Emnet: Vtipy

Učiteľka dala deťom vymyslieť vetu na maňifest.
Jožko: Pred kinom bol maňifest.
Zuzka: V divadle bol maňifest.
Dežko: Šickým dzifčatom šmerdza p*če, ale Maňi fest !

toho poznam

Ide Fico s Gašparovičom a zrazu cez cestu lezie malý had. Gašparovič hneď priskočí a háďa rozmliaždi. Fico:
- Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou. Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žaba. Fico zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu. Gašparovič nechápavo krúti hlavou:
- Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou...!
Fico povie:
- Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!

Príde kapitán do lietadla medzi cestujúcich:
Vážení, máme poruchu jedného motora.
Už sme vyhádzali všetku batožinu, ale ani to nestačí.
Bude musieť vyskákať i časť cestujúcich. Nikoho nebudeme
diskriminovať pre farbu pleti, národnosť, alebo sexuálnu
orientáciu.
Spravodlivé to bude podľa abecedy.
K dverám preto nastúpia: arabi, buzeranti, cigáni, pripravia sa
černosi... DD

Novomanželia:
On: - Drahá, musím ťa varovať, že mám 3 veci, ktoré nejde nijak meniť:
1. v utorok mám futbal, nech se deje čo se deje já mám FUTBAL!
2. vo štvrtok chodím hrať mariáš. Aj keby svokra mala narodeniny, já mám MARIÁŠ!
3. v nedeľu chodím na ryby. Či je zima, či prší... Je to jedno! Idem na RYBY!
Máš k tomu čo povedať ?

Ona: - Nie, mne to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...

On: - Akú?

Ona: - Ja každý večer od 9 musím mať sex. A je úplne jedno či je manžel doma alebo nie - já mám SEX!

Príde východniar do Bratislavy, nastúpi do MHD a pozerá:
Všetci rukami visia na hornej tyči.
Schmatne tyč, vydrapí ju, drbne ňou o podlahu a zreve:
"Co? Nemožece vyrvac?!

sphotos-e.ak.fbcdn.net/hp...

Aneb když máte super kamarády

Policajti idú okolo rybníka a vidia, ako bača dojí kravu, ktorá sa
zároveň napája z vody. Jeden hovorí druhému:
- Fíííha, tá krava premieňa vodu priamo na mlieko. To by sme mali
povedať veliteľovi a kúpiť ju.
Veliteľ súhlasí a policajti kúpia kravu od baču. Natešení ju idú
hneď aj vyskúšať. Prídu k rybníku a chcú dojiť. Ale krava nič. Jeden
policajt zahlási, že jej asi treba strčiť hlavu trocha hlbšie do vody.
Druhý teda zatlačí. Ale stále nič.
- Skús hlbšie!
Krava stále nič.
- Ešte hlbšie!
Stále nič. V tom strese to krava už nevydržala a posrala sa. Ten
druhý zakričí:
- Trocha povoľ, už nasáva bahno!

...Východniarske rande. Chlapec: „Pujdzeš zo mnu na rande?“ Dievča: „Hej, pridzeš po mňe?“ Chlapec: „Ne, pridz na autobuše, bo chcem vypic.“ ))))

www.facebook.com/photo.ph...

Profesor se ptá studentů programátorů:
"Představte si, že sedíte v letadle před startem, pro který jste programovali software, přihlaste se, kolik z Vás by radši vystoupilo."
Přihlásí se všichni až na jednoho.
Profesor se ptá:
"To si tolik věříte, že to letadlo nespadne?"
"To ne, jen jestli je v tom opravdu to, co jsem naprogramoval já, tak se ani nebojím, že bychom odstartovali..."

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ základné údaje cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli:
Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžme letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a východniar jej hutorí:
Co tak ľeciš, ty k..wo, šak hutoreli, že perše vypiju kavu )))))

Vyjde opitý chlap z krčmy a hneď po dvoch krokoch spadne do mláky.
Postaví sa a hovorí:
- Poondiaty mikrospánok.

sphotos-b.ak.fbcdn.net/hp...