Emnet: Vicevi

Pogledajte moj Hajduk pa pogledajte svoj Dinamo pa bacite pogled na tablicu 1. Hajduk 27 (+13) 2. Dinamo 27 (+10).... kažete da je to zbog Europe jer vaš Europski Dinamo igra tamo ...... pribrojit ćemo onda i te bodove pa kako nam bude i bacit oko na novu tablicu 1. Hajduk 27 (+13) 2. Rijeka 27 (+10) ....... držati vrh tablice s domaćim mladićima neprocjenjivo ..... za sve ostalo tu je maminjo card

Ušao Mujo u kinesku prodavaonicu, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno
pozirati pred istom.
Priđe mu prodavač Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću s naočalama na nosu i poviče s vrata: "Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!" Samo što je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana
mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli. Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne: "Jebem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

Voze se šofer i premijer kolima, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer:
- Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliši sa seljacima...
Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć.
Pojavljuje se sutradan ujutro, sa podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol.
Premijer ga, sav bijesan, pita:
- Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!!
Vozač:
- Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kafana radi. Uđem ja kafanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju!
E, kad su krenule ture...

Mujo:
'Imate li prašak protiv buha?'
Prodavač:
'Imate psa ili mačku?'
Mujo:
'Imam buhe!'

Prva žena na Mjesecu:
* Houston imamo problem.
- Šta je?
* Nema veze, ništa..
- Šta je problem?!
* Ništa..
- Reci mi šta je problem!
* NEĆU!
- Molim te reci mi šta je problem..
* Znaš ti dobro šta je problem!

Pita vuk,lisicu:
-Lijo,oćeš da mi daš pi*ke?
-Neću..
-Zašto nedaš lijo?Evo ja ću tebe da naučim da čitaš i pišeš i bićeš jedina pismena ženska u cijeloj šumi.
Lija se nećkala malo ali pristade.Kad je završio posao,vuk se okrene i ode.Lisica potrča za njim vičući:
-Je li vuče pa ti me ne nauči da čitam i pišem..
-E,lijo,lijo jesi naivna.Pa ja sam vuk jebač,nisam ti ja Vuk Karadžić....

Ako se sudija kaze "sudac", kako se kaze kurir?

Mujo: "Haso, sinoć mi bio djeda mraz!"
Haso: "stvarno, što ti je donio?"
Mujo: "meni ništa."
Haso: "a Fati?"
Mujo: "ništa."
Haso: "pa što je onda dolazio?"
Mujo: "nemam pojma, mene je poslao po pivo!"

Glavni mafijaš italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovodja Djovani - ukrao mu je $10 milliona.
Njegov knjigovodja je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao.
Pošto Djovani ne može ništa da čuje, ne može ni da svedoči na sudu.
Ode mafijaš kod Djovanija za njegovih $10 milliona, i vodi advokata da mu
prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafijaš da prevede: "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeči znakovni jezik, pita Djovanija: "Gde su pare?"
Djovani mu odgovara: "Nemam pojma o čemu pričaš."
Advokat prevodi mafijasu: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijaš vadi pištolj, uperi Djovaniju u glavu i reče:
"Pitaj ga ponovo ili ču da ga ubijem!"
Advokat kaže Djovaniju: "Ubiče te ako mu ne kažeš."
Djovani mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuče mog ujaka Bruna."
Mafijaš pita advokata: Šta kaže?"
Advokat:
"Kaže da nemaš muda da opališ!"

ne spamaj razbojnice jedan

MUJIN DNEVNIK:
PONEDJELJAK:
- Danas je ponedjeljak.
Kiša pada cjeli dan
Fata nešto depresivna...

UTORAK:
- Danas je utorak.
Kiša opet pada.
Fata i dalje depresivna, samo šuti i gleda kroz prozor...

SRIJEDA:
- Danas je srijeda.
Kiša još nije stala.
Fata loše, ne pomiče se od prozora...

ČETVRTAK:
- Danas je četvrtak.
Opet kiša, Fati stanje sve lošije...
Morat ću je pustit unutra...

Nabroji pet vrsta piva:

1. Ožujsko
2. Karlovačko
3. Osječko
4. Pan
5. Budweiser...

Bravo!!

A sad nabroji pet vrsta kondoma?

1.Durex.....
2 ?
3.?
4.?
5.?

Ne znaš? Da manje piješ, a više jebeš, znao bi!