vyrastie strom alebo kvet.
Ak kvet, tak je dobre.
Ak strom, máš dve možnosti - buď z teba bude nábytok alebo papier.
Ak nábytok, tak je dobre.
Ak papier, máš dve možnosti - buď to bude toaletný alebo normálny deckám na čarbanie
Ak bude deckám na čarbanie, tak je dobre.
Ak to bude toaletný, máš dve možnosti - buď sa dostaneš na pánske WC alebo na dámske WC.
Ak na pánke, tak je dobre.
Ak na dámske, máš dve možnosti - buď sa s tebou vytrie stará alebo sa s tebou vytrie mladá
Ak mladá, tak je dobre.
Ak stará, máš dve možnosti - buď si s tebou vytrie predok ale zadok.
Ak predok, tak je dobre
Ak zadok, konečne pochopíš, prečo je lepšie byť polišom ako zlodejom.

prntscr.com/kkp9v

Charlie:čo ty tu,mami?!
Evelyn:no,predávam v tejto lokalite dom a prišla som navštíviť ludí,ktorích mám rada.
Alan:a neboli doma?

Charlie: Prečo popíjaš v tme?
Alan: Začal som ešte za svetla.

Berta: Pekné dievča.
Alan: To je.
Berta: Človek by čakal, že má vkus.
Charlie: Pozri, Jake možno je prostoduchý, ale určite má v sebe čosi čo dievčatá láka.
Berta: Tých 6 rokov, čo som jeho spodky dvíhala len hrabľami ma zaslepilo pred jeho šarmom.

Berta: Tu je tvoj oblek.
Charlie: Vďaka Berta.
Berta: V čistiarni našli vo vrecku 40 dolárov a kondóm. Tu je kondóm.

Charlie: Jake, visačky sa vždy dávajú dolu.
Jake: Ale vravel si, že na šatách má byť vidno koľko stáli.

Jake: Nemal si dnes rande?
Charlie: Nie rande nie. Len niečo ako rande.
Jakeova priatelka: Je v tom rozdiel?
Charlie: Asi 1500 dolárov.

Charlie: Berta ako mi perieš moju bielizeň?
Berta: Ako všetko ostatné v dome. S piesňou na perách a láskou v srdci.

Muž hovorí: "Rád by som pripil na zdravie mojej ženy. Miláčik, vďaka tebe som prežil najšťastnejších 20 rokov." Charlie: "Prečo? Bola v kóme?"

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni - Žid, Moslim a Fico.
Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a vravi:
"Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a... za dverami stojí krava a prasa.

Pride Ivan Gasparovic do potravin a hovori: "Chleba,krajany,ale cely,jeden kus,myslim, a mozno,ze spolu aj viac kusov celeho,ale krajaneho,a ze je dobre,ked je tu ta moznost,mat vzdy cely,aj ked len kusok,dokonca cely narod moze,ze aj ked mozno nie vsetci,tak niekto urcite,aspon na polovicu myslim,niekto viac alebo menej a som rad,mozno aj viaceri,ze mozem ja,a to nielen ja,ale vsetci,ktori mozu,tak spolu mat aj jeden aj dva kusy,pretoze minimalne dve stvrtiny chleba,to je cela polovica,aj ked len krajana,ani nie velka,ani nie mala,ale cela,a to je dobre si myslim."