Emnet: Joki, jautras un interesantas lietas!

Jānītis ilgi lūkojas vecāku guļamistabas atslēgas caurumā,tad smīkņājot nosaka: "Un šie cilvēki aizliedz man ar pirkstu urbināt degunu!!!"

Aptiekā: "Man lūdzu divas paciņas prezervatīva." Aptiekārs: "Puisīt, cik Tev gadiņu?" "Beidz dirsties, tās nav cigaretes!!!"

Ko domā vista, bēgot no gaiļa? Atbilde: "Vai tik es neskrienu par ātru?"

"Dakter, man aknas sāp." "Odekolonu dzerat?" "Dzeru, bet nepalīdz..." /BB Brokastis/

Tēvs prasa dēlam liecību. To dodams, dēls piebilst: "Tikai atceries, ka tā bija Tava ideja sūtīt mani skolā!"

"Kaimiņien, ko Jūs tā skatāties uz manu veļu? Vai tad Jūs nekad ārā nekarat?" "Protams karu, bet tad es vispirms to izmazgāju..."

"Tu zini, mana sieva brauc kā zibens!" "Ko, tik ātri?" "Nē, katru reizi trāpa kādā kokā..."

Bērēs. "No kā viņš nomira?" "Izlasi uz vainagiem: "No sievas un bērniem", "No draugiem", "No kaimiņiem"...

Esmu gatavs iespļaut sejā jebkuram, kurš apgalvos, ka esmu nekulturāls... /A.Mellups/

Ja niez kreisā roka, būs nauda, ja deguns, būs iedzeršana, ja abi - būs dzeršana uz haļavu.

Mazais Pēcis: "Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas!"

Bērni atnesa un izlaida skolas telpās trīs sivēnus, ar cipariem 1, 2 un 4 uz mugurām, izsauktie policisti vel nedēļu meklēja sivēnu ar numuru 3...

"Tēt, kā sauc neprecētu vīrieti?" "Vecpuisis." "Un kā precētu?" "Tev, dēls, tādas rupjības nevajag zināt!"

"Meitenīt, Jūs laikam bijāt skaistumkopšanas salonā?" "Jā!" - meitene koķeti atbild. "Izmagājāt grīdas un tagad – uz mājām, vai ne?"

Zooloģiskajā dārzā notiek party,pēkšņi visi sajūt briesmīgu smaku! Vilks : "Kurš tas bija?!" Lauva: "Nu es..." Vilks: "Ooo,kā smaržo!"

Atkal tavi jociņi?

Te viss ir mans Taws PPM profils ari... reizeem

Pēdējais to4na nokopēts!

Mellups jau ir tik vecs, ka visi vecie joki ir viņējie.

Atziishos greekaa - viss ir kopeets... no mana draugiem.lv profila

diezgan interesanti, ka gadiem veciem jokiem, kas klejoja interneta vidē pirms draugu popularitātes ir viens autors

ak jā, aizmirsu piementināt, ka arī ir bijuši laikrakstos un žurnālos

Jaa, tas esmu es - visam pirmsaakums Esmu nemirstiigs

savejais kalnietis esi sveicināts Dankan Makleod

Kā atbrīvot pagalmu no rūķīšiem? Atbilde: Beidz dzert!!!

Bauskā ir tikai 2 izklaides iespējas... un abas jau guļ.

Latvijas valdība problēmas nerisina, viņa tās finansē...

Ne jau visi saprot, ka alus no rīta, tas nav alkaholisms, bet gan otrā elpa...

Skolotāja jautā: "Kurš ir vislabākais laiks,kad lasīt ābolus?" Pēterītis: "Augusts." Anniņa: "Septembris." Jānītis: "Kad suns piesiets!"

"Mammu, vakar tētis algu saņēma?" "Kā Tu uzminēji?" "Viņš vannas istabā skuj spoguli..."

“Mīļais, es varētu padarīt Tevi laimīgu.” “Tiešām beidzot vāksies prom?!"

Studentu brokastis - nekas. Studentu pusdienas - tas pats. Studentu vakariņas - tas pats, tikai uzsildīts!

"Meitenīt, Jums siers garšo?" "Nē." "Dīvaini, tāda žurka, bet siers negaršo..."

''Jūsu dēls man meta ar akmeni!!!'' ''Vai viņš Jums trāpīja?'' ''Nē.'' ''Tad tas nav mans dēls!''

Kapēc "saldajiem" vienmēr ir blakus meitenes? Atbilde: Kurš gan cits viņus aizstāvēs!!!

"Kāpēc jūs savu suni nosaucāt tik savādā vārdā - Āzis?" "Man patīk uz ielas viņu pasaukt un vērot,kā daudzi vīrieši atskatās!"

"Sakiet, vai jums ir bērni?" "Nē." "Bet pasē rakstīts, ka ir!" "Tie nav bērni, tie ir parazīti."

šitās bija labas
"Mammu, vakar tētis algu saņēma?" "Kā Tu uzminēji?" "Viņš vannas istabā skuj spoguli..."

Kapēc "saldajiem" vienmēr ir blakus meitenes? Atbilde: Kurš gan cits viņus aizstāvēs!!!

pārējās diezgan nesmieklīgas/nodrāztas/tupas
kā jau no pirmsākuma varēja gaidīt

a ja meitene atbild,ka siers garso,tad jaatbild;nu kurai zurkai tad siers negarso?

Tad sanaak, ka shitaas 2 lietas Tew pasham tuvas, iepaziitas un miiljas?

Vai bērna parādīšanās ģimenē var būt konfliktu cēlonis? Atbilde: Var! Gadījumā, ja bērns parādījies vēlu un pamatīgi iedzēris.

Kāpēc sievietes nevar atrast maigus, gādīgus un mīlošus vīriešus? Atbilde: Tāpēc, ka maigajiem, gādīgajiem un mīlošajiem vīriešiem jau ir mīļākie...

Vīrietim vecums iestājas tad, kad kaila sieviete viņam izsauc nevis trīsas, bet drebuļus.

Ar ko atšķiras vecpuisis no precēta vīrieša? Atbilde: Vecpuisis mājās visu dara pats, bet precētajam to liek darīt sieva.

Jo vairāk ir, jo vairāk gribas - pilnīgi stulbs secinājums kautiņa laikā.

"Tantiņ, kā visātrāk nokļūt līdz slimnīcai ?" "Nosauc mani vēlreiz par tantiņu..."

"Dārgā, nopirksim putnubiedēkli dārzam." "Putnubiedēkli? Kāpēc? Es tak visu dienu dārzā ..."

Pēc atomkara. Pie vienīgā izdzīvojušā cilvēka pienāk mērkaķis un ar koku iemauc pa galvu: "Nu ko, sāksim visu no jauna?"

Draugu saruna: "Zini ar ko mana sieva atšķiras no tavējās?" "Nē." "Bet es zinu."

Cik daudz transporta vajadzētu, lai no Bauskas visas jaunavas izvestu? Atbilde: Iedodiet tai mulķei velosipēdu!

Es uz pirti neeju. Sieviešu nodaļā mani nelaiž, bet vīriešu nodaļā man nav interesanti.

Kāpēc Austrālijas suņi ir paši ātrākie pasaulē? Atbilde: Tāpēc, ka Austrālijā ir milzīgi attālumi no koka līdz kokam...

Students saka pārdevējai: "Piecus cīsiņus..." Balss no rindas: "Biezo mētā!" "... un 17 dakšiņas. "