Emnet: Joki, jautras un interesantas lietas!

Autobraucēju aptur policists.
- Jūs zināt ka braucat uz 160?
- Jā,es esmu nedaudz iedzēris...
- Uzrādiet savas tiesības!
- Man nav,man atņēma,jo es notriecu gājēju.
- Tad uzrādiet tehnisko pasi!
- Ai,tās man arī nav,jo mašīna ir zagta.
- Nu paskatieties bardačokā,varbut tur ir!
- Nē nav,tur ir tikai pistole.
- Kāda pistole ?!?!
- Nu es ar viņu nošāvu to līķi,kas atrodas bagāžniekā.
Policists ne pa jokam sabijies,izsauc papildspēkus.
Policijas priekšnieks pieiet pie autovaditāja. - Jūsu tiesības!
- Lūdzu!(iedod)
- Jūsu tehnisko pasi!
- Lūdzu!(iedod)
Priekšnieks pārbauda bardačoku un bagāžnieku - abi tukši.
Viņs pieiet pie autovadītaja.
- Atvainojiet lūdzu,man te stāstija,ka jūs esot piedzēries,un jums esot līķis bagāžniekā utt.
- Nu ziniet,tā jau jums vēl iestāstīs ka es uz 160 km/h braucu!

Veel viens super labs veids kaa pieveert anglikiem muti: Ja saak paaraak blatot par futbolu, atliek tikai piemineet, atgaadinaat Maradonnas "Dieva Roku" Tas ir viss, vinji aizmirst par ko ir runaats ieprieksh un gandriiz uzspraagst

un kas tad tu bija? fināls tak nebija, zaudējums bija gaidāms vienīgi rezultāts tāds ne parāk skaists.

kur bij joks ??????

Latvija vs Kanaada bija parasta speele bez bleediishanaas!!! To speeli tiesneshi paliidzeeja salauzt...
Argentina vs Anglija bija pasaules kausa 1/4 finaala speele, kuru Anglija zaudeeja 2:1 pateicoties Maradonnas guutajiem vaartiem ar roku!!!
http://en.wikipedia.org/wiki/A rgentina_v_England_(1986_FIFA_ World_Cup_quarter-final)

Tā anekdote bija par Vācieti un Beļģi.

savepic.ru/1266647.jpg

Labs! Bet zini kas ir pats smieklīgākais???

Ja nu tā ir stikla vate?

A brunette and a blonde are walking along in a park one morning.

Suddenly, the brunette notices a dead bird. "Awww, look at the dead birdie," she says sadly.

The blonde stops, looks up into the sky, and says, "Where? Where?"
-----------
A blonde, a brunette, a movie star, the pope, and a pilot were on a plane.

The plane was going down fast, and there were only four parachutes for all five of them.

The pilot took one and jumped, then the movie star took one and jumped, and then the blonde took one and jumped.

The pope told the brunette to take the last one.

The brunette said, "There are still 2 parachutes left! The blonde took my backpack!"
------------
A nun in the convent walked into the bathroom where mother superior was taking a shower. "There is a blind man to see you," she says. "Well, if he is a blind man, than it does not matter if I'm in the shower. Send him in."

The blind man walks into the bathroom, and mother superior starts to tell him how much she appreciates him working at the convent for them. She goes on and on and 10 minutes later the man interrupts: "That's nice and all, ma'am, but you can put your clothes on now. Where do you want me to put these blinds?
------------

Nezinu vai šie jau ir bijuši, bet nu ielikšu vienalga

Mežmala.. krūmos mīņājas Vinnijs Pūks un Sivēns.
Abi mīņājas, mīņājas līdz Vinnijs dusmīgi izgrūž:
- Kur tas stulbais ēzelis tik ilgi vazājas!
Sivens: - Jā, jā - kur tas stulbais ēzelis vazājas.... tik ilgi
Gaida abi vēl pusstundu..
Vinnijs Pūks saērcināts
- Tas stulbais sprāgonis ēzelis, viņu tikai uz morgu sūtīt, nevis pēc preces
Sivens:
- Jā, jā - sprāgonis.. stulbais sprāgonis ēzelis..
Vēl pēc pusstundas krūmi sāk brakšķēt un parādās ēzelītis Iā turot pakavos hašiša maisiņu
Vinnijs:
- Nu kur Tu tik ilgi biji Iā?
Sivens:
- Jā - kur tu tik ilgi vazājies - stulbais sprāgonis ēzelis...
Seko briesmīgs sitiens un Sivns attopas 3 metrus tālāk ērkšķu krūmā ar drausmīgu zilumu zem acs
Vinnijs sašutis saka:
- Kā tu, cūka, ar maniem draugiem runā?!
-----------------------------------------
- Tēti! Man skolā visi saka, ka es esmu pārāk matains... - Eu, sieva! Mūsu suns runā!
-----------------------------------------
Zooloģiskajā dārzā notiek tusss, pēkšņi visi sajūt briesmīgu smaku!
-Vilks prasa:Kurš tas bija??
-Lauva:Nu es...?
-Vilks: OO kā smaržo!

Par vinniju nebiju šito dzirdējis.

Bigal ieiet Viļānu veikalā un prasa:"Šņabi, lūdzu", "Vīnu?", "Nē, šņabi". "Vīnu?" "Nu, nē, šņabi". "Nu, es prasu vīnu vai divus?"

labs