Emnet: Vtipy

davaj viac vtipov do jedneho prispevku

Policajt sa pýta väzňa:Za čo ste v base? Väzen odpovedaredcasne som nakupoval darceky. Policajt na to:ved ale to nieje tresne. vezen:no len ja som ich nakupoval o tri hodiny skor ako otvorili obchod.

Príde zlodej v noci do domu a počuje papagája , ako hovorí:Feri ta vidí.Feri ta vidí. Zlodej vezme deku , zakryje klietku,ale papagáj zlomyselne zaškrieka :Feri nie je papagáj,Feri je pitbul.

Slovensko japonsky slovnik:

atomovka- samajamadomyfuc
potapac- cumizgumy
slovenske cesty - samajama

Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"

Kdy je člověk maximálně ztracený?
Když ho ani Google nenajde.

Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“

Je to malé, zelené a strašně nebezpečné. Co to je?
Žabička s rootovskými právy.

Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: "Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?"
Kluk odpoví: "Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory."

Blondýna volá na helpdesk Microsoftu.
Blondýna: "Haló, nejde mi počítač!"
Helpdesk: "Dobrá, co máte na monitoru?"
Blondýna: "Květináč."
HelpdeskL: "Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."
Blondýna: "Jo aha, už chápu: SONY"

Je to v pytli, na disku už máme místo jenom vpravo...
Cože?!?
No píše to "No space left on this device" !

Život by byl mnohem jednodušší, kdybychom k němu měli zdrojový kód.

V práci odchází jeden z programátorů o hodinu dřív. Ostatní se diví, co se děje. On na to:
"Ale, žena slaví narozeniny"
"A kolik jí vlastně je?"
"32"
"Nekecej, kulatiny...!!!"

Proč má programátor vedle manželky ještě milenku?
Manželka si myslí, že je u milenky a milenka si myslí, že je u manželky... a on si zatím může v klidu programovat.

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

Víte, co se stane, když Windows pošlete na měsíc?
Budou padat šestkrát pomaleji

Webmaster vyplňuje dotazník:
Věk: 25
Výška: 185
Barva očí: #4040FF

Tři největší katastrofy v historii lidstva:
Hiroshima 45
Černobyl 86
Windows 95

Počítačový maniak hovoří s kamarádem: "Přišel jsem domů, koukám a v posteli moje žena, úplně nahá a navíc s cizím chlapem. Dívali se na mě a pohled jejich očí byl tak posměšný až mě zamrazilo. Zmocnila se mě strašná předtucha. Běžím k počítači a opravdu! Ty svině mi změnily heslo!!!"

Povídají si dva informatici:
“Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou..“
“Ty máš ale štěstí..“
“Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji..“
“No a co dál?“
“Najednou mi říká: Svlíkni mě!“
“Teeeda ...“
“Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku..“
“Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co máš za procesor?“

Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"

Zákazník: “Mám nainstalovaný Windows XP.“
Hotline : “OK.“
Zákazník: “Počítač mi nefunguje.“
Hotline : “Ano, to jste už říkal...“

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...

Padá server, přej si něco !

Anketa na ulici, moderátor se ptá kolemjdoucích:
"Máte zkušenosti s virtuálním sexem?"
Kolemjdoucí muž: "s jakým sexem?"
Kolemjdoucí administrátor: "s virtuálním čím?"

Tatranky.rar - energie sbalena na cesty.

Na jakém hardware běží Windows 98 nejlépe?
Na diaprojektoru.

Vždy, když dávám večer děti spát, přemýšlím, jestli je mám 'Uložit' anebo 'Uložit jako'

Neni ošklivých žen, jenom mužů, co neumí pořádně dělat ve Photoshopu!

Víte, jaký je rozdíl mezi ženským myšlením a Windows 95?
Windows mají hloupost implementovanou digitálně.

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

Programátor zkouší nabalit holku:
Půjdeš se mnou na zákusek?
Ne.
A do kina?
Ne.
Ani na pivo?
Ne.
Zajímavé, pomyslí si programátor, standardní ovladače nefungují.

Jaká hra od Microsoftu je nejlepší?
Windows. Instalace je pekelně akční, nastavení je děsivá strategie a normální práce je zajímavá adventura.

Manželka pošle programátora do obchodu: "Dojdi pro rohlíky, a když budou mít vejce, vem jich deset". Programátor přijde do obchodu a ptá se: "Máte vejce?" prodavačka: "Ano" a prográmator "Tak mi dejte 10 rohlíků"

Jede chlápek v novém Volvo XC90 T6 s plnou výbavou, nadupaný elektronikou.
Zastaví na červenou na křižovatce, stojí, čeká na zelenou, rozsvítí se oranžová, a v tu chvílí QQUUIIIIIIII!!!
A zezadu do něj vrazí trabant.
Volvo se jen jemně zhoupne, chvilku se nic neděje a potom se na palubním počítači objeví hláška:
“Volvo found a new hardware, please install your driver.”

Tati, potřeboval bych nový harddisk.
- A kouzelne slovíčko?
- Sakra! Dneska už je všechno zaheslované!

Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…

Bill Gates stojí před kouzelným zrcadlem a ptá se: Zrcadlo zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?
APLIKACE ZRCADLO PROVEDLA NEPLATNOU OPERACI A BUDE UKONČENA.

Lidstvo se dělí na 10 skupin. Ti první rozumějí binární soustavě, ostatní mají pravidelný sex.

Svět je binární. Buď jste jednička nebo nula.

Bůh se rozhodne, že učiní konec světa, a tak si pozve tři nejvlivnější lidi do nebe, aby oznámili světu, že příští pátek zničí svět. Pozve si Putina, Bushe a Gatese. Řekne jim onu novinu a pověří je, ať všem na Zemi sdělí, že se chystá konec světa.
Jelcin se vrátí na Zem a říká lidem:
"Mám pro vás dvě zprávy. Špatnou a špatnou. Ta první je, že jsme celou tu dobu neměli pravdu. Bůh opravdu existuje. Ta druhá je, že příští pátek zničí svět."
Clinton říká:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh opravdu existuje a bylo správné v něj věřit. Ta špatná je, že příští pátek zničí svět."
Gates se vrátí a povídá:
"Mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a dobrou. Ta první je, že Bůh si pozval do nebe tři lidi a já jsem byl jedním z nich. Ta druhá je, že příští pátek IBM přestane distribuovat OS/2."

INZERÁT:
Přijmeme hackera na HPP.
Strukturovaný životopis a motivační dopis zkopírujte na počítač CZ-DNS do adresáře c:/dokumenty/konkurz.

- Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.
- Zavřete prosím okno, pane.
- No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...

Víte, co mají společného blondýny a internet? Více uživatelů!

Sedí dva smutní admini v serverovně, příjde k nim třetí a ptá se:
- Co jste tak smutní?
- No, včera jsme se trošku ožrali a měnili jsme hesla.

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

Žena je jako počítač.
Víš kam šáhnout, ale nevíš co to udělá.

Kolik programátorů je potřeba k výměně žárovky?
Žádný. To je problém hardwaru.

Bill Gates zemře a dostane šanci si vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejdřív si jde prohlédnout nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde se tedy podívat do pekla. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Rozhodne se tedy, že půjde do pekla. Přijde tedy k pekelné bráně, otevře mu starý ošklivý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá:
"Kde je ten rock a to pivo?"
A čert mu suše odpoví:
"Bille, ty debile, to bylo jen demo!"

si sa pekne rozpísal..čo máš náladu?kolko si si toho vypil?

img189.imageshack.us/img1...

Laska hory prenasa,ale hlupostou ani nehne. Vies,uz dlhsiu dobu ti musim nieco povedat.Uff,tak teda:Milujem,milujem,milujem ale strasne milujem hamburgery! Ahoj milacik.Chcel som ti povedat,ze ten vcerajsi vecer bol nadherny.Len skoda,ze si neprisla..

lol

Ide mníška po ulici a vietor jej dvíha plášť. Záhorák to vidí, schytí lopatu a uteká k mníške. Ovalí ju lopatou a vraví:
"Dolítaus, Batmane!" Na Záhorí v reštaurácii:
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu? Na Záhorí v triede, dá učiteľka deťom za úlohu vytvoriť vetu na slovo nevädza.
Janka hovorí:
"Nevädza je modrý kvet."
Jurko:
"Nevädza rastie na medzi."
Lojzo:
"Sused chodí za mamku a otec o tom nevedzá." boh povie jezisovi ked este raz budes fajcit vyhodim ta z kralovstva. jezis fajcil a vyhodil ho. jezis odisiel z kralovstva a isiel po zemi a stratol jedneho chlapika a hovori mu :"nemas mariuhanu" chlapik . "mam" jezis fajci fajci a zrazu povie inac ja som jezis a chlapik mu odveti :"dobra ne " .D

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

-Fero, kam ides?
-Do krcmy.
-Ej boha, ty vies ale prehovarat!

Aky je rozdiel medzi fararom a akne?
Akne sa nespravi na tvari 8 rocneho chlapca!

INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISSTENTA.

Na pracák v Göteborgu přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
No to přijmete příslušnou dámu,připravíte ji na vyšetření,svléknete spodní
prádlo,uložíte na vyšetřovací křeslo,namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí
otřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 měsíčně,ale jestli máte zájem,musel byste do
Helsingborgu,to je odtud 270 km.
Chlápek se podíví :
Jo tak práce je v Helsingborgu ?
Úředník : Ne,práce je tady,v Göteborgu.V Helsingborgu momentálně končí
fronta zájemců...

Po sexe sa muz pyta zeny:
- Preco si stale tak krcila prsty na nohach? rusilo ma to....
- Lebo si mi zabudol dat dole pancuchy, hovado

Ide jedna tlsta teta ulicou s spieva si: Keby som bola jahodou...
A jeden pan jej na to odpoveda: To by bolo džemu...

co hovori zidovsky pedofil?
ahoj dievcatko, nechces kupit cukrik?

strielaju po sebe palestincan a zid. zrazu palestincan prestane strielat.
zid hovori, co nestrielas?
palestincan: no dosli mi naboje
a zid: nekupis?

Viete aka blondinka je najmudrejsia? Zlaty retriever

Podnikateľ zastavil svoje nové BMW na chodníku pred svojím úradom.
Samozrejme, nepozrie sa na cestu, otvorí dvere dokorán a akurát ide okolo
Tatrovka a dvere mu odtrhne. Podnikateľ celý naštvaný kričí:
"Ty blbec, kde máš oči, pozri, čo si mi spravil s mojím novým autom!"
Tatrovkár sa naňho pozrie a diví sa:
"To, že nemáš dvere ti vadí, ale to, že ti odtrhlo tri prsty, to si si ani
nevšimol?"
"Preboha! Kde je môj mobil?"

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, hodí ho tam a chce další.
Tak si jich dá pět. Hostinský: "To je ale žízeň!" "No, já venku souložím v
autě s nějakou ženskou. Je hrozně vášnivá, já už vůbec nemůžu" "Sakra, to
bych si taky dal říct." "Tak já to tady vezmu za vás a běžte. Ona to v tý
tmě nepozná." Hospodský vlítne do auta na ženskou a jede. V tom jde okolo
policajt, zasvítí do auta a křičí: "Co to tady děláte?" Hostinský: "Ale,
souložím tu s manželkou." "Omlouvám se, to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský: "Já taky ne, dokud jste mi neposvítil."

aj tak je toto najlepsie

Telegram organizatorom MS
Oveckin - poslane, Crosby - poslane, Malkin - poslane.

Dalsich uz tento rok nestihnem.

S pozdravom
Saved by Halak.

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo. "Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem." Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur. Oči samu zalesknú. "Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?" "Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko." Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa spýta: "A čo znamená tých 250.000 eur?" Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

lol........dobreeeee

Nieje to Vtip ale je to pravda prečítajte celé:

Keď som včera vystupoval z vlaku, predo mnou šla pomalým tempom stará babka. Ponáhľal som sa a nevedel som ju predbehnúť. Vytáčala ma do nepríčetna. Vtedy som sa zarazil a povedal som si: „Kam sa ja vlastne ponáhľam?". Ozvali sa vo mne výčitky svedomia, že som sa v duchu nahneval na babku, ktorá má dosť času a okrem toho nemôže za svoju pomalosť. Celý život pracovala, možno veľa vytrpela. A možno všetko trpezlivo niesla.

A ja som netrpezlivý a malicherný. A to všetko len preto, aby som bol o 10 minút skôr doma. Tých pár minút aj tak premrhám na internete alebo pri telke. Alibisticky to zhodím na dobu, v ktorej žijeme. Všetci sa hrozne ponáhľame. A večer zistíme, že sme zase toho veľa nestihli. Frustrovaní si ľahneme a zaspíme spánkom nepokojných.

Cez SMS si vyznávame lásku, komunikujeme cez chat a do očí si nemáme čo povedať. Trápia nás účty, kariéra. V schránkach sa nám hromadia maily, lebo "nemáme čas“ odpísať, na polici sa kopia knihy, lebo "nemáme čas“ čítať, nevieme ako vonia príroda, lebo "nemáme čas“ si k nej privoňať". Ale dokedy to vydržíme?

Čím chceme viac stihnúť, tým menej stihneme. Venujeme priveľa času veciam, ktoré si ho nezaslúžia. Nevieme sa zastaviť a uvedomiť si hodnotu vecí.

Robíme veľa fotografií, ale už si ich ani neprezeráme. Napálime ich na CD a tým to končí. Počítače máme plné hudby, ktorú nemáme čas počúvať. Množstvo televíznych kanálov, ktoré akoby jedna mater mala. Namiesto zábavy stres. Stále kontrolujeme mobil, či nám niekto nevolal. Prestávame si vážiť krásne veci, kvôli ktorým sa oplatí žiť.

Môj dedko má 87 rokov. V živote nebol v zahraničí, nemá mobil, počúva jednu stanicu na svojom starom rádiu. A napriek tomu si myslí, že prežil krásny život. S úsmevom spomína. Teší sa z pekného dňa, z vône dreva, zo svojich vnúčat. Žil ťažký život, ale váži si ho.

To my dnes nevieme. A tak máme infarkty, rakovinu a depresie. A možno by stačilo spomaliť. Tvrdenie, že sa to nedá, neobstojí. Zamyslime sa, koľko času venujeme nepodstatným veciam. Skúsme vypnúť mobily a počítače a porozprávať sa ...

Snáď som si uvedomil môj rýchly život včas, aby som spomalil. Kamarát má chalupu v malej osade obkolesenej horami, nie je tam signál, žiadna telka, obchod otvorený len v utorok a štvrtok a jedna krčma 5x5 m. Asi tam zabehnem, aby som spomalil a nehneval sa na starých ľudí, ktorí si vážia zvyšok života a zbytočne sa neponáhľajú za smrťou, tak ako mnohí z nás!

Pekný deň... a spomaľte... žijete len raz... a veľmi krátko...

ako nechcem ma nic proti ale tak podla mna tato tema je na zabavu a nie na zamislenie