Emnet: Vtipy

tak sánka dolu. Som v nemom úžase.

prntscr.com/h2tth

Aký je rozdiel medzi gastráčmi a Belize?

Z ani jedného sa nevydáva...

www.youtube.com/watch?v=7...

Zabavne videjko

www.youtube.com/watch?v=P...

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:
- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maledivy, na lyžovačku do Álp, každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách,pozerajú televízne noviny na svojich 127 cm plazmách, a počúvajú svoje hi-tech stereo...
Špekulanti:
- špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate...

Do vyťahu nastupuje dedo a 3 kočky.
Dedo hovorí: - No dievčatá, vyťah je len pre 3 osoby, ta jedna musí isť von!
-Aaaaľe ujooooo, šak my sme ľahkéééé...
-To mne je jedno, kur*y nekur*y - jedna von!

Nový chemický prvok:

Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato
zastúpený na zemskom povrchu.
Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:
...romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia
než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý,
vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol.
Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa
nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané
klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je
vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné

prntscr.com/h6eyd

Muž hovorí žene pri milovaní: Ani neviem prečo sa s tebou milujem keď si tak škaredá.
Žena: Asi je vo mne niečo krásne.
Muž: No to áno za chvíľu to vytiahnem.

prntscr.com/h6pbp

Komunikácia mladej úradníčky so starším pánom na úrade:
"Pane, ako sa voláte ?"
"Až sa vydáte, tak ma budete mať skoro každý deň v ruke."
"Vy sa skutočne voláte K*k*t?"
"Nie, Vareška.“

Na plote je 5 vtákov. Keď jedného strelíte, koľko tam ostane?
Peťko:
- Všetky odletia.
Učiteľka:
- Odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoja úvaha...

Peťko:
- Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu. Prvá ju líže celú, druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie. Ktorá z nich je vydatá?
Učiteľka sa začervená a povie:
- Tá, čo ju pchá do úst celú.
Peťko:
- Nie tá, ktorá má obrúčku, ale páči sa mi vaša úvaha !!!

Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona..